Поиск по автору:

После банано-кокосовой диеты не все худеют, но все отлично лазят по деревьям!

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

Когда сотрудница соцзащиты приносит продукты одинокой 90-летней бабушке, та всегда жалуется:
- Вот помрёшь ты, тогда я совсем одна останусь…

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Муж и жена легли спать. Она:
- Митька, скажи «дай».
- Отстань, мне голова болит!
- Митька, скажи «дай»!
- Ну, дай…
- Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Идут года, идёт за веком век, то небо хмурится, а то оно синеет.
Умнеет в жизни каждый человек, но почему же человечество глупеет?
Расул Гамзатов

Жена – мужу:
- Любимый, в честь 23 февраля я готова на всё! Даже на наряд вне очереди! Дай, пожалуйста, денег – пойду его куплю.

Экскурсовод показывает туристам дерево, где на цепи висит сундук с яйцом Кощея. Его перебивает женщина, которая сообщает, что им вчера уже показывали такое же дерево с таким же сундуком, но в другом месте. Экскурсовод не теряется:
- Так Кощей же - нормальный мужик, и у него два яйца было!

Мчится скорый поезд. В вагоне кондуктор проверяет билеты:
- Мужчина, это скорый поезд!
- И шо?
- Шо, шо?! А у вас билет на обычный!
- Ой! Я вас умоляю! Таки ехайте помедленней! Лично я никуда не спешу!

- Если бы тебе дали миллион рублей за то, что ты лысый, ты бы взял?
- Конечно?
- А почему?
- Потому что я – лысый, а не дурак!

Дама размышляет: «До весны уже осталось всего несколько дней, а кость у меня всё ещё широкая…»

У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!

В зоопарке возле клетки с обезьянами отец объясняет сыну:
- Смотри, Вовочка, это – обезьян–папа, а это – обезьяна–мама.
Сын:
- А где баба Валя?

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе себе заказала коньяк «Арарат», а он себе – бифитат.

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Во дворе дома встречаются два мужика:
- Cосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Зачем вы на меня наговариваете?! Как вам не стыдно! Я только сегодня утром из командировки вернулся!

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

«Экономная экономика», «масляное масло» - эти словосочетания бессмысленны, а вот «хреновый хрен» имеет очень глубокий смысл.

Сексуальная поза «наездница» говорит об активной жизненной позиции женщины.

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.

В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.

Дама звонит диетологу:
— Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
— Не волнуйтесь. Приходите ко мне на приём, подберём вам диету и вскоре вы влезете в свою новую одежду.
— Какая одежда?! Муж мне джип подарил!

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача, 2. Чече, 3. Чичи, 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

Cупруги, избегайте мелких ссор.
Готовьте силы для крупного скандала!

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Жена прислала мужу сообщение: «Счас
лифчик». Он думает: сняли, потеряла…
Оказалось, что «Счаслифчик» - это он, её муж!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

Мужик возмущается:
- Как же быстро летит время! Только позавчера выбросил ёлку, а уже новую ставить пора!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.

- Что общего между строительным рынком и попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

Мужик-нарушитель переходит дорогу не по пешеходному переходу. Вдруг визг тормозов, открывается окно машины, и оттуда доносится голос:
- Зачем для вас, козлов, переходы сделали?!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культурный водитель! Обратился на «вы», да ещё и по фамилии!

- Чего вы боитесь больше всего?
- Насильников и темноты.
- Ну, насильников-то понятно почему. А почему темноты?
- А знаете, сколько в темноте может быть этих насильников?!

У Гоги спрашивают:
— Загадку хочешь?
— Хочу.
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. И какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпи рос, и без мaми рос!

Машина – отличное мочегонное: залил жидкость и гони во всю мочь!

Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила…

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

Очень важный политик был награждён высшей наградой экваториального государства – кольцом в нос.