Поиск по автору:

Mуж утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока он, молча, чистил зубы, то за это время узнал, что жена для него рабыня, что он её совсем не ценит и перестал в ней видеть женщину, что он, похоже, нашёл другую, и что им надо развестись. Ни фига себе чайку мужик захотел попить!

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

Тёща приехала к дочери и зятю погостить.
Погостила аж до самого развода.

Депутат - другу:
— Я, наверно, подам в отставку…
— Почему?
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я недавно попал в аварию на дороге, которую обещал людям заасфальтировать, ударился о фундамент обещанного садика и попал в больницу, которую обещал отремонтировать…
— Это совпадения, не более!
— Совпадения, не совпадения… Знаешь, я ещё морг пообещал реконструировать…

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

Муж и жена:
- Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни!
- Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.

Когда накатывает грусть - накати в ответ!

Дама рассуждает:
- Придёшь на пляж, а там все жирные и толстые. Прям, как я. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие вы мои!"

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Cамый бессмысленный вид оптимизма – это ожидать, что дураки поумнеют.

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Семь прядей во лбу.

Резался я «в дурня» до утра, «в Чапаева» играл с отвагой русской, но лучшая настольная игра – это всё же выпивка с закуской!
По Губерману

- Я пить бросил…
- А я подобрал!

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

Интересно, почему перестали называть мальчиков Эрастами?

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.

Врачи советуют кашу в голове периодически помешивать, чтобы не пригорала.

«Экономная экономика», «масляное масло» - эти словосочетания бессмысленны, а вот «хреновый хрен» имеет очень глубокий смысл.

Мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец, отец не выдерживает и говорит:
– Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, шо пудель не знает?

Cупруги, избегайте мелких ссор.
Готовьте силы для крупного скандала!

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Обеспеченная женщина (52 года), имеющая симпатичную незамужнюю дочь (28 лет) со своей жилплощадью, ищет неженатого блиноеда (от 25 до 40 лет).

Если хочешь, чтобы все всегда слушали тебя, широко раскрыв рот и затаив дыхание, – иди учиться на стоматолога.

Сын пошёл по стопкам отца.

Если женщина говорит: «Мне налейте только чуть-чуть…» - это уже почти «да».

Все китайцы произошли от сперматозоидов, поэтому и похожи друг на друга...

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

У неё было одно на уме - что такое на свидание надеть, чтобы быстро раздеться.

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

6-ой разряд присваивается только опытному охраннику, если он может решать кроссворды из журнала "Наука и жизнь".

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Мужик упорно работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль.
Ох, уж этот проклятый 19-й век!

- Дорогая, а я тебе колечко купил!
- С брюликами?
- Нет, с орешками!

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

Рассказывают, что очень большим приколистом был актёр Анатолий Папанов.
В гоголевском «Ревизоре» А.Папанов играл Городничего не только в фильме у Гайдая, но и на театральной сцене. Как известно, история начинается с того, что городничий объявляет городским чиновникам: «Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор! Из Петербурга! Инкогнито!». Однажды во время спектакля Папанов оговорился:
- Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Хлестаков!
Актёры занервничали: что делать? Ведь так весь сюжет рассыпается, когда известна фамилия ревизора. Возникла неловкая пауза. Анатолий Папанов, не выходя из образа, постоял в задумчивости и добавил:
- Да-а, Хлестаков едет… Но не просто так!
– А как?! – встрепенулись «чиновники».
– Инкогнито! – грозно выпалил Папанов.