Поиск по автору:

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

Рыбак рассказал:
- Поймал на удочку русалку, а что с ней делать не пойму!
И сожрать как будто жалко, и как баба – ни к чему…

Почему все дают официанту на чай, а никто не даёт сантехнику на прокладки?

Популярная группа «Лейся, пейся!»

Для обувателей.

Две дамы:
- Я не пойму, почему мой новый кавалер всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Что тут непонятного? На передовую хочет!

На остановке разговаривают две молодые мамы:
- Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет?
- По-моему, до 3-х лет…
Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла:
- До его пенсии!

Деревенский доктор, убедив женщин, что антитела передаются половым путём, вакцинировал всех в селе, а некоторых – и по 2-3 раза.

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста:
- До Дерибасовской сколько будет стоить?
- 5 рублей.
- А если я с женой?
- 5 рублей.
- Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок – и всё, песец!

Штирлиц зашёл в бар и ё.нул Пива.
Пив не удержался на ногах и упал.

Врач и пациент:
- Вы у меня уже были?
- Да.
- Напомните мне вашу фамилию.
- Сидоров.
- Геморрой?
- Нет, Николай.

В память об отце дети хранили его ремень.

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

Гибэдэдэшник остановил автомобиль с женщиной за рулём и попросил её предъявить права. Она:
- Как я вам покажу свои права, если вы их вчера забрали?!

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Мужик – другу:
- Помнишь, в молодости я говорил: «Сердцу не прикажешь»? Теперь список таких органов увеличился у меня в 2 раза…

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается:
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.

Двое в постели:
- Милый, во мне есть что-то хорошее?..
- Да, дорогая, но я его сейчас выну…

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

Пенсионер Змей Горыныч ходит вечно недовольный и злой, потому что горла у него три, а пенсия - всего одна.

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?..

Пациент у зубного врача:
- Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда так получается. Недавно я вырвал зуб женщине и чуть не вывихнул себе руку.

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

Мужчина с женщиной в кафе на первом свидании:
— Я извиняюсь, но, посмотрев ваше фото на сайте знакомств, я представлял вас немного другой…
— Мужчина, выпейте ещё водочки, не стесняйтесь!

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Женщина спрашивает у мужчины:
- А моя фигура напоминает скрипку?
- Да. Но чтобы скрипка заиграла, нужен хороший смычок!

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

Мальчик про Снегурку Морозу прочитал стишки - покраснели даже дедовы очки.