Поиск по автору:

Рогатого могила исправит.

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

Кто знает, подскажите, где можно взять бесплатный сыр для мышеловок?

Лев – царь.
Пока холост…

Деду-коммунисту не удалось убедить внука, что ссылка – это Ленин в Шушенском.

Если женщина говорит: «Мне налейте только чуть-чуть…» - это уже почти «да».

Два мужика:
- Как ты думаешь, что легче уговорить: женщину или бутылку?
- Нуу, одно другому не мешает…

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Cамый бессмысленный вид оптимизма – это ожидать, что дураки поумнеют.

Дама рассуждает:
- Придёшь на пляж, а там все жирные и толстые. Прям, как я. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие вы мои!"

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

Научил попугая говорить «спасибо».
Какая умная, вежливая и благодарная птица!

Если у мужа расцарапанное своей женой лицо, то, вероятно, она обнаружила не свои царапины на его спине.

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

Депутат - другу:
— Я, наверно, подам в отставку…
— Почему?
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я недавно попал в аварию на дороге, которую обещал людям заасфальтировать, ударился о фундамент обещанного садика и попал в больницу, которую обещал отремонтировать…
— Это совпадения, не более!
— Совпадения, не совпадения… Знаешь, я ещё морг пообещал реконструировать…

Mуж утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока он, молча, чистил зубы, то за это время узнал, что жена для него рабыня, что он её совсем не ценит и перестал в ней видеть женщину, что он, похоже, нашёл другую, и что им надо развестись. Ни фига себе чайку мужик захотел попить!

На рынке бабушка – мужчине:
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

Пофигисты – это очень интеллигентные пох.исты.

Мужик нa переходе пытался минут десять перейти дорогу. Никто не пропускал. Тогда он взял в руки металлический прут, улыбнулся и пошёл. Пропустили все, даже гибэдэдэшники с мигалкой.
Вывод: улыбайтесь — видя улыбку, люди становятся добрее!

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал, представьте себя важным посланником.

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

Он хотел взяться за ум, но тот в руки никак не давался.

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

У хорошего тренера в команде нет любимых.
Все игроки ему одинаково противны.

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

Мама:
- 9 месяцев её вынашиваешь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

Две дамы:
- Я не пойму, почему мой новый кавалер всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Что тут непонятного? На передовую хочет!

Пенсионер Змей Горыныч ходит вечно недовольный и злой, потому что горла у него три, а пенсия - всего одна.

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

Врач-сексолог спрашивает у пациента:
- Нескромный вопрос: а какова ваша сексуальная ориентация?
- Доктор, я - левша…

Девушка – парню:
- Приходи вечером ко мне домой - пошалим…
- А папа с мамой разрешит?
- Папа с мамой не разрешит… Со мной будешь…

Жених принцессе строил глазки, кареты, туфли покупал, а ей хотелось, чтоб, как в сказке: и бал, и бал, и бал, и бал…

Хочу купить себе что-нибудь эффективное от комаров, например, квартиру в Эмиратах.

Специалисты утверждают, что ягоды в лесу как приманку для людей выращивают самки комаров.

У мужиков крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Муж – жене:
- Ты зачем мой новый пиджак стираешь? Я в нём всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже всего один раз сходил…

Утром муж – жене:
- Как спалось, любимая?
- Плохо, комары всю ночь меня жрали!
- А меня ни разу не куснули.
- Кому ты нужен, если рядом такая сладкая булочка лежит?!

Диалог на нудистском пляже:
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Вижу!

Плакат в поликлинике:
«Не тормози – сходи на УЗИ!»

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.