Поиск по автору:

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Девушка – подруге:
- Мой парень уже достал меня своим грубым, тупым, неграмотным сексом! Я его даже поучить не могу, чтобы не спалиться!

Мужик – другу:
- Помнишь, в молодости я говорил: «Сердцу не прикажешь»? Теперь список таких органов увеличился у меня в 2 раза…

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

Бабушки на лавочке:
- А мой внучок за книги сел!
- В институт готовится поступать?
- Нет, книжный магазин ограбил.

Гибэдэдэшник остановил автомобиль с женщиной за рулём и попросил её предъявить права. Она:
- Как я вам покажу свои права, если вы их вчера забрали?!

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

Чтобы удостовериться, что ты точно проснулся, крепко ущипни, но не себя, а рядом лежащее спящее тело.

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Грустный сын к отцу пришёл, очень долго извинялся:
- Папа, дед, я не виноват! Эт она… Я ж предохранялся!..

В память об отце дети хранили его ремень.

Разговаривают молодожёны:
- Любимая, чем это у нас так вкусненько пахнет? Ты кофе сварила или пирог испекла?
- Я тебе, милый, кофе испекла…

Врач и пациент:
- Вы у меня уже были?
- Да.
- Напомните мне вашу фамилию.
- Сидоров.
- Геморрой?
- Нет, Николай.

Штирлиц зашёл в бар и ё.нул Пива.
Пив не удержался на ногах и упал.

Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок – и всё, песец!

Учёные утверждают, что Колумб не знал, куда он приплыл, а когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста:
- До Дерибасовской сколько будет стоить?
- 5 рублей.
- А если я с женой?
- 5 рублей.
- Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.

Отец - сыну:
- Хорошо учись, Вовочка, – человеком станешь!
- Зачем мне это? Я буду вором!
- Дурак! Вор может только обчистить один вагон, а выпускник университета – украсть всю железную дорогу!

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Деревенский доктор, убедив женщин, что антитела передаются половым путём, вакцинировал всех в селе, а некоторых – и по 2-3 раза.

На остановке разговаривают две молодые мамы:
- Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет?
- По-моему, до 3-х лет…
Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла:
- До его пенсии!

Две дамы:
- Я не пойму, почему мой новый кавалер всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Что тут непонятного? На передовую хочет!

Для обувателей.

Tы поишь её дорогим алкоголем, тратишь на неё всю свою зарплату, а она отказывает!
Вот такая она, эта печень.

Популярная группа «Лейся, пейся!»

Перед Новым годом родители привезли внука к бабушке. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе айфон.
- Ура! - обрадовался мальчик. - Теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашёл у тебя в шкафу в спальне.

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!

Совесть человека – как хомяк: или спит, или грызёт.

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Вредное – сладко!

Эти проклятые телевизионщики все экраны засериалили!

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

- Господа, а давайте устроим бал!
- Не вопрос, я сбегаю!..

Недовольный мужчина в книжном магазине:
- Дайте жалобную книгу!
- Очень жалобную?
- Да!
- Маша, пробей "Муму" этому гражданину!

«Учиться, учиться и учиться!» - написал Володенька Ленин на томике «Камасутры», подаренном им товарищу по работе Наденьке Крупской.

На вопрос: «Почему шахматы не входят в программу зимних Олимпийских игр?» армянское радио ответило:
- Потому что кони и слоны мёрзнут.

Красивым женщинам всё к лицу, даже мелкий, старый, плешивый миллионер.

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

Парень на улице спрашивает у незнакомки:
- Девушка, подскажите, пожалуйста, который час?
- Я уже не девушка! Я вчера с 10-метровой вышки солдатиком прыгнула…

Утром муж – жене:
- Как спалось, любимая?
- Плохо, комары всю ночь меня жрали!
- А меня ни разу не куснули.
- Кому ты нужен, если рядом такая сладкая булочка лежит?!