Поиск по автору:

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Тот, кто думает, что может обойтись без других, - сильно ошибается;
но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, - ошибается ещё сильнее!
Ф. Ларошфуко

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

Два друга:
- Серёга, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

- Что общего между строительным рынком и попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

В стиле В.Маяковского:
- Моя полиция меня бережёт: сначала посадит, потом стережёт!

Екатерина меняла фаворитов, как колготки.
(Из школьного сочинения)

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.

Мужик прочёл, что по статистике супружеские пары занимаются сексом в среднем 6 раз в месяц. «Сейчас сентябрь, - подумал он, - значит, три оставшихся месяца года будут у меня очень напряжёнными и насыщенными!»

Во дворе дома встречаются два мужика:
- Cосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Зачем вы на меня наговариваете?! Как вам не стыдно! Я только сегодня утром из командировки вернулся!

Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе себе заказала коньяк «Арарат», а он себе – бифитат.

Шампанское, мандарины, солянка,
Оливье, селёдка в шубе, компот –
Это вам не просто жрачка-пьянка,
Это праздник - Новый год!

Вовочка делает уроки, папа с карандашом разгадывает кроссворд и тихо говорит:
- Слово из 5-ти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Вовочка:
- Запад!
- Подходит… Дай, сынок, ластик…

Каждая селёдка в Новый год мечтает о шубе!

В зоопарке возле клетки с обезьянами отец объясняет сыну:
- Смотри, Вовочка, это – обезьян–папа, а это – обезьяна–мама.
Сын:
- А где баба Валя?

Как говорит одна моя знакомая, для снятия стресса у женщин лучшие средства – это крепкий коньячок и активный мужичок!

Интеллигентная компания выпивает на природе. Тамада:
- Сёма, как это понимать? Ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же руками берешь колбасу!

- Доченька, когда родителей нет дома, ты материшься?!
- Нет, мам, с чего ты взяла?
- Наш кот начал отзываться на "пошёл на х.., тварь голодная"!

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

Как говорят специалисты, йога – это придумка одного пожилого одинокого индуса, которому никто не давал заняться камасутрой.

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

Вовочка регулярно прогуливал уроки на ближайшей стройке, помогая рабочим, и к выпуску стал прорабом.

У Гоги спрашивают:
— Загадку хочешь?
— Хочу.
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. И какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпи рос, и без мaми рос!

Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила…

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

Научил попугая говорить «спасибо».
Какая умная, вежливая и благодарная птица!

Если у мужа расцарапанное своей женой лицо, то, вероятно, она обнаружила не свои царапины на его спине.

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

У хорошего тренера в команде нет любимых.
Все игроки ему одинаково противны.