Поиск по автору:

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

Иван Крылов. Две собаки. Басня

Дворовый, верный пес
Барбос,
Который барскую усердно службу нес,
Увидел старую свою знакомку,
Жужу, кудрявую болонку,
На мягкой пуховой подушке, на окне.
К ней ластяся, как будто бы к родне,
Он, с умиленья чуть не плачет,
И под окном
Визжит, вертит хвостом
И скачет.
«Ну, что́, Жужутка, ка́к живешь,
С тех пор, как господа тебя в хоромы взяли?
Ведь, помнишь: на дворе мы часто голодали.
Какую службу ты несешь?»
«На счастье грех роптать», Жужутка отвечает:
«Мой господин во мне души не чает;
Живу в довольстве и добре,
И ем, и пью на серебре;
Резвлюся с барином; а ежели устану,
Валяюсь по коврам и мягкому дивану.
Ты как живешь?» — «Я», отвечал Барбос,
Хвост плетью опустя и свой повеся нос:
«Живу попрежнему: терплю и холод,
И голод,
И, сберегаючи хозяйский дом,
Здесь под забором сплю и мокну под дождем;
А если невпопад залаю,
То и побои принимаю.
Да чем же ты, Жужу, в случа́й попал,
Бессилен бывши так и мал,
Меж тем, как я из кожи рвусь напрасно?
Чем служишь ты?» — «Чем служишь! Вот прекрасно!»
С насмешкой отвечал Жужу:
«На задних лапках я хожу».

Как счастье многие находят
Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят!

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

Лев – царь.
Пока холост…

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Учительница вышла замуж и родила «двойку».

Случай в гареме

Однажды наклонилась близко
К младому евнуху младая одалиска.
А деспотичный шах, меж тем,
Уже успел войти в гарем.
- Ага!.. В гареме?..
Ночью?.. Вместе?.. -
Воскликнул шах. - Я жажду мести!..
Какой позор! Какой скандал!..
Тут визирь шаху так сказал:
- Зачем же звать его к ответу?
Почто ему готовить месть?
О, шах! У евнуха ведь нету!
- Но у нее, мерзавки, есть!..
- Пойми, лишен он этой штуки!
- А руки?.. Срубить!..
Палач взмахнул мечом,
И руки стали не при чем.
Но оказался в дураках
Представьте, все же старый шах.
Над шахом евнух долго издевался:
Язык-то у него остался!

Сколь наша участь более горька:
У нас есть то и сё,
но нету языка.

Н.Эрдман

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Я жил в те времена, когда все наши мужчины пахли одинаково - одеколоном «Шипр».

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

Девушка вышла замуж за музыканта, и у них родился квартет.

Приехал брат из Сестрорецка, из Братска прибыла сестра,
внук из Домодедово припёрся, а дед – из Внуково вчера.

К зиме появятся в продаже презервативы «Морозко», которые на один размер больше стандартных.
Чтобы можно было тёплый носочек поддеть!

Примета: если ласточки летают низко, значит, это летучие мыши.

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

Пофигисты – это очень интеллигентные пох.исты.

Построил, посадил, родил – теперь ремонтируй, поливай и корми!

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!

Сексу не прикажешь…

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

На вопрос о возрасте женщина-метеоролог отвечает:
- 30-35, местами до 40-ка

У нас на одного рАба – два прораба, на одного инженера – три менеджЕра,
один пашет – а семеро руками машут.

Каким бы буйным не был бык, на банке всё равно напишут «тушёнка».

Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

Два мужика:
- Ты женился по любви или по расчёту?
- По расчёту!
- Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
- Чуток просчитался…

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

Я жил в те времена, когда лайки – это были собаки, а кр@козябры ещё собаками не были.

Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке - одни кричат «Наркоман!», а другие – «Проститутка!»

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

Когда тебя кто-то отчитал – так хочется его отпеть!

Парни, не ругайтесь матом при девушках – у них оочень богатое воображение!

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

Считать деньги, заниматься сексом и смотреть, как другие работают, удобно в любой позе.

Если даму не подпоить, то можно так и остаться друзьями…

После реформы пенсия составит 100 тысяч рублей в месяц.
Правда, пенсионный возраст наступит в 100 лет.

Для мужчин водить машину – как заниматься сексом: каждый думает, что он это делает лучше других.

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

После того, как в вечерних новостях объявили о дедолларизации, к утру все мусорки оказались забиты зеленью.

Пациент у врача:
- Доктор, у меня что-то с головой плохо…
- А, вы думаете, без головы вам хорошо будет?!

На приёме в поликлинике.
- Смотрите – птичка…
- Где?
- Хвать за яичко!
- Ой! А вы в самом деле уролог?..