Поиск по автору:

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

Как поётся в одной песне:
- Я люблю тебя жизнь!
Но не так жестоко и извращённо, как ты меня.

Разговаривают две женщины:
- У моего сына, похоже, переходный возраст…
- Прыщи появились?
- Нет, он начал переходить с одной девки на другую.

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.

Два соседа:
- Ты на выходные чем будешь заниматься?
- Как всегда – агрофитнесом.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Две подруги разговаривают об интимном:
- Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки…
- А я бы хотела заняться сексом в психушке.
- Почему именно там?
- Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!

Два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь - жена ушла…
- Понимаю… А грустный чего?

Никогда не верь слезам проститутки и улыбке прокурора!

Как утверждают мужчины, дамы просто балдеют от поэзии!
А лучше всего стихи им заходят в постели под шампанское и коньячок.

- Шеф, свободен?
- Запомни, водила, я тебе не таксист, я - твой начальник!

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

А вы заметили, что морковь из Израиля продаётся сразу обрезанной?

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Люди больше всего любят животных как еду.

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

Коротко о брюках: шорты.

Из интервью:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею. Я никогда не жил в свободное время…

Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..

Как утверждают специалисты, талант наверняка нельзя пропить.
Но можно успешно проссать, просрать или про.бать.

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу:
- Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь...
- Я с ней не играю, я с ней сплю!

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

В чемпионате СССР по футболу играл нападающий Виталий Старухин. Из-за фамилии, лысины и споров с арбитрами игрок получил от одноклубников прозвище Старуха. Как-то его команда играла в еврокубках на чужом поле, встречу судил немец, детство которого прошло в Советском Союзе, а потом семья переехала. В одном эпизоде Старухин, получив от защитника удар по ноге, начал жаловаться арбитру. Судья спрашивает:
- Шпрехен зи дойч?
Футболист машет головой: мол, нет.
- Ду ю спик инглиш?
- Не-а, я только по-русски могу.
И тут арбитр говорит на хорошем русском:
- В следующий раз я дам тебе предупреждение!
Виталий Старухин удивлённо сказал:
- О, бля.ь, так ты и этот язык знаешь?!
И сразу увидел перед собой красную карточку.

Как говорит одна моя знакомая, для снятия стресса у женщин лучшие средства – это крепкий коньячок и активный мужичок!

Рыбак рассказал:
- Поймал на удочку русалку, а что с ней делать не пойму!
И сожрать как будто жалко, и как баба – ни к чему…

Долголетие – это жестокая месть пенсионеров государству.

Муж звонит жене на сотовый:
- Дорогая, а ты где?
- Здесь, в центре, блин, в пробке!
- А пробка большая?
- Не знаю, я первая стою…

Почему все дают официанту на чай, а никто не даёт сантехнику на прокладки?

Популярная группа «Лейся, пейся!»

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, - потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

Два сотрудника обсуждают шефа:
- Он иной раз такое говорит, что у меня аж волосы дыбом встают – прям, сидеть неудобно!

Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привёз?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

Мужик пытается сделать даме комплимент:
- У вас такие симпатичные ямочки на щеках…
- Разуй глаза! Это не ямочки! Это ноздри!

Звонок по домашнему телефону:
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…

Когда в советские времена юморист Аркадий Хайт узнал, что жену сатирика Горина взяли на работу редактором по юмору на радиостанцию «С добрым утром!», а супругу его коллеги Арканова - редактором по юмору в «Литературную газету», он сказал:
- Работодатели, видимо, забыли, что юмор не передаётся половым путём.
Рассказал Лион Измайлов

Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!

Блондинка подъезжает к автомастерской:
- Сделайте, пожалуйста, мне сигнал погромче!
- А зачем?
- У меня тормоза не работают…

70-летний Кузьмич гулял по лесу и услышал кукующую птицу.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – доверительно спросил пенсионер.
Птичка прокуковала 80 раз. Кузьмич сложил в уме две цифры и с обидой спросил:
- Кукушка, почему так мало?! Жадина! Могла бы и больше накуковать!

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..