Поиск по автору:

С продвинутой девушкой прелюдию в постели надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

Специалисты утверждают, что недостатки косметики можно исправить водкой.
А вот недостаток водки не исправишь уже ничем!

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Миротворцы, пытаясь разнять драку, были избиты обеими участвующими сторонами.

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались – видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

Главное, чтобы человек был хороший!
И сиськи большие.

Как говорят женщины, все мужики – сволочи, главное – найти себе сволочь малопьющую и с хорошей эрекцией.

Тысячи снеговиков и их баб вышли на митинг против уборки снега.

Специалисты утверждают, что правда – как женщина: одним нравится голая, а большинству – приукрашенная.

Машина – отличное мочегонное: залил жидкость и гони во всю мочь!

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

Как говорят математики в стиле народной мудрости, у 7-ми нянек… 14 сисек.

Мало того, что эти люди изобрели себе грипп, так они ещё и заразили им бедных птиц и свиней!

Обезврежена с конфискацией подпольная клиника, делавшая нелегальное обрезание.
Более десяти лет ей удавалось прятать концы в воду.

Чем сильнее темнеет, тем слабее становится дружба между мужчиной и женщиной…

Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Две подруги:
- Я хочу выйти замуж за такого мужчину, которого интересует не моё тело, а моя душа…
- За дьявола, что ли?!

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

На вопрос «Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?» армянское радио коротко ответило:
- Вошь.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!

Шефа Антона Алексеевича сотрудники между собой кратко называют «АнАл».

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

«Если делать - то по большому!»
Виктор Черномырдин

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.

Специалисты утверждают, что стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

Встретились два старых знакомых:
- Сёма, как дела? Как дОма? Как Роза?
- Плохо, Лёва, только раз в месяц…
- Сёма, я тебя не об этом спрашиваю! Я спрашиваю, как дОма? Как Роза?
- Лёва, и не спрашивай! ДОма с Розой совсем ничего не получается!

Младший брат - старшему:
- Как я хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Звонок по телефону:
- Добрый день! Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Доставьте мне пару Канарских островов.