Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.08.2007 / Остальные новые истории

Доброго времени суток всем посетителям сайта. В очередной раз порадовал
магазин "Эльдорадо". По ящику идет постоянная реклама - когда я был
маленьким - у меня всего этого не было - потому что не было "Эльдорадо".

В очередной рекламе рекламируется цветной принтер LEXMARK Z640 всего за
699 рублей (хорошо, хоть что не за ССущие копейки). Ради хохмы решил
позвонить по телефону 8(495)******* в интернет магазин "Эльдорадо"
узнать, продается принтер с картриджами или без них (одно время, года
четыре назад в том же "Эльдорадо" продавали принтеры без картриджей в
комплекте). Но то, что я услышал в телефонной трубке после заявления,
что все операторы заняты, пожалуйста оставайтесь на линии, меня просто
убило!!
Я услышал песенку из "Бременских музыкантов"!!!
"Ну-ка все вместе
"Уши развесте
"Лучше по-хорошему
"Прятаться в ладоши Вам
Очень оригинальный и своевременный рингтон для "Эльдорадо" для лохов,
которые хотят что либо купить по дешевке в "Эльдорадо". Всем удачи.
Валерыч.

31.10.2007 / Остальные новые анекдоты

Два белых медведя в пустыне.

Два белых медведя бредут по пустыне. Говорит один другому:
- Здесь наверняка была очень суровая зима.
- Почему?
- Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...

10.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Творческая интелегенция и экономисты - главное содержание нижнего
полушария головного мозга

22.08.2010 / Повторные анекдоты

Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни
в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со
мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это
заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд,
мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти
заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А,
забыл! Грызи перила!

29.08.2012 / Остальные новые анекдоты

После публикации скандальных фото, принцу Гарри предложили за 10 млн.дол. сняться в порно, под названием "Неприятности Гарри". За сумму, в 10 раз меньшую, готов сняться в фильме "Приятности Валеры". ​

15.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Если кто не знает, ГосДума сейчас принимает тексты присяги, которую будут произносить при принятии Российского гражданства. Есть два варианта, Яровой и Жириновского. В первом случае кандидат, в числе прочего, клянётся "исходить из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов,
чтить память предков, передавших любовь и уважение к России, веру в добро и справедливость, укреплять суверенную государственность России и утверждать незыблемость ее демократической основы, стремиться обеспечивать благополучие и процветание России, исходить из ответственности за Россию перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества" и так далее. Но в сравнении с вариантом Жириновского это всё детские сказки. Вот что предлагает лидер ЛДПР (кто не верит - вот ссылка: http://komitet2-10.km.duma.gov.ru/Novosti_Komiteta/item/513821 ):

Проект депутата Государственной Думы, Руководителя фракции ЛДПР В.В.Жириновского

Клятва при вступлении в Гражданство России

Вступая в гражданство России, я испытываю неописуемый восторг, что с сегодняшнего дня я гражданин самой великой страны на этой земле! И я никогда не предам тебя, Россия, никогда не смогу идти на поводу у твоих врагов и всегда будут гордиться, что я твой сын. И эти шесть букв - РОССИЯ - всегда будут жечь мое сердце самой высокой любовью к моей великой Родине.

И я никогда не смогу предать тебя, изменить тебе и моя любовь к тебе выше, чем любовь к самой любимой женщине. И любовь моя к тебе, Россия, более святая, чем любовь к родителям.

Я вечный твой сын, я всегда с тобой, моя любимая Родина!

И пусть будут прокляты все твои недруги и враги, Россия. Мы никогда не отдадим никому ни пяди нашей земли!

Пусть задохнутся от злобы все, кто питают ненависть к России, а мы всегда будем гордиться и любить нашу великую Родину!

И пусть отсохнут мои руки и ноги, если я когда-либо перейду на сторону врага. И пусть мертвым будет мой язык, если когда-либо я скажу хоть одно плохое слово в адрес моей страны России.

Мне не нужны ваши грязные деньги и посулы - я никогда ни на йоту не предам интересы моего государства.

Главное для меня в моей жизни и для всей моей семьи - это территория России, это великая русская земля. Я никогда никому не позволю сдвинуть на миллиметр пограничные столбы моей страны.

Авантюристы и аферисты всех мастей! Ваши все потуги напрасны - русские не сдаются, никого не боятся и никогда не продаются.

И никогда никому не удастся нас свернуть с верного пути к величию Родины. Никто никогда нас не посмеет одурманить и подкупить.

Никакие горлопаны агитаторы не смогут погасить в нас любовь к России и мы всегда с дрожью в голосе будем говорить - Россия, любимая Родина-мать, я твой верный сын до конца моих дней!

18.03.2001 / Остальные новые анекдоты

Водка из Владикавказа "Маркиз де Сад"

23.10.2003 / Повторные анекдоты

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию–
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички –
«МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».

24.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Известный факт: все красавицы глупы.
Еще факт: некрасивых женщин не бывает.
Вывод: все бабы дуры!

01.05.2009 / Остальные новые анекдоты

Сидят два брокера.
- Как считаешь какая игра самая ценная?
- Ну покер наверное.
- а я думаю домино!
- Почему???
- Да какая то свинья в Мексике чихнула- рынки всего мира обрушились!!!

18.12.2016 / Остальные новые анекдоты

На перепутье "Русский витязь ". Читает: "Налево пойдёшь-мельдоний найдёшь, направо пойдешь-остарин найдёшь, прямо пойдёшь-Макларен добьёт."

20.02.2001 / Остальные новые истории

Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он
выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли!
Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского
пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь,
не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза
в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!

26.03.2001 / Повторные анекдоты

!!!..."Дети не катайтесь на папе, -он не для этого повесился!"

24.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

В Москве понаставили на автобусы турникеты - типа Зайцы ходят пешком. Но
не учли, что обстановка в Москве не такая, как в Зеленограде, на котором
и производился эксперимент, в основном остановки автобусов на станциях
метро не конечные, а проходные!!! В результате каждый день и утром и
вечером на остановке "Шоссе энтузиастов" подъезжают автобусы и открывают
ВСЕ двери для посадки пассажиров, так как пропускать всех в первую дверь
через турникет займет очень много времени (10-15 минут), а водителям это
нахрен не нужно!!! Так стоило ли устанавливать турникеты, водителям
автобусов они глубоко по барабану, их интересует только количество
рейсов за смену??? Более того на метро "Медведково" на 50 маршруте есть
водитель, который вылезает из своей будки и машет рукой - типа заходите
через все двери!!!
Ну и Зачем нужны такие турникеты - выручка при этом вряд ли станет
больше, а еще много сбоев по социальным картам - похоже при их
производстве съекономили и получили много дубликатов, которые
срабатывают так: задержка N минут.
Валерий.

28.07.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Подальше положишь, подольше поищешь!

01.02.2007 / Повторные анекдоты

Старик Хоттабыч на чемпионате мира по футболу:

- Почему они все бегают за мячом туда-сюда?
- Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира.
- А все остальные?
- Те, конечно, нет.
- А почему они тогда бегают?

28.02.2007 / Остальные новые анекдоты

мужика спрашивают: за что ты так не любишь гомосексуалистов? Мужик: за
то что они пидорасы

17.07.2007 / Остальные новые истории

Доброго времени суток всем посетителям сайта.
Еду на работу на автобусе, нас обгоняет свадебный кортеж. На первой
машине вместо номера табличка "Кто куда, а мы жениться!", на второй
просто "Свадьба", на последней, микроавтобусе "Братва жениха".
Валерыч.

15.09.2007 / Остальные новые истории

Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в
туалете в интересной позе.
Вот моя история.
Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года.
У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики
и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное.
Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем.
Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от
мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в
тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы
конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше
легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?"
и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)

27.08.2008 / Остальные новые истории

Эту историю я прочитал сегодня на www.lenta.ru, в статье AiRUnion вновь
прекратил вылеты из "Домодедово"
(http://lenta.ru/news/2008/08/26/airunion/). Не знаю, насколько это
смешно - скорее, грустно.
Цитата:

На следующей неделе состоятся заседания советов директоров "Красэйр" и
"Домодедовские авиалинии", на которых будет обсуждаться программа выхода
из кризиса. Однако государство, по словам чиновника, собирается решать
вопросы об эффективности альянса с новым собственником -
"Ростехнологиями".

Под гарантии последней президент Владимир Путин дал указание Росрезерву
выделить AiRUnion топливо. Объемы выделенного топлива пока не
уточняются.

Конец цитаты.

Вот так, ребята. Именно "президент Владимир Путин". И ведь похоже на
правду, а?

12.04.2008 / Остальные новые истории

Так сказать две истории под одним соусом
Работаю менеджером по продаже компьютерной техники в небольшом магазине.
Цены у нас вполне конкуретноспособные. И поэтому мы обычно скидок не
даем. Можно сказать по причине, того что наши цены одни из самых низких
в городе. Но, как вы знате, чаще всего народ в магазины идет именно за
скидкой :)
Ну так вот приходит один раз молодой парень с девушкой, берет
прайс-лист, внимательно его изучает и потом спрашивает у моей
начальницы:
- Жесткие диски на 320 гигабайт Сигейт есть?
- Да конечно есть
- Цена?
- По прайсу
- А скидку сделаете?
Ну начальница делает ему символическую скидку в размере 200 денег.
(Начальная стоимость винта 14 500 - чего не важно)
Парень снова:
- А больше можете скинуть?
Ну ему отвечают - Можно и больше, только вы потеряете в гарантии. (Для
сведения - начальная гарантия 1 год, причем самая большая в нашем городе
среди остальных фирм)
Ну парень продолжает - Сколько? (цена и гарантия имеется ввиду)и
получает ответ - скидка 500 от цены, гарантия не год а полгода.
- Беру
Ну начальница берет деньги идет к кассе и ради прикола говорит - можно
еще скинуть как по цене так и по гаратнии. \
- Сколько
- Скидка 1000, гарантия 14 дней :)
- Беру :)
В этот момент я чуть не падаю со стула, но удерживаюсь и говорю:
- Можно сделать цену еще меньше, только гарантия до выхода из магазина
(5 метров)
Парень поворачивается ко мне. В его глазах немой вопрос "А вы меня не
обманываете? А сколько будет стоить? И так далее". Его подружка начинает
уже просто угарать над ним. Мы кое-как сдерживаемся чтобы не сорваться.
Короче финал истории такой - парень берет винт с 14-дневной гарантией,
уходит довольный. Как только закрывается дверь мы начинаем в голос
натурально ржать. У парня экономии никакой а вот на будущее геморрой он
себе заработал.
Ну да ладно. Буквально вчера история повторилась - пришел человек
покупать АДСЛ модем Д-Линк 200 по цене 3800 денег (гарантия 1 год) и
купил его с экономией 200 денег с гарантией 14 дней (меньше по закону не
можем дать :)

12.06.2012 / Остальные новые анекдоты

Интересно, а почему шампунь "Лошадиная сила" на проекте "Дом 2" рекламируют его участники, а не сама Ксения Собчак?

31.05.2013 / Остальные новые анекдоты

Читал анкеты. У девушки фамилия и улица, на которой она живет - одинаковые. "Верхосунская".

06.08.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пусть лучше вас третируют, чем четвертуют

21.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На перекрестке стоит ГАИшник, останавливает все трамваи, проверяет их на
угон и делает сверку агрегатов с записями в регистрационных документах.

22.03.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если человек дурак, то как его убедить в этом?

22.12.2016 / Остальные новые анекдоты

- ты, что смотришь?
- да, сериал о будущем Америки
- ?
- "Ходячие мертвецы"

30.04.2017 / Остальные новые анекдоты

Николай Валуев редко пользуется дверным звонком...

07.11.2002 / Повторные анекдоты

Пьеро держит на руках Мальвину и говорит: Артемон! Мальвина пропала. Как
пропала? Ты же ее на руках держишь. А ты понюхай.

18.05.2003 / Повторные анекдоты

Шумахер - очень тихий водитель.
Валерий.

12.01.2004 / Остальные новые истории

Конец сентября. Еще днем тепло. Спонтанно собрались втроем на охоту на
выходные. Зимовье в 200 км. Выехали утром, я за рулем. Поскольку охота и
водка - 2 вещи совместимые абсолютно (?), то пассажиры на 10 км приняли
первую - за выезд. Далее по накатанной - за все (как чукчи - что вижу, о
том пью). По выезду за последний возможный пост ГАИ принял участие и
водитель (За прокладку - не последнее дело в дороге). Доехали до съезда
с дороги, лес стеной. Благо короткие джипы верткие - на пятаке крутятся,
между деревьев, через речушку, метров за 20 до избушки остановился.
Приветственный залп из трех стволов возвестил о нашем прибытии (2-х
стволка и "Сайга" 10-ти зарядка). Сообразили обед, открыли 2-ю литру,
пока туда-сюда - один товарищ (Леша-большой) взял 2-х стволку и
боком-боком двинул в лес, мы и не заметили. Сели вдвоем, покушали,
выпили за приезд (который раз?), я Леше-маленькому говорю, пойду мол в
ту-у сторону, до темна вернусь, если не вернусь - жгите костры, палите в
воздух и т. д.
Ушел в надежде встретить если не лося, то хотя бы глухаря на жаркое, не
дай бог встренуть Хозяина мест - бурого медведя, они как раз на зимовку
мигрируют в это время. Погулял так хорошо, проветрился, никого не
встретил (может и к лучшему), возвращаюсь к сроку. Рядом с избушкой
никого, внутри, на нарах Леха-большой, ружье при нем, спрашиваю: где,
мол, тезка твой. В ответ: я пришел тут недавно, вас нет, думал, вы
вдвоем на охоте. Ага, думаю про себя, еще с собой я тело не таскал по
зарослям.
Давай кричать, без толку, выстрел вверх. И что Вы думаете, почти рядом
вопль неведомого зверя - то Леха после моего ухода в сухой траве отдался
Морфею. Безумный взгляд дичи в загоне, наши объяснения не возымели
действия. Леха берет Леху-малого через плечо и тащит в избушку. Уже и
темно, пора спать, но натоплено так, что наверху просто баня, да и пары
спиртного дают о себе знать. Вроде как заснули.
А снаружи Луна светит вовсю, заморозок давит. Лехе-малому нутро
потребовало выйти на воздух, интоксикация понимаешь. Сначала услышали
горловые звуки знакомства с унитазом, потом охеренный вопль - мужики,
ружья давай, ружья!!! Мы же не спали уже, подхватились тут же, пока я
магазин с жаканами вставлял, 2-й Леха вперед выскочил, я следом (а у
обоих мысля, крантец! , Хозяин пожаловал, жарко будет). 1-й показывает
рукой, 2-й кричит: Леха, падай (тот падает и откатывается нам под ноги).
Мощный дуплет, потом четыре-пять выстрелов "Сайги" подряд в темный свет
как в копеечку разорвали абсолютную тишину тайги, тут же взвыла
сигнализация машины. Наверное и черти бы смылись, не то что живность
какая. Спрашиваем у виновника, что было-то. Да, говорит, перегнулся
через бревно, блюю, никому не мешаю, тут передо мной 2 глаза желтые и
псиной воняет.
По свету посмотрели следы, Мишки не было, только росомаха, очень
препротивное существо, но с хорошей шкурой, у нас таких много. Шапка,
кстати, у меня с росомахи.
Утром поправили здоровье, поделились впечатлениями и решили поесть мяса
наконец. На обед поехали в деревню по пути, там знакомые свинью
забивали.
P.S На этом приключения с Лешкой-малым не закончились.
Filon

08.12.2004 / Остальные новые истории

Получил по почте мешок спама. Одно письмо порадовало. Воспроизвожу без
комментариев.


"ЗАПРАВКА КАРТРИДЖЕЙ ДЛЯ ПРИНТЕРОВ, КОПИРОВ, ФАКСОВ
(рядом с М. пл. Ильича 790-**-**)

Наш сайт: www.***.ru

Для оступившегося в грязь
Недаром банька топится.
Тот, кто вступает с нами в связь,
Расстаться не торопится! "

24.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Расскажу одну историю.
Мы тут вчера с моим другом Петером поехали в соседний городок.
Местность, пейзаж, ландшафт... красота одним словом. На горах замки.
Одно название чего стоит - Капушанский замок.
Городок старый. Как положено: центральная площадь, вымощеная камнем,
старые дома, черепичные крыши. На площади римско-католическая церковь -
базилика Святого.... не помню как его там. Так вот, сидим мы в центре
этой плошади под навесом, вечер чудесный, пьем пиво, разговариваем с
человеком. Замечаю - у базилики народ начинает собираться и долго так
чего-то там ждет. Думаю - никак чего-то там раздавать или показывать
будут. Через некоторое время из церкви медленно выползает какая-то
процессия. А долго так выползает.
Народа тьма. Я думаю, пол-городка там выстроилсь. С детьми впереди, со
свечами, факелами, в нарядах церковных.... поют, блин, и несут чего-то
там.
Меня разбирает любопытство, не праздник ли какой-то мы наблюдаем? Между
мной и Петером происходит такой короткий диалог (сразу хочу сказать, что
Петер за словом в карман никогда не лезет и по-русски разговаривает
достаточно хорошо):
Я: Смотри - праздник какой-то?
П: Да.
Я: Какой?
П: Тело Христа.
Я: Что "Тело Христа"?
П: Выносят.
Я: Зачем?
П: Проветривают!)...
Я чуть не упал со стула от смеха. В действительности праздник так и
называется "Божье тело". Они там обошли всю площадь, падая на колени и
постоянно попевая, и внесли-таки его обратно. Назад я смеялся всю
дорогу, особенно порадовала деревня, которую мы проезжали под названием
"Кобылы".
Вечер удался.

14.02.2007 / Остальные новые истории

Удивляюсь я постоянно грамотеям и знатокам с нашего телевидения. Много
ляпов у них, особенно в последнее время. И дельфинов рыбами называли -
ихтиологов к ним направляли. Но совсем недавно: да в субботу это было!
На "Культуре" (sic!) есть по субботам передача "Блеф-клуб", куда
приходят по три деятеля искусства, и ведущий (кажется, он директор
какого-то Дома творчества) заставляет их дурить друг друга. В общем,
"веришь - не веришь"!
Двое выходят в финал, и он задает им вопросы в шутку, а они должны
верить или не верить и зарабатывать очки. В прошедшую субботу в финал
вышли мать и дочь Самохины (Анна и Александра). Старшая была довольно
известна, наверно, в 80-е. Дочь же - наверное, сейчас! И вот ведущий
задает вопрос, правда ли, что Николай I-й отправлял проштрафившихся
офицеров в наказание слушать оперу Ивана Глинки "Руслан и Людмила".
Мамаша попросила повторить вопрос, и этот деятель культуры опять назвал
Глинку Иваном! Следите за "Блеф-клубом"! Скоро наверняка появится Илья
Чайковский!

11.06.2007 / Остальные новые истории

В нашем доме уже полтора месяца проводится ремонт. И занимается ремонтом
ООО "Талока-1", сплошной чуркистан. Сегодня эта контора в заключение
ремонта покрасила ВСЕ почтовые ящики в зеленый цвет. Очень интересно,
смогут ли они восстановить нумерацию почтовых ящиков??? или придется в
очередной раз ругаться с префектом нашего округа???
Валерыч.

11.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Что общего и в чем различие Поклонной и Болотной? Там и там
кричали;Держи вора;. Но на первой кричали сами воры, а на второй те,
кого обворовали.

07.04.2012 / Остальные новые анекдоты

Моё нарушение ПДД спровоцировали сами полицейские... Да, я выпил! Но я ехал адекватно, но как только я увидел машину полиции, то только с этого момента я поехал неадекватно, а они естественно за мной. Я что-ли нарушитель?

21.04.2005 / Комментарии

Алик! Примите поздравления – «Крыша» - блеск. Со всех сторон. Цельная
штучка. Правда! Чуть чуть в стиле Гоблина. Но прЭлесть. Краткость, не
скажи, сестра таланта. Он у Вас есть. Разносторонний. Плюйте на
кРытиков. Жду Ваших новых опусов с нетерпением.
Где давно обещанный сайт? Успехов. И, пожалуйста, не унижайте себя и
Ваших почитателей ругней с придурками. Ох, чую, всыпят они минусов!!
Пострадаю за Вас с удовольствием!!!

В. А.

20.11.2007 / Остальные новые истории

Быль: На приеме у дерматолога. Врач: снимай штаны до колен-просьба
выполняется. Оголи головку-выполняется. Покажи спину - видели бы вы
глаза проходящего комиссию!

04.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реки отличаются от женщин тем, что в них нельзя войти дважды.

21.04.2010 / Остальные новые анекдоты

Ответный удар будет нанесен с Комчатки!

31.12.2010 / Остальные новые анекдоты

В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в
Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но
ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов

25.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире
рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в
детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная
цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР
ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА

31.05.2002 / Остальные новые истории

Дело было ы Тверском трамвае. Тихо-мирно на одноместном ряду сидит
дедушка и держит на коленях две упаковки с яйцами. Подходит кондуктор
явно не в духе и естественно спрашивает: "Платить будем?". Дед несколько
изумленно отвечает: "Так я же пенсионер". Кондуктор в ответ: "А за багаж
кто будет платить?" и садится перед ним. Дед обалдел от таких вопросов и
видимо решив не связываться на очередной остановке тихонечко вышел. На
его место садится вошедший молодой человек. Кондуктор поворачивает
голову впол-оборота и неглядя спрашивает: "Так что за яйца платить
будем?". После минутной задумчивости молодой человек отвечает:" А что у
меня особенные?".

08.01.2007 / Остальные новые анекдоты

В этом году зимы не будет! Как выяснилось из достоверных источников Деда
Мороза сначала заказали, а потом и замочили за плохие подарки !

05.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В программе Word мужикам больше всего нравится команда "Вставить".

21.06.2008 / Остальные новые анекдоты

В связи с тем, что из 50 избранных американцами губернаторов большинство
являются членами демократической партии, президент-республиканец Джордж
Буш назвал Шаймиева "недальновидным политиком"

18.05.2008 / Остальные новые анекдоты

У России есть только два союзника - левое и право яичко. Очко уже давно
под контролем США.

22.02.2008 / Остальные новые анекдоты

На лекции блондинка узнает, что бумага делается из дерева.
- Как из дерева? Если ее в принтер заправлять он же сломается!

Валерий (625)
Рейтинг@Mail.ru