Поиск по автору:

Моя девушка коварна
Или просто дразнится.
Говорит, должна у парня
Быть орешком задница

Садится японец в такси возле красной площади:
- Сикоко будет ситоить ехить кирасная площадь?
Таксист:
- Сорок копеек.
Японец снова:
- Сикоко будет ситоить ехить кирасная площадь?
Таксист:
- СОРОК КОПЕЕК!!!
Японец:
- Сикоко, сикоко ?
- ДА КОРОК СОПЕЕК, МОП ТВОЮ ЯТЬ !

Лерыч

- Какая разница между поминками и свадьбой?
- На поминках на одного пьяного меньше.

Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный
драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ
разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.

Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу,
доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг
раздается гонг.
Якубович: " Вы банкрот..."

И так продолжается операция "Тайд или кипячение"...
Ведущий: Какой парашок вы используете?
Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил:
- Сейчас бы хотя бы котеночка!
Садист:
- Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
- А потом трахнуть!
Экстремал, немного подумав:
- Мя-яу!

Сегодня на саммите "Большой восьмерки" Дж. Буш отравился полонием.

Молдавские свиноводы заметели, что их питомцы набирают намного быстрее
вес если им давать русские имена.

Это ответ Yandex.ru на попытку добавить домен ya.ru в базу данных Яндекс
на индексирование.
----------------------------
Внимание!

Ваш URL http://ya.ru/ не был внесен в нашу базу данных.

Причина: Не удалось установить соединение с сервером

Мало кто знает, что шведский аналог русской пословици "Бежик как швед
под Полтавой" звучит - "Бежит как свинья под Нарвой"

Земфира радостная подбегает к микрофону и поет- " А у тебя всего лишь
триппер!"

Армяна,грузина и еврея спрашивают:
-Сколько вы сможите взять арбузов?
Грузин:
-два
-Это как?
-Жва под мышку
Еврей:
-Три
-Как?
-Два под мышку и один на шишку
Армян:
-Пять
-Как?
-Два под мышку и еврея на шишку.
-Ну ара молодец ну просто гений!!!

Укуренный папа рассказывает сказку на ночь своему сыну: Добрый доктор
айболит... он под деревом сидит...
Приходи к нему лечиться... и волченок и волчица...
И жучок... и паучок........... и... КОНЬ.

Летит самолет пассажирский, а перед ним летит военный и делает мертвую
петлю. В пассажирском пилоты подумали и решили, что они тоже могут.
Передали по рации чтою все пристегнулись.
Делают они мертвую петлю. В салоне происходит не поправимое. Все сидят
рыгают включая стюардессу. И вдруг слышит она дикий смех и не поймет
откуда.
Заходит она в парашу и видит сидит дед лет 95 и ржот. Она спрашивает
- Ты че дед умом тронулся, че ты ореш?
- Дочка я 95 лет живу, летаю с 10 лет на самолетах, но чтоб за пазуху
насрать никогда такого небыло.

Объявление: Росширяю кругозор. Кругозор - Ваш. Росширятель - мой.

SOSи 3,14 3,14ську!

К теме "Спиздили"...
Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно
подходит к данной теме...
Кто помнит тот поймет...
Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли.
Называется "Давыдов и Голиаф"

Делает как-то Роман Трахтенберг миньет. Чмокает, чмокает,
останавливается и довольный кричит:
- Знаю!!! Сперма!!!

Не знаю... как люди в одиночку обои клеют...

История первая.
Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень,
красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике.
Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить
ну... и отпить немножко.
- Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся.
Размялись.
- Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали?
- Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато
получается!
- Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети
его мать.
- Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне.
- Это дело!
Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше.
- Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим...
- Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая!
Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов
придирчивой сволочи-жене.
Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как
не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену
перекосили!"
Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули
конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам?
Жена осталась довольна...

История вторая.
Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший
курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что
с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю!
За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить?
Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел...
Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!!
Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за
содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый
комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз...
Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно
закончилась...
- Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали?
- ????
- Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)!
Бросаешь ее в комнату!
- ???
- Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!

Пить пришлось после хорошей пробежки... :)))

Создаем организации в г. Балаково.
Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо
священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит
к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.