Поиск по автору:

Только хорошенько поразмыслив, человек может добиться немыслимого
результата.

Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется
кому-нибудь привлекательной.

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была
единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в
словах..".

За прямоту, как правило, благодарят с перекошенным лицом.

Разговор начистоту обычно заканчивается взаимным обливанием грязью.

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина
старается вязать узел "бантиком", а женщина - "двойным морским".

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги,
а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам
одиночество.

Эффективнее всего спесь с человека сбивается щелчком по носу...
бейсбольной битой.

Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы
остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз -
нет.

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное - не ссы!"

У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все
равно один барабан.

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:

- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно
как дело повернется.
- Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно,
надо бы открыть.
- О, да я у вас далеко не первый.
- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.
- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы
ее не чувствовать.
- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба
захватывают. Ну, ладно - что делать…
- Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.
- Пошел зубик, пошел… еще рывочек и… Ой! А давно у вас челюсть
вывихнута?
- Знаете, у вас такие выразительные глаза.
- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне
редки.
- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не
способны.

Одной закуской пьян не будешь.

Равноправие никогда ничего не решит, ведь дай мышке равные права
с кошкой и та все равно ее съест.

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума,
это не так бросается в глаза.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Идиот - это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

Хочется, чтобы врач воспринимал твои боли как свои, а он воспринимает
как свои только твои деньги.

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься
рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Сначала женщина трогает твою душу, потом за душу берет, ну а затем
ее из тебя вынимает.

Для женщин кентавр это извечный мужской идеал - голова на плечах,
жеребец, да и работает как лошадь.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для
того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка,
наставить на правильные скорость и ускорение.

Столько умных и полезных мыслей может прийти на трезвую голову,
что пьешь и диву даешься.

Сегодня ты сказал феминизму "Да", завтра женщина скажет тебе "Нет".

Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить,
а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.

В большинстве случаев государство предпочитает использовать ветви
власти как обыкновенные розги.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.

Я иногда люблю зайти на ипподром. Там всегда есть что посмотреть. И
состязания на беговой дорожке, и людей на трибунах. А типажи там бывают
очень интересные. Причем палитра довольно широкая - от бомжей до
народных артистов России. Для многих из них ипподром это своеобразный
клуб по интересам, где они не столько смотрят бега, сколько общаются,
выпивают и т. д. Так вот, пришлось мне как-то наблюдать один забавный
эпизод. Пришли два мужичка средних лет и среднего достатка.
Расположились на трибунах, расстелили аккуратно газетку, разложили на
ней хлебушек, селедочку, картошечку, сальце, зеленый лучок, ну и,
конечно, пару бутылочек национальной гордости. Разложив все это, они
впали в ожидании достижения критической массы до необходимых трех
человек. Вскоре недостающее звено появилось. По потухшим глазам и
потрепанному портрету можно было предположить, что накануне победу в
борьбе за здоровый образ жизни ему опять одержать не удалось. Увидев
своих приятелей и «накрытую поляну», вновь пришедший мужчина в ужасе
замахал руками: : «Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. Вы что -
издевайтесь, все не могу больше, у меня сердце уже отказывает и печень
останавливается, а может быть и наоборот. Н-е-е-е-т!». Его приятели
удивленно переглянулись, видимо, не видя в сказанном уважительной
причины для отказа. Налили стакан и протянули его вновь пришедшему.
Однако тот с негодованием отодвинул протянутую руку и отошел в сторону,
обратив свой взор на беговую дорожку. Прошло минут пятнадцать. Двое
приятелей, уже прибывая в превосходном настроении, налив стакан,
набросав на кусок хлеба селедки и зеленого лука, выдвинулись к своему
другу и с выражением полного умиления опять все это ему предложили. Тот
буквально взбеленился: «Я же сказал, что не буду. Вы что не понимаете, я
же одной ногой в могиле, я же таблетки через каждые полчаса горстями
пью!». При этом он сунул руку в карман и действительно вынул россыпь
каких-то таблеток вперемешку с монпансье. Приятели непонимающе пожали
плечами и, не сказав ни слова, отошли. Прошло еще пятнадцать минут. За
это время на газетке появились квашеная капуста и баночка маслят. Двое
друзей не спеша, почти синхронно накалывали масленок на вилку, брали
двумя пальцами стакан с водкой, не спеша, не морщась, его пили, затем с
выражением лица роденовского мыслителя снимали губами масленок с вилки,
после чего вальяжно опускали в рот щепоть капусты. Зрелище было
невыносимое. Я сам чувствовал, что слабею, а что говорить о нашем
отказнике, который все чаще бросал взгляд на своих приятелей. Их
ответная реакция не заставила себя ждать. Наперевес с налитым стаканом и
банкой маслят они молча предстали перед своим другом. Гамму чувств,
которая с минуту была на лице у нашего больного, одними словом и не
передашь. Наконец он выдохнул: “ Ладно, черт с вами, давайте водку».
Увидев кривые ухмылки на лицах своих приятелей, он, глядя сквозь полный
стакан водки, с серьезным почти суровым лицом добавил гениальную фразу:
“Да, я возьму вашу водку, но только для того, чтобы таблетки запить…».

Дальнейшие события описывать не имеет смысла, так как прошли они по
хорошо известному сценарию.

Еще один написанный тобой афоризм - это еще одна мысль, покинувшая твою
голову.

Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы
домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Я предпочитаю, чтобы меня будил петух, а не будильник, потому что
петуха хотя бы потом можно зарезать и съесть.

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует
укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее
появлению.

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто
и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины
удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках,
как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Самая беспокойная жизнь у истины, каждый пытается до нее докопаться.

Не страшно сказать "Я не боюсь никого!", страшно, что это может
кто-то услышать.

Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет
мужу лишь пользовательские права.

Я был рожден для счастья, но, видимо, счастье до сих пор об этом
не знает.

У человека с золотым сердцем нервы не могут быть железными.

Не идите на сделку с совестью, она вас все равно обманет.