Поиск по автору:

Заика заходит в продовольственный магазин, подходит к прилавку, и
говорит продавщице: Дайте мне пожалуйста булку Б.... Б..... Б.....
Б..... , Да хрен с ним, - Черного хлеба!!!

Многие женщины до сих пор уверены в том, что язык служит исключительно
для наклеивания почтовых марок на конверт... что в свою очередь не может
не вызывать опасения...

историю его жизни можно было прочитать на каждом заборе.

Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра
подворачивает лапу, и кричит:
- Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а
задними буду бежать, а то сгорю!
Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра
кричит:
- Я сползаю! я закогчюсь!
ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает
себе передние ноги.
- Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину
копыта передние кину а задними бежать буду!
Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет
- Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!

Роналдинио

Я накачал песен разных, playlist составил из всякого разного
не взирая на стиль. И слушаю в случайном порядке. И вот поет
Янка Дягилева про телевизор. А следующий - Тимур Шаов "Жизнь
сюрпризы преподносит". Особенно меня впечатлил куплет "зайку
бросила хозяйка, уронили в речку мяч" (в контексте, так сказать).
Послушай она Тиму, может жива была бы сейчас....

Это было,есть и будет... Еду вчера, да какой там вчера,
каждый день катаюсь, тык скыть, это еще обычно называют, извеняюсь
за выражение, "ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ"... У многих сейчас есть
такие сумки-портфели, которые чаще всего носят на лямке через плечо.
Хотя рассказ не про эти портфели, которые любят раскрываться,
еще раз извеняюсь, в ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, а про то, как "Уважаемые
пассажиры" простую поездку превращают в АД!!!
Заранее извеняюсь за нецензурные слова.... НУ НАКОПИЛОСЬ.... БЛ..ДЬ!!!
Еду я, значит, вчера, да какой там вчера... каждый день катаюсь
в этом бл...дь "общественом", и этат бл..дская сумка постоянно сползает
с плеча, особенно, когда едешь, да какой там едешь, тащишься в этом
мать его "общественном", причем сползает конкретно, каждые 15-20 сек
ее, бл..дь, постоянно нужно поправлять, а эти, бл..дь, ГЛУБОКОуважаемые
ПАССАЖИРЫ... короче, постоянно эту сумку с плеча скидывают, причем
мне так кажется они, суки, специально договариваются на станции или
остановке заранее, и, бл..дь, всей котлой наровят скинуть эту бл..дскую
сумку с плеча, что, как вы уже наверное дагадались, мне особой радости
не доставляет.
Еду я, значит, вчера, да какой там БЛ..ДЬ,вчера ПОЖИЗНЕ!!!! ПОЖИЗНЕ,
я в этом БЛ..ДСКОМ "Общественном"..... мЭтро, уже вечер, пивка
глотнул Х 4... не трудно дагадаться и округлить сколько раз я сегодня
эту сумку поправил или заново надел... мест свободных ес-но нет,
след-но я стою и (барабанная дробь) и сумка на, как вы уже дагадались...
Да не в руке, бл..дь,не в руке!!! На плече она... Ну короче, немного
накатило, музончик слушаю и тут...... Вы не поверите, тут какая-то
СКОТИНА, а это, по-моему, именно СКОТИНА может делать это. Ну короче,
эта тварь,этот подлец, этот выродок и Иуда в одном лице, да-да,
задевает мою сумку!!!... Тут у меня в голове рождается куча идей
как объяснить этому "Брату во Христе", что он грубо говоря НЕ ПРАВ
и помочь ему существенно сократить часы его пребывания на этой
"грешной" (Слава Богу, что ничего колюще-режущего не ношу) Я, полный
чувства "признательности" и с глазами залитыми "любовью"
оборачиваюсь, и вижу точно такой же довольно "искренний" взгляд,
чуть ниже ТОЖЕ сбитую сумку... Это немного меня протрезвило, и до
меня тут доходит, что товарищ-то тоже по процедурному вопросу,
посмотрев друг на друга и немного поостыв, синхронно поворачиваем
голову в одну сторону и видим.... видим, эту жирную задницу + две
авоськи в каждой руке прущейся на пролом через весь вагон...

Возвращается мужик(М) домой, а дорога пролегает через какие-то трущобы.
Вдруг навстречу ему выходит какая-то старая бичиха(Б) и говорит:
Б:Мужик трахни меня пожалуйста!
М:Да ты че!Пошла вон дура.
Б:Ну трахни, я тебе сто баксов дам.
М:Да ты че! Ты на себя посмотри- уродина
Б:Ну пожалуйста, я тебе 500 баксов дам
М:Да ты че! Да у меня даже не встанет
Б:Ну трахни и 1000 баксов твои, только трахни
Ну мужик прикинул, штука баксов не валяется и согласился.
Вот он ее трахает, трахает и думает скорей бы она отстала, а бичиха
под ним стонет, стонет и вдруг говорит:
Б:Ну давай еще,еще.Вгоняй меня в долги, вгоняй......

Приходит к ЕБН Бордюжа и говорит:
- БН, у меня для вас две новости.
Ельцин: ну тогда давай сначала хорошую!
Б: А они обе плохие :-((

-Штирлиц был на веселе."Весело" он оставил у подъезда.

Кусочки льда торчат из глаз
Как острые кровавые занозы
Так заявила о своих правах зима
И превратила в лед печали слезы

Колобок повесился!
Вадим Усов

"Бред сивой кобылы" - рассуждения Ксении Собчак на Дом 2

к стишку

Как наемся редьки с квасом ,
Так пержу сердитым басом .

(20 07 1998)

Кто наестся редьки с квасом
Скоро станет ... пердуном.

Наступило лето...

Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где
деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам
бегал )
- как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты
Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету
- вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов
новость о том: что
некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и
сдал государству хряка весом 400 кг.
Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки
съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию
произошедшего.
На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и
растерявшегося колхозника составляющие его успеха.
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами...
Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части
формирования кормовой базы...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом...
Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка
вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым...
Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней...
- встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.