Поиск по автору:

Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.
В западных СМИ:
"Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого."

Нейтральным спортсм­енам нейтральной стр­аны
Мы шлем олимпийский привет!

Без флага без гимн­а, но с фигой в карм­ане
идёт из России атле­т!

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

Суббота. Пресс секретарь МЧС на даче с друзьями, офицеры отдыхают. Названивают и названивают: Падал ли метеорит?
Он звонит в Управление по Домодевскому району, спрашивает строго:
- Падали ли сегодня метеориты у Вас? -Никак неет, товарищ майор, что то рвануло, упало и прошипел, говорят про какой то болид, дело передали в ГИБДД. Контузило человека вспышкой сверху, пропало несколько собак.
- Я про метеорит спросил!
- А вот про метеорит не докладывали.
- Отличная служба.
- Думаете?
- А вот думать нам нельзя, работа такая.

Какие годы у женщин самые счастливые?
10 лет, между 24я и 29ю годами. И еще 6000

Где лучше всего открывается внутренний мир человека?
На операционном столе.

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный
отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда
на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно
постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и
часто дают на чай, проститутки - только элитные и на всю ночь, короче
видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех
одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции
мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте.
Персонал мотает на ус.
Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет
18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он
четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду
когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им -
"откуда мол, парни?"
Гордый ответ - "Массквичи"
калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых
клиентов мы обслуживаем по высшему классу"
немая сцена.....
а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы
(последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились
рекой)они оставили адресок, просили заходить:)

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус
Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает
наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по
центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит
знак ограничения по высоте(самое интересное-) с одной стороны якобы 3
метра с другой как и положено 4.5 метра-бояться нечего даже фуры с
контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят-ну наш
водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок -под мостом
инырнул и дальше- проехал.... и тут спускаются со второго этажа
пассажиры- и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали
на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том
самом заводе по производству автобусов Неоплан-и знают высоту 2х
этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра)и вот картина
маслом -сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях-созерцают
дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте)а
автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними
мост---они даже крикнуть не успели -сердечный приступ... вот так и смех
и грех и автобус целый и пассажиры живы-потом пришлось им водителю через
переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра
ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час......

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и
солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный
салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует
командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"
Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в
пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что
время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом
динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее
настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла
бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.
Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.
Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...
Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"
Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!"
На выходе бортпроводницы прятали глаза....

Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том,
что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто
не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И
вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер
(как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше
старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет:
- Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены,
РЕШЕТКИ красивые.
Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете
насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче
становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то
ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать
Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!

С форума ддт, улыбнуло:

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А
потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни... "

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с
ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

Отдел в ресторане "для некурящих", это то же самое, что отдел в бассейне
"для неписающих".

Россия противопоставила себя Соединенным Штатам! США, к сожалению, этого
не заметили.

Если США и Китай - это две булочки одной задницы, зажавшие Россию с двух
сторон, то чем же тогда является Россия?

Приходит один молодой летчик к командиру эскадрильи. и говорит:
- Товарищ подполковник, разрешите в Африку слетать.
- Зачем -спрашивает обалдевший комэск.
- Хочу жене крокодиловые сапоги привезти. Очень ее люблю, все для нее
готов сделать.
- Очень любишь?
- Очень!
- Ну тогда езжае. Десять дней хватит?
- Хватит
Проходит десять дней, двадцать.
нет летчика
Идет комэск к комполка
- Товарищь полковник, у меня летчик пропал и объясняет ему суть дела.
- Ты отпускал
- Я
- Вот ты езжай и ищи.
Поехал комэск в Африку. Плывет на лодочке по реке Нил. Видит в одной из
притоков сидит его летчик в лодочке, весь обросший, с дубиной в руках, а
на берегу куча мертвых крокодилов. Вдруг видит плывет крокодил, летчик
хвать его по голове, хватает за шкибок, выдергивает из воду и бросает на
берег,
- Эх!!! Опять без сапог!
_Ты что делаешь идиот! - кричит комэск - Крто же так резко выдергивает!
У него же сапоги слетают!!!

- Аня!
- Что, Василий Иванович?
- Белый танец, Аня!
- Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?!
- Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!

Интересно иной раз программа сокращает текст...

Сайт системы "мамба"...
первая страница...

Юлия, 33 Девушка Москва
Ищу: Парня
"О себе непросто... но попробую!.. бл..."

при переходе по ссылке оказалось, что имелось в виду "близкие считают
меня...." :)

Встретились как-то...

Как произносится фраза "ползти по-пластунски" в татарском языке? Ответ:
"Пластуннарча шуышу".

Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что
такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...

Как в русских фильмах изображаются иностранцы живущие в России:

1. Иностранец всегда говорит по-русски со смешным акцентом.
2. Иностранец всегда по уши влюблен в русскую девушку.
3. Он постоянно удивляется и восхищается всем русским: традициями,
обычаями, культурой.
4. Он обязательно хотя бы один раз произносит слово Окэй показывая при
этом ноль пальцами.
5. Он обязательно попадает в затруднительное положение, из которого его
благородно выручает русский человек.
6. Он умоляет свою русскую любовницу переселиться в его страну, но та
отказывается из-за любви к России.

Как в русских фильмах изображаются русские, когда они находятся в чужой
стране:

1. Русский никогда не грызет семечки, не хамит, не сквернословит.
2. Русский в совершенстве владеет любым иностранным языком.
3. Русский человек за границей всегда ведет себя очень гордо, смело и
независимо, а местные жители постоянно ухаживают за ним, лебезят перед
ним и прислуживают ему.
4. Иностранцам всегда что-то нужно от русского: они всегда просят его о
чем-то, спрашивают его совета, просят его помощи, которую он благодушно
оказывает.
5. Русский человек всегда терзается ностальгией по России и
ждет-недождется своего возвращения к родным березкам.

"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет
убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе
Родригес Сольдевила)

Россия поднимается с колен... А Дядя Сэм застегивает ширинку. Вовочка,
только не спрашивай, что произошло до этого!

Чеченская пословица в 1870 году: "Если дружишь с русским, держи топор за
поясом"
Та же пословица в 1940 году: "Если дружишь с русским, держи нож в
кармане"
В 1994 году: "Если дружишь с русским, держи обрез под мышкой"
В 2015 году: "Если дружишь с русским, держи радиоактивные изотопы за
пазухой"

Российские патриоты, вместо иностранных марок стирального порошка,
начали покупать отечественный порошок ОБЫЧНЫЙ. Но когда обнаружилось,
что в нем содержатся иностранные добавки, патриоты переключились на еще
более отечественный порошок ОРДИНАРНЫЙ. А когда с ОРДИНАРНЫМ произошло
то же самое, патриоты перешли на ЗАУРЯДНЫЙ, потом на НЕПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и
в конце концов на ХУЕВЫЙ.

23 февраля. Мы с супругой в магазине, она говорит, Вадим ты мне на 8
марта тоже ничего не дари. Женская логика панимаш.

Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом,
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник
был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут

Старый анекдот:
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.

Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то.
П. : А какой у "Космоса" голос?
Я: (авторитетно) Баритон.
П. : А это у оперных певцов такие?
Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был.
П. : А тенор это какой? А ну, напой!

Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.

В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были
проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода древней
Руси из состава Золотой Орды.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

- Доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы мой муж вел себя в кровати как
бык!
- Заходите и раздевайтесь, начнем с того, что наставим ему рога.

- Доктор, у меня раздвоение личности!
- Заходите в кабинет, поговорим все вчетвером!

Русский колхозник купил 5 свиней. Жена спрашивает:
- А куда мы их денем? У нас же нет фермы.
- Да пусть дома живут!
- А как же запах, невыносимая вонь?
- Да привыкнут!

"У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная"
Валентина Семеновна Разная

Начальник спрашивает подчиненного:
- Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
- Работа прежде всего, а уж потом веселье.

Едет Жириновский со своим шофером по одной из подмосковных сельских улиц
и вдруг - бах! - машина наезжает на поросенка и моментально убивает
животное. Жирик посылает шофера в райцентр, чтобы извиниться перед
местными жителями за то, что произошло (ведь выборы на носу!). Два часа
спустя шофер возвращается в стельку пьяный, увенчанный венком и с
широкой улыбкой на лице.

- Ну, что с тобой произошло? Почему так долго не возвращался? -
спрашивает Жирик.

- Да вот, как только я пришел в райцентр, меня сразу начали на руках
носить, угощать, дарить цветы, сватать со своими невестами и песни обо
мне сочинять. До сих пор никак не пойму, за что. Я всего лишь сказал им,
что я шофер Владимира Жириновского и что я сбил свинью машиной.

Из альтернативной истории США:

Президент Буш назначил своим преемником ранее никому не известного
сенатора Бэра. Тем временем демократы дружными рядами начали вливаться в
Республиканскую партию - партию власти. Хиллари Клинтон и Барак Обама
были взяты под домашний арест и обвинены в коррупции. Из Техаса
поступили новости: 112 процентов всех избирателей проголосовали за
сенатора Бэра. Между тем сотрудники ЦРУ арестовали сеть российских
шпионов, целью которых был развал страны и превращение США в
индустриальный придаток России.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

"Незваный гость намного хуже татарина". Эту истину подтверждает
статистика: Ежегодно, более 2 миллионов русских сочетаются браками с
татарами, тогда как число браков между русскими и незваными гостями
равно нулю.

Мршрутка
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком
станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук
15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил
подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще
раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом...
парнишка молодой, веселый...

И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по
кабинетам...

Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:

анек:
приходит мужик в отдел кадров увольняться...
кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает
- Ну понимаете...
я работаю в чисто женском коллективе...
первый месяц они меня стеснялись
второй месяц при мне стали косметику обсуждать
третий - начали мужиков обсуждать...
через полгода при мне переодевались...
но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа
- стрелка на колготках пошла...
вот тогда я и понял, что валить пора...

Ну посмеялись мы над анеком, докурили...
Серега, собираясь выходить уже вспомнил...
- о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....

на полном автомате выдаю
- что, серега, стрелка на колготках пошла? :)

Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...

Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где
деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам
бегал )
- как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты
Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету
- вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов
новость о том: что
некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и
сдал государству хряка весом 400 кг.
Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки
съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию
произошедшего.
На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и
растерявшегося колхозника составляющие его успеха.
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами...
Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части
формирования кормовой базы...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней...
- встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом...
Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка
вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым...
Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль...
Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней...
- встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.

Выхожу из супермаркета. У машины ко мне подходит тетка:
- Извините, у меня муж умер...
- Нет. - Прерываю ее я.
- Он разбился на Ленинградском шоссе в страшной аварии.
- Нет! - Даю ей понять что денег не дам.
- Вы что мне не верите?
- Нет.
- Я что похожа на аферистку?
- Да!
- Я врач, я очень мало получаю!
- Как будет "аппендицит" по латыни?
- Я терапевт, а не хирург!
- Вы в институте латынь учили!
- Это было 20 лет назад, я не помню.
- Тем более! Ушла отсюда! - Повысив голос сказал я.
Сев в машину, звоню отцу - кардиологу на пенсии:
- Пап! А как будет "аппендицит" по латыни?
- Аппендикс.
Да, действительно, очень труднозапоминаемое слово...

Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная
России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но
все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла
в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла
Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!