Поиск по автору:

В чем разница между комаром и блондинкой?
Комар перестанет сосать, если его хлопнуть....

Что значит когда 5 блондинок стоят в ряд, ухо к уху?
Аэродинамическая труба....

Вопрос:что скажет блондинка, если ее спросить, работает мигалка
или нет?
Ответ: Она скажет "Работает. Не работает. Работает. Не работает"

Плывут 2 крокодила. Один говорит другому:
" Слышь, вчера я сьел блондинку, так у нее такая голова пустая
оказалась, что я до сих пор погрузиться не могу"

Что спрашивает блондинка сразу после родов?
"А вы уверенны, что он мой?"

В чем разница между блондинкой и компьютером?
В компьютер ввести информацию требуется только ОДИН раз...

Тут на днях прочитал историю на этом сайте о том, как люди из штатов
звонили по 02 в Москву. Так вот я сам не так давно в аналогичной
ситуации (друг, пиво,виски, тэкила, пиво, виски и т.д., .... звонки)
тоже пытался позвонить в Москву по 02 из Афин , Греция. Должен вам
сказать, что мне это не удалось , так как просто не соединялось....
думаю в МВД предусмотренна защита от таких звонков или я звонил
на день позже автора истории.

Спасибо на х@й не насадишь...

Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю:
- А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю.
Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич.
Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка.
Один другому говорит:
- Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт.
Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам.
Второй его спрашивает:
- Ты чего, внатуре?
- Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!

В военную часть пришло известие,что у рядового Иванова умер отец.
Командир части просит прапорщика доложить тому об этом как-нибудь
поделикатнее.
Через некоторое время прапорщик приказывает солдатам построиться.
-У кого отцы живые,два шага из строя !
-А ты,Иванов,куда прешься ?!!

Купил наркоман мясо, пришел домой, думает:
- так, мясо купил, фарш надо делать...
Курнул косяк, думает:
- так, МЯСО купил, фарш надо делать... мясорубки нет...
Еще курнул:
- Ну мясо ведь я купил, надо фарш делать, мясорубки нет, мясорубка у соседки...
Еще косяк курнул...
-Приду я к соседке, соседка даст мясорубку, а я ее за сиськи, ХАП!....
А она мне мясорубкой по черепу...
Еще косяк курнул.
- ТАК! МЯСО КУПИЛ? КУПИЛ! ФАРШ НАДО ДЕЛАТЬ? НАДО! ПОЙДУ ЗА МЯСОРУБКОЙ К СОСЕДКЕ!....
ЕЩЕ КУРНУЛ, ПРИХОДИТ К СОСЕДКЕ,
соседка открывает дверь:
-что?
- ИДИ ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!!!!

Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается,
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден
мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным
сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про
сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит
в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"

Наркоманская история (человек, который ее рассказывал, клялся и божился,
что она произошла с его знакомым).
Ну, решил наркоман сварить себе молочка. Сварил, поставил в
холодильник охлаждаться, а сам спать завалился. Все бы ничего, но
со смены вернулся усталый и голодный отец. И, естессвенно, в холодильнике
наткнулся именно на молочко. Финал истории такой -
просыпается парень утром, а отец его сидит перед телевизором в
ластах, маске и с трубкой и смотрит "КОМАНДУ КУСТО"

Не пивом единым... ссыт человек!

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные,
у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами
не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку
тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота
висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после
к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста
нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может
обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка,
зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?

Бог создал человека и женщину...

Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории
(Крым):
Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно
достать билеты на один поезд), чтобы не было ему мучительно скучно
в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего
снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку,
смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает
"Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул,
открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает
"Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой:
И: "Дайте мне постель"
Пр: "Все, мальчик, нельзя"
И: "Почему это все берут, а мне нельзя?"
Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут
до Евпатории осталось!"

В отряде меня называли козленком...

Не буди во мне зверя. А то он проснется и убежит.

Когда деревянный конь на горе пернет...

Б.Н.Ельцин
"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

Обиваю двери кожей заказчика

Бог посмотрел на ее ноги и придумал колесо...

Бог создал человека... и женщину.

Надпись на окне 15-го этажа:
"Fire exit"