Поиск по автору:

Из прогноза погоды:
- А в штате Айова сегодня ху... же некуда.

В ответ на анекдот от 25 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск,
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

25 февраля 2009, expressandstar.com
Возможно, мировой рекорд по количеству выпитого спиртного побила
жительница Британии, которая сумела выпить 4,5 литра водки и остаться в
живых. Своей любовью, а главное стойкостью к алкоголю, удивила полицию
40-летняя Трэйси Бриджес, проживающая в городе Уилленхолл (графство
Стаффордшир). Женщина, находящаяся по делам в соседнем городе Бильстон,
была арестована прямо на улице. При этом она находилась в сознании,
ругалась матом и даже находила силы кричать на приехавших стражей
порядка.
По словам британских полицейских, выпитый мисс Бриджес галлон
«беленькой» является потенциально смертельной дозой для человека, и то,
что женщина выжила, - настоящее везение. Как сообщается, Трэйси и раньше
страдала от проблем с алкоголем, теперь же ей придется подлечиться по
приказу властей.
Как постановил суд, женщина, арестованная за «нарушающее общественный
порядок поведение в состоянии алкогольного опьянения», должна пройти
6-месячный курс лечения от алкогольной зависимости и выплатить штраф в
размере 60 фунтов стерлингов (90 долларов). Тем не менее даже судья
выразил свое удивление по поводу случившегося: «Вы выпили более галлона
водки. Большинство людей умерло бы, употребив такое количество алкоголя,
я не говорю о том, чтобы не сумело бы вести себя так, как вели себя вы».
Что касается обвиняемой, то она свою неумеренную тягу к спиртному
объяснила «личными переживаниями».

Взято с http://drinktime.ru/news/25409.shtml
Видимо и среди них есть не лыком шиты...

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

Кто бы мог подумать, что Собчак и Мадонна знакомы. Но вчера Мадонна
упала с лошади...

Из программы телевидения.

31 декабря, 23.55, тосты от "Путинки".

Дедушка Олега Митяева в 37-ом году спел песню "Сталин - это маленькая
жизнь". С тех пор семья Митяевых так и не знает, куда делся дедушка.

Среда. Играли с португальцами. Ельцин сломал ногу.
------
ВК

В МЧС растраты, 120 миллионов долларов. Пресс-конференция.
- Сергей Кужугетович, может вы в Гаити помогали, так и потратили?
- Гаити, Гаити... Не были мы ни на каком Гаити.

Уважаемый БорисС!
А сами Вы читали предупреждение, помещенное в самом верху страницы? Или
просто скопировали его в свое послание? Оно адресовано тем, кто
"предпочитает вещи, прошедшие цензуру", а не тем, кто старается бороться
с хамством. Это несколько разные вещи.

ВК

"... И пить вовсе завязал, и снимает с тех пор исключительно бабочек,
правда в основном нагишом и где-нибудь прямо на улице - какой-никакой, а
экстрим. "

Голый мужик, гоняющийся нагишом по улицам за насекомыми с фотоаппаратом
- это и впрямь экстрим...

2 вопроса к All:

Что такое кек?

Это сайт комментариев к реальным смешным историям или клуб
любознательных?

ВК

Уважаемый Читатель!
Читайте дальше, больше и шире!
Вы изложили только одну версию из многих и отнюдь не самую достоверную.
Но даже если принять ее, есть одно немаловажное обстоятельство -
последние 2 звена в вашей цепочке смены "общественно-политических
формаций" - это экстраполяция, в лучшем случае. Предвидение будущего,
если хотите. По точности - из одной оперы с глобами, нострадамусами и
прочей хиромантией. Приведенные Вами примеры сие только подтверждают.

Большой привет,
ВК

Историю рассказал мне на днях друг мой Костик, бывший в первой половине
80-х гг. курсантом ДВВИМУ, г. Владивосток (привет родному городу).
Рассказываю от первого лица.
Собрались мы как-то с Пахомом на скачки в мед (на танцы в общагу
мединститута). Сели в автобус, поехали. Ну, а Пахом к тому времени уже
теплый был - ну, то есть, блевать его не тянуло, но уже мутило.
А время было позднее, народу уже никого. И на какой-то остановке
приспичило Пахому сплюнуть. Народу нигде никого. Подвигается Пахом к
открытой двери автобуса и смачно, энергично плюет от всей души.
И попадает он своим зарядом в физиономию мужичка, который изо всех сил
бежит успеть в этот автобус.
Мужик по инерции, еще ничего не осознав, продолжает заходить в автобус.
Пахом, видя такое дело, из первичного инстинкта самосохранения берет
мужика пятерней за физиономию и со всей дури отпихивает назад. Мужик
падает на спину (ну, так или иначе, из поля зрения исчезает).
Уже можно смеяться, но это еще не все.
Пахом, у которого просыпается совесть и человеколюбие, высовывает жало
из дверей автобуса посмотреть, что стало с дважды несправедливо
обиженным им человеком. В это время водитель закрывает двери и
трогается. Оплеванный мужик очухивается и видит башку своего обидчика,
зажатую между закрытыми дверями уходящего автобуса (натуральное "Ну
погоди"). Человек вскакивает, бежит за автобусом, и метелит эту самую
башку, невзирая на лицо и прочие ее части, почем зря.
Но и это еще не все.
Водитель, пристально наблюдающий в боковое зеркало за развитием
описываемых событий, въезжает в столб (разбивая означенное зеркало,
кстати).
Вот теперь все.
Дальше, говорят, было не смешно.

ВК

14-е сентября. День рождения президента Дмитрия Медведева. Единственный
праздник в году, когда Дима именинник, но дарит подарок Вове.

С миру по Шнитке - голому куртка "Бейн"

Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки
перца.

Кладёт Дональд Трамп руку на Конституцию и говорит: Газпром. Мечты сбываются.

ВНИМАНИЕ! В июле 2004 года американский вояжер на марсе обнаружил
пустые бутылки из под водки СтоличноЙ!Эта находка еще раз доказывает
о внеземном происхождении русской цивилизации!

У армянского ради спросили:
- А кто это там у вас сидит и придумывает эти анекдоты?
Ответ:
- Кто придумывает тот и сидит

Американскую часть Венецианского Кинофестиваля решено провести в Новом
Орлеане. Если нет разницы - зачем платить больше!?

Факты биографии.
Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года...
Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-го
года.

Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в
залах без сидячих мест.

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день
запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у
корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у
того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания
иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот

В России два учительских конкурса - учитель года и учитель гада. Во
втором по очереди побеждают школьные учителя Владимира Путина.

В горнице моей светло -
Это от ночной звезды.
Матушка возьмет весло
....................!

- Юр, вот бы взять весь этот снег, расфасовать в пакеты с надписью
"Интеко" и продать в Альпы...
- Нет, не довезём, Лена, да и собирать надо. Таджикам не доверишь - они
всё подчистую наметут, а самому лень...
- Может, объявить снег московской собственностью и за проезд по нему
брать с каждого по сто рублей в день?
- Не, вся Госдума тут же пропуска себе затребует на бесплатный проезд,
их помощники, любовницы и друзья тоже, и тогда больше чем полгорода на
халяву будет ездить, не пойдёт, Лен.
- Тогда, Юр, осталось подождать каких-то 80 дней, и снег растает сам.
- А вот это, Леночка, пра-виль-но!

2042 год. США. В своем обращении к народу президент Джорж
Буш-пра-пра-младший заявил, что в ближайшие месяцы Багдад будет взят и
Саддам Хусейн будет свергнут.

Если бы "Что? Где? Когда?" вёл Александр Друзь, его приветствие звучало
бы так: "Здравствуйте! Друзь - я!"

С 3 декабря 2013 года вводится новое правило русского языка.
Словосочетание "Плохой антикоррупционер" должно писаться только через тире.

Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются
актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших
игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет
платье с надписью "Колодин".
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть
платье с надписью "Павлюченко".
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще
и староста класса - для вас платье "Семак".
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье
"Акинфеев".
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь,
товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.
ВК

Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".

Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом".
Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...

Может быть, чтобы по-настоящему взять "кавказский след", нужна
кавказская овчарка? Потому что немецкие больше чуют, где пахнет нефтью и
газом.

Был такой случай в начале 70-х.

Спрашивает моя мама обиженно, меня десятилетнего: "Валера, почему ты сказал Анне Васильевне что мы бедняки?"
Я в замешательстве, я помню что сказал Анне Васильевне: "мы - битлаки".

А дело было так.
Анна Васльевна спрашивает меня: "Валера, а почему ты так долго не стрижёсся?"
Я ей отвечаю: "а мы - битлаки".
В начале 70-х все мальчишки СССР любили Битлз и рисовали через трафарет портрет Пола Макарти на футболках.
В такой футболке я и выдал свой ответ Анне Васильевне.
Хорошее было время тогда, все жили одинаково, но бедняков не было.

Теперь, через 40 лет в Америке, я а грустью смотрю как моя младше-классница перед Рождеством несёт в школу мешок с баночными продуктами для действительно бедных людей. Мы тогда 40 лет назад металлом собирали.

На федеральной трассе "Дон"
Стоял с радаром дядя Ган.
Они слились - она и он,
Ведь кто с радаром, тот...

НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.

Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- Как ?
- Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит:
"Я". Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- Как?
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?"
Араб встает из окопа и кричит: "Я".

Я дядя самых честных правил
И я не в шутку занемог.
А мой племянник хворь прославил
Строфой четырнадцати строк.
Его пример другим наука...
Ну, ай, да Пушкин, ай, да ...гений!

Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

Возвращение с подмосковной дачи ранним утром на электричке
* * *
Встанет быдло в пять утра,
Сядет быдло в электричку.
Быдлу похуй, что жара,
Быдло спит, воняя луком,
Перегаром, рыбой, жопой...
(Блядь, какая тут Европа?)
Вы окно откройте, суки!
И меняйте, блядь, привычку
Занимать побольше места,
На сиденье ставя сумки.
Типа, занято "кому-то"...
Я ж сказал, Вы - быдло, суки!
И мозги у вас из теста!
Цикл жизни ваш - минута!
Ваши дети - долбоебы,
ПТУ-шники и бляди!
Нахуя вы их рожали,
Быдлотети, быдлодяди!??
Просто так? От скуки? Чтобы?
Ваша обувь, ваши рожи
И одежда... Все! Обрыдло!
Есть в Москве такие тоже.
Но они - другое быдло...

ВРАГУ-не пионеру.
Человек, демонстративно называющий Россию "Рашкой" - хам, независимо от
страны проживания и привычки мыть руки перед едой.

ВК

Возвращалось солнце на восток,
Над домами догорала кромка,
У пивной стоял Сан Саныч Блок
С кружкой пива сорта "Незнакомка".

Муравьи являются прототипом построения государственности в русском
обществе! Это миниатюрная модель управления муравейником маткой!

А в наши дни адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов открыли бы сайт "Одноглазники".

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!