Поиск по автору:

"Гигантский слалом" - это не только спортивное соревнование, но и состояние Российских дорог.

Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
- А кто это в халате и с книгой?
- Это судья, он будет нас судить.
- А это что за тетка худая с длинным носом?
- Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
- А это кто там, такой кучерявый?
- Это адвокат, он нас защищает.
- Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
- А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!

Чем больше смотрю на наших чиновников, тем лучше понимаю кадровую политику И.В.Сталина!

Если было хорошо, значит утром плохо (народный фольклер), а если утром хорошо - значит, был ты вчера недостаточно солидарен с трудящимися всей планеты.

Прибыл к нам в подразделение из карантина "молодой" из тех, что всю жизнь вспоминают, как много дала им армия. Рост почти два метра, гренадер прямо. Определили его в стартовый дивизион, а попасть туда совсем не просто: надо хотя бы суток десять на губе отсидеть, или пить одеколон не закусывая, или уметь считать без калькулятора, на пальцах, до двадцати хотя бы. И служба у них суровая: надо в любое время суток, в любую погоду что бы подъездные пути были сухими. Вот так. Ну или не совсем так. Или совсем не так.
А еще в то время у нашего высокого командования была фишка - "ОМП" - защита от оружия массового поражения. По любому поводу и без старались нас впихнуть в противогаз и куда то погонять. Поэтому и были у многих вырваны клапана, чтоб легче дышалось. Научили тому и "молодого", что он и сделал. А на "окурку" брали другие, исправные. Да, на омп мы старательно заучивали "ТТХ" по этой дисциплине преслоутое "К" - коэффициент ослабления радиации. Эти самые "К" были нанесен на все постройки на объекте - от бункера времен ВОВ до, извините, сортира. Как здорово: сидишь в сортире, прикинул расстояние до эпицентра, мощность взрыва, поделил на "К" и сразу ясно сколько рентген тебя пронзило.
И вот "окуривание". Построиться с противогазами, бегом на стрельбище марш (том стояла палатка, чтобы не портить экологию в городке), на бегу -"газы". Прибежали, сержант доложил, мы в палатку, зашнуровали, хим-дым зажег новую шашку.
И тут... Что то громадное, расталкивая и сбивая всех понеслось к выходу. Вырвав с корнем застежки вывалилось на воздух. Когда мы поняли ,а что это было?, и сами от ржачки нахватались слезоточа. Оказалось гренадеру никто не сказал, что надо идти в исправном противогазе.
Может кто то обвинит меня в бессердечности но уже в ужин наш герой, как обычно, грудью закрывал амбразуру стоя за добавкой.

Останавливают ППСники двоих, чем то им не понравившихся мужчин:
-Вы где работаете?
-Нигде
?!
-А вы где?
-А я у него помощником!
-Извините, господа Депутаты, ошибочка вышла.

Для правдоподобности в реалити-шоу "Дом-2" все участники теперь будут работать. Уже утверждены: четыре депутата, семнадцать муниципальных служащих, работники налоговой службы, судебные приставы, полицейские. Прорабатывается возможность включения в проект дворника.

Как то навеяло армейскими историями. Так вот про воинскую дружбу и локоть товарища.
Запомнилось на всю жизнь. Бежали мы в жару июня марш-бросок всего на 5 км, но в ОЗК и с полной боевой. Вначале дистанции братство как то не особо ощущалось. Но в конце.... Поминутно оттягиваешь противогаз, чтоб вылить стакан пота, глотнуть воздух да и поблевать. На том самом локте висит туша товарища, которого пинками под зад уже не воодушевляет переставлять ноги побыстрее, а ведь зачет по последнему и тот, который сидит в прохладном штабе назначит , если не уложимся в норматив, снова бежать. Сняли с туши все что можно, повесили под руки и дружно сливаем пот. Идем локоть в локоть.
Сейчас я воспринимаю такой марш-бросок как "плановую перегруппировку войск, ввиду наступающего противника" или на языке нашего бывшего врага "драп нах остен", потому, что если мы такие прибежим на огневую позицию, то нас можно будет собирать, как грибы, без единого выстрела.
Добежав до финиша мы все, как один дружно рухаем наземь. Слегка очухавшись нас загоняют в палатку на "окуривание" - вот почему никто не выдирает клапана у противогазов! Нахапавшись хлорпикрина опять же локоть к локтю тащим кашляющих и блюющих товарищей на линию огня: там надо хотя бы один раз из трех попасть в фанерину с кругами.
РОМАНТИКА блин!

В Кирове столкнулись сразу пять автомашин: Ауди, Тойота, Лексус,Мазда и Оппель. Вывод: самая безопасная машина - Лада.

Ремни безопасности - реальная забота о здоровии и жизни водителей и пассажиров.Существенно пополняет бюджет страны.

Женщины и машины чаще ломаются во время обкатки.

Ушла мать-коза на базар и наказала козлятам никому дверей не открывать. А тут вдруг откуда не возьмись волк и давай ломиться в дом. Испугались козлятушки, задрожали - съест нас серый всех и косточек не оставит. Тут один и сообразил: нас семеро, а волк то один. Неужели не справимся. Открыли дверь да как начали волка толпой п..дить. Взмолился волк - "что вы волки делаете, убьете ведь!" А самый маленький все пинает да приговаривает: "молчи козел,молчи козел!"

Если вашу женщину весь вечер на ток-шоу волнуют чужие проблемы, порадуй ее - создай свои.

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

Общество с неОграниченной безОтветственностью.

Троль-виртуальное существо, с дурным характером, которое сидит в каждом пользователе интернета.

Новое гиперзвуковое оружие? Да не смешите. Оно уже больше десяти лет как применяется в России, в битвах с соседями!

Есть расхожее мнение о совпадениях: одно совпадение-совпадение, два совпадения - случайность, три-закономерность. А в детективах еще круче: совпадение-что то мне не нравятся эти совпадения, два-это не может быть просто совпадением, три-хватай его, это преступник.
Потребовалось мне как то искать одного человека. И вот: есть две Лены П. Петровы, скажем. По мужу. Между собой скорее всего не знакомы. У обеих девичья фамилия была О., тоже одинаковые. У каждой есть брат и зовут его Саша. И что добило, так оба Саши живут в двухстах метрах друг от друга "у моста".

-Батюшка. Ученые доказали что земля и вся вселенная образовались в результате "большого взрыва", а это значит - никакого бога нет.
-Сын мой, это доказывает - Бог есть! Только у него могло так бабахнуть.

Язык человеку нужен, что б скрывать свои мысли.

Проснувшись, первого января, я обнаружил под диваном: две авторучки, замшевую перчатку,носок, фонарик-брелок и так еще по мелочам.
Теперь вот думаю - а если бы я спал под елкой?

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

-Тебе бесполезно что либо говорить, ты все равно меня не слушаешь!-
Наконец-то после стольких лет совместной жизни мы с женой начали понимать друг-друга.

Современные девицы ждут принца на белом коне не ради самого принца, а ради его коня.

Холмс. Как объяснить, что в России артистов больше чем зрителей?
Элементарно Ватсон - колхозы распались, работы нет.

Повод для выпивки ищут пьяницы, а мы и так можем, без всякого повода.

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

Нефть дорожает-бензин дорожает, нефть дешевеет-бензин дорожает; ну кудЫ крестьянину податься!

Когда был молодой, то не хотел жениться на умной женщине. Обидно же когда жена умнее мужа. Вы даже представить себе не можете, как мне повезло с женой.

Государственная дума рассмотрела возможность отмены транспортного налога. В результате решили: штрафовать за резину не соответствующую сезону.

Свел меня случай как то в одну компанию с капитаном, зам райвоенкома. Перешла речь плавно на призывников: берут де сейчас в армию всех - и дураков и больных и судимых. Вот многие перед призывом проходят обследование в психушке а что толку - всеравно в армию. На что зам отжег - "в армию попадают те, у кого не хватило ума закосить под дурачка!"

Тише едешь - дальше будешь, от того места к которому едешь.

Обезьяна превратилась в человека, когда взяла палку и отобрала пищу у другой. А сбивание плодов палкой - это уже конверсия.

И еще раз про бедное животное. Был в свое время у нас пожарный чиновник по фамилии Хмелинин. А пожконтора называлась "Управление Пожарной Охраны" ,кто помнит. И любил этот чиновник бухнуть. Представляете как это звучало утром в телефонной трубке того времени: "Начальник У(О)ПОХмелинин слушает".

Популярнее Юрия Лозы на просторах рунета только муха Хиллари Клинтон.

Сидим мы как то, мужики, на скамейке у диспетчерской травим байки, ждем автобус. Мимо проходи такая миленькая, только что устроившаяся, выпускница института. Вдруг один хамоватый парнишка и заявляет: "вот такие бы ножки да мне на плечи" на что молниеносный ответ: "а моим бы каблучком да тебе по яйцам"

У нас лучше всего в военном деле разбирается тот, кто никогда не служил в армии.

Во бля: как "искандеров" в Калининград перевезли,так кипиш на всю Европу, а как я в одну харю шифоньер с пятого на седьмой этаж тащил, так это всем по фигу.

Если россияне не едут в Крым, то Крым идет к россиянам.
=Магомет=

Астрономы зафиксировали движение Крыма к России. Ну ведь могут же, когда захотят!

Наша Таня громко плачет Саше делая минет, потому что на сегодня это весь ее обед.