Поиск по автору:

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

Общество с неОграниченной безОтветственностью.

Троль-виртуальное существо, с дурным характером, которое сидит в каждом пользователе интернета.

Новое гиперзвуковое оружие? Да не смешите. Оно уже больше десяти лет как применяется в России, в битвах с соседями!

Никто не сделает операцию пациенту лучше, чем он сам.
(тенденции современной Российской медицины)

Есть расхожее мнение о совпадениях: одно совпадение-совпадение, два совпадения - случайность, три-закономерность. А в детективах еще круче: совпадение-что то мне не нравятся эти совпадения, два-это не может быть просто совпадением, три-хватай его, это преступник.
Потребовалось мне как то искать одного человека. И вот: есть две Лены П. Петровы, скажем. По мужу. Между собой скорее всего не знакомы. У обеих девичья фамилия была О., тоже одинаковые. У каждой есть брат и зовут его Саша. И что добило, так оба Саши живут в двухстах метрах друг от друга "у моста".

-Батюшка. Ученые доказали что земля и вся вселенная образовались в результате "большого взрыва", а это значит - никакого бога нет.
-Сын мой, это доказывает - Бог есть! Только у него могло так бабахнуть.

Язык человеку нужен, что б скрывать свои мысли.

Проснувшись, первого января, я обнаружил под диваном: две авторучки, замшевую перчатку,носок, фонарик-брелок и так еще по мелочам.
Теперь вот думаю - а если бы я спал под елкой?

Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

Реклама.
Моторное масло"Фу-Фли" Впервые в мире изготовлено из китайского газового конденсата.
Залей в машину - помоги отечественному автопрому.

ПРОДАМ БАЯН тел ххх368xxxp вместе с хозяином.

-Тебе бесполезно что либо говорить, ты все равно меня не слушаешь!-
Наконец-то после стольких лет совместной жизни мы с женой начали понимать друг-друга.

Современные девицы ждут принца на белом коне не ради самого принца, а ради его коня.

Холмс. Как объяснить, что в России артистов больше чем зрителей?
Элементарно Ватсон - колхозы распались, работы нет.

Повод для выпивки ищут пьяницы, а мы и так можем, без всякого повода.

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

Нефть дорожает-бензин дорожает, нефть дешевеет-бензин дорожает; ну кудЫ крестьянину податься!

С подачи одного анекдотиста переназвал своего рыжего кота-Трамп. Маленькая внучка его зовет ласково - Трамплин.

Когда был молодой, то не хотел жениться на умной женщине. Обидно же когда жена умнее мужа. Вы даже представить себе не можете, как мне повезло с женой.

Государственная дума рассмотрела возможность отмены транспортного налога. В результате решили: штрафовать за резину не соответствующую сезону.

Свел меня случай как то в одну компанию с капитаном, зам райвоенкома. Перешла речь плавно на призывников: берут де сейчас в армию всех - и дураков и больных и судимых. Вот многие перед призывом проходят обследование в психушке а что толку - всеравно в армию. На что зам отжег - "в армию попадают те, у кого не хватило ума закосить под дурачка!"

Тише едешь - дальше будешь, от того места к которому едешь.

Обезьяна превратилась в человека, когда взяла палку и отобрала пищу у другой. А сбивание плодов палкой - это уже конверсия.

Длля тех, кто знаком с биографией авианосца "Адмирал Кузнецов"
Авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" направился в Средиземное море, где примет участие в военно-морском параде, посвященном 99-летию Октябрьской революции. После парада корабль вернется в Североморск, где подвергнется очередной модернизации и подготовке к участию в параде Победы 2017 года.

И еще раз про бедное животное. Был в свое время у нас пожарный чиновник по фамилии Хмелинин. А пожконтора называлась "Управление Пожарной Охраны" ,кто помнит. И любил этот чиновник бухнуть. Представляете как это звучало утром в телефонной трубке того времени: "Начальник У(О)ПОХмелинин слушает".

Популярнее Юрия Лозы на просторах рунета только муха Хиллари Клинтон.

Сидим мы как то, мужики, на скамейке у диспетчерской травим байки, ждем автобус. Мимо проходи такая миленькая, только что устроившаяся, выпускница института. Вдруг один хамоватый парнишка и заявляет: "вот такие бы ножки да мне на плечи" на что молниеносный ответ: "а моим бы каблучком да тебе по яйцам"

У нас лучше всего в военном деле разбирается тот, кто никогда не служил в армии.

Произведен очередной пуск ракеты "Тополь 3мм" Ракета упала в точно назначенное место на камчатке.

Во бля: как "искандеров" в Калининград перевезли,так кипиш на всю Европу, а как я в одну харю шифоньер с пятого на седьмой этаж тащил, так это всем по фигу.

Если россияне не едут в Крым, то Крым идет к россиянам.
=Магомет=

Астрономы зафиксировали движение Крыма к России. Ну ведь могут же, когда захотят!

Совет грибникам: Когда идете по рыжики - чаще ставьте корзинку на землю, рядом с раздавленными вы можете найти и вполне хорошие .

А у нас в канун выборов открыли новый пункт приема макулатуры. И это что то мне напоминает.

Наша Таня громко плачет Саше делая минет, потому что на сегодня это весь ее обед.

Странно как-то: спорта нет, а министр есть.

Девушки, не выходите взамуж. Этот ваш муж через два, максимум три дня жрать запросит.

После принятия закона Яровой, выйдет подзаконный акт, согласно которому, каждый житель России будет обязан донести на кого то один раз в год.

Смотрел как то фильм про ментов. Там по сюжету жена отравила мужа водкой с подмешанным ядом, а недопитую бутылку выбросила. Ну это нашел опоек, выпил и ему стало плохо. Тут его мать "отпоила" народным средством - спиртом. Шекспир отдыхает.

Леха Валенсе сбил своим членом Российский истребитель.

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку. Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли. У нас поставили ей в углу коробку, показали ей и там она родила двоих котеночков. Три недели мы их не тревожили поглядывали издали. Когда котята подросли вроде бы, мы их начали брать на руки. Особенно полюбили детишки.
Сегодня утром смотрим: коробка пустая - кошка, памятуя прошлое взяла их и спрятала. Начали искать - одного нашли за диваном, второго в другой комнате. Как бы если и найдут одного, то второй останется. А еще говорят что животные не соображают.

Хорошо, когда кредитная история плохая.

Работали как то в командировке на две бригады. Условия - дыра на небо и все спешили закончить объект побыстрее. Так что меж собой почти не общались. В последний день дожидая машину - выпили расслабились. Как то зашел разговор кто где служил. Ну есно нашлись пограничники. Один, Геннадий, Служил на заставе, ефрейтор. Когда подошел автобус, то он уже рассказывал, что был замкомвзвода. В автобус взяли еще боеприпасов. Пока ехали прилично "догнались". Короче выгрузили мы из автобуса майора запаса КГБ товарища Геннадия.

О Китайском погрузчике. На нем красуется крупными буквами: "MITSUBI". Никто не понимает что это такое и все спрашивают.
Машинист называет его " КАМАСУТРА" - все понимают и никто не спрашивает.

Вы все еще пьете? Тогда мы идем к вам.
=Белая горячка=

Зашел однажды в магазин сантехники, там работает мой знакомый. У меня подряд поломались три смесителя, жалуюсь на китайское качество, прошу что-то понадежнее может русское есть. Он там: "Да у нас все Китай - Италия или Франция очень дорогие - Никто не берет. Российских просто нет."
Убил он меня последней фразой:
- Китайское тоже хорошее, они хоть болты КУВАЛДОЙ НЕ ЗАБИВАЮТ! Это намек на отечественную сборку.
Купили у нас на работе, в январе, китайский фронтальный погрузчик. Уже в марте начали понемногу его ремонтировать. Вот тут-то и выяснилось: КИТАЙЦЫ НАУЧИЛИСЬ ЗАБИВАТЬ БОЛТЫ!