Поиск по автору:

К теме об аэропортах и рейсах.
1990-й год, аэропорт г. Анапы. Мы с предками возвращаемся с отдыха в
Москву. Ну вот, садимся мы в старый добрый Ту-154, и стюардесса
объявляет "Граждане пассажиры... тыры-пыры-е-мое... следует рейсом
Анапа-Москва." В этот момент откуда-то из середины салона вскакивает
крендель с выпучеными глазами: "Как-Москва? Мне-же в Ленинград надо!"
Стюардесса ему "Ну так беги, вон твой самолет" показывает в иллюминатор
на соседнюю ТУшку. Тот начинает гнать что-то про багаж, его уверяют, что
багаж на ТОМ борту, т. к. его грузили умные люди согласно билету, а ты,
пень такой... В общем этот мужик убежвл к своему самолету, стюардесса
снова взяла микрофон и произнесла "Граждане пассажиры, самолет следует
рейсом Анапа - Москва, БЕЗ ПОСАДКИ В ЛЕНИНГРАДЕ!!!"

Вспомнилось что-то... О дорожных знаках.
Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга.
На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да
и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост,
а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось
попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40".
Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому
подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем,
едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так:
(представьте, что вы едете по стиральной доске)
- Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20
ки-ло-бля метров!!!!!
С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим
уважением. Иногда они очень даже оправданны!

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом.
Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно
купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не
хрен собачий!
Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя -
по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге
спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они
эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя
заводит мотор, включает передачу - ни с места!
Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места!
Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает
себя по лбу и произносит только одно слово:
- ДОМКРАТ!

Из рубрики "Киноляпы"
Супеновый российский сериал "Звездочет". Главному герою, изображающему
наемника, приказано сбить самолет, в котором, кстати, летит его шеф и
арабский принц.
Ранее показали, как они садились в ЯК-40. И весь полет находятся в нем -
видно по интерьеру. Наконец самолет появляется в зоне обстрела. И
показывают заходящий на посадку ИЛ-86! Для тех, кто не в курсе -
перепутать эти самолеты нельзя, ИЛ-86 в несколько раз больше и 10(!) раз
вместительнее.
Одноко, во время пути Собака могла подрасти! :))))

Уходящему году Козла посвящается!
Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть
как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять
настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них,
полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести
милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так
приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп,
фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования
естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы.
Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в
милицейской форме?!
А он: Почему в милицейской?.....
Ну я: Дак, это, год Козла-же....
Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.

Надо было "Брат-2" по NBC перед Олимпиадой показать...

Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере.
Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно.
Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один
ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к
ларьку, и происходит следующий диалог.
Чел: -"Беломор", будте добры.
Продавец. - Знаете, "Беломора" нет.
Ч. - Жаль. А где есть?
П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше.
Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше?
П. - Они ДЛИННЕЕ!

Ну, как гритса, ЗА ПОНИМАНИЕ!

И еще в тот же год, но уже осенью.
Начало октября, деканат. До сессии далеко, поэтому все тихо и мирно.
Вдруг врывается совершенно взбалмошная дамочка, и начинает устраивать
скандал на ровном месте. Мол, что у вас за порядки, да как тут можно
учится, да вы все совершенно безответственны, я буду на вас жаловаться и
т. д. и т. п.
В конце концов совместными усилиями четырех преподов ее успокоили и
поинтересовались: а из-за чего собсно?
- А вы не понимаете?! Мой мальчик уже месяц как учится, и до сих пор не
было ни одного родительского собрания!!!

Еще раз про Толика.
Июль 1996-го, Крым, окрестности лагеря МЭИ.
Люди сидят около палаток, всем хорошо и весело. Решили они это дело
сфотографировать. Толик обращается к жене (это у них, типа, медовый
месяц был)
- Тань, где у нас фотоаппарат?
- Там, в палатке.
Толик идет в палатку. Через мнуту пыхтения и коротких междометий
раздается его голос
- А где именно?
- Ну там слева...
Далее следует первая замечательная фраза
- От входа или от выхода?
Еще через некоторое время, когда он нашел-таки искомое(совершенно не
там, где предпологалось), он вылез и произнес вторую замечательную
фразу:
- Вот верно говорят "Возьми женщину и сделай наоборот"!
Говорить "ЧИИИЗ" было уже не надо...

Лет десять назад было...
Сидим мы - я, мой друг, и мой брат - на кухне, пьем чай. Причем делаем
это уже долго. В какой-то момент я встаю, и на вопрос "куда намылился?"
говорю, что чай, мол, выход ищет. Отлить, короче.
Захожу в туалет, делаю свои дела, и пытаюсь спустить воду. Не тут-то
было! Опять бачок сломался. Я нагибаюсь на этим исчадьем советской
сантехнической отрасли, приподнимаю керамическую крышку и, придерживая
ее локтями, пытаюсь починить это чудо инженерной мысли. На это уходит
минут десять, причем все это время увесистая крышка давит мне на руки.
То ли ее по какой-то причине нельзя было вообще снять, то ли мне это
просто в голову не пришло - не помню, но факт, что руки у меня здорово
устали. А с кухни приятель с братцем уже ехидно интересуются, чего я там
делаю так долго, и т.п.
Наконец, раздается долгожданное журчание и шипение, вода бурным потоком
сливается, свидетельствуя, что мои труды не пропали даром. С чувством
выполненного долга я покидаю сортир и, желая получить признание
общественности в лице друга и брата, произношу, встряхивая усталые
конечности:
- Фу-у... Руки отсохнут, пока заставишь его работать!
..............................
И чего они так заржали?

Про врачей...
Рассказала жена брата, Наталья.
У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе,
нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику.
Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли
к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет:
- А почему она у вас в хорошем настроении?
- ??????
- Она должна бояться белого халата!
Наталья отпала...

По поводу фамилий...
Рассказываю со слов супруги. Работала когда-то моя благоверная в
войсковой части военно-космических сил (для тех, кто в курсе - в длинном
здании на Калужской). И вот такая история там была.
По правилам дежурный офицер, отвечая на телефонный звонок, должен
назвать подразделение (допустим, "отдел шифровки") и свою фамилмию. И
служил там старлей с фамилией Добрыйвечер.
И вот звонит туда какой-то ретивый генерал. Старлей, в полном
соответствии с инструкцией, снимает трубку и говорит: "Отдел шифровки,
Добрыйвечер." А на улице, надо сказать, уже стемнело...
Генерал в непонятках... Кладет трубку, перезванивает. И вновь слышит
"Отдел шифровки, Добрыйвечер.". Толи генерал уже выжил из ума, толи
никогда в нем и небыл, но он снова кладет трубку и перезванивает.
История повторяется. Несколько раз.
В конце концов золотопогнник утвердился во мнении, что над ним
издеваются, и на утро устроил дикий разнос начальствк несчастного
старлея. Довода, что "у него фамилия такая" он предпочел не услышать.
Самое смешное, что этот 3.14-здюль начальство было вынуждено оставить
себе, а не переправить "виновному" - ведь он действовал точно по
инструкции!

К вопросу о детях.
Пошли мы в магазин - я, жена и трехлетняя дочка. Последняя начитнает
капризничать - чего-то мы ей там не купили. Меня это достает, и я ее
окрикиваю
- Рита, не ной!
Пауза секунды на три. Потом недовольный голосок
- Я не тебе ною, я маме ною.

Навело историями о переименованиях улиц на Украине.
Году, кажись, в 94-м, мои предки ездили в Одессу, в гости. А мой папаша,
надо скзать, Одессу довольно хорошо знает, сам родом из одесских евреев.
И вот как-то, за очередной рюмкой чая, спрашивает у "принимающей
стороны":
- А почему у вас целую кучу улиц переименовали, а улица Бабеля осталась?
На что одессит, со свойственной всем одесситам непередаваемой
интонацией, отвечает:
- А как это вы себе-таки представляете, зданее КГБ на Еврейской улице?
Возразить было нечего...

P.S. Позднее улица-таки вновь стала именоваться Еврейской.

Отец: Сын, завтра пойдем сено косить. Сын: Я не буду косить. Отец: Нет
будешь. Утром пришли в поле. Отец: Я воду забыл сходи принеси. Сын идет
домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать. Тут
мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед
понесла к тебе попала, а не к отцу. Сын возвращается на поле и видит как
отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и
говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе
попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему
водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и
говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега
поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел
и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за
соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь
вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в
деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать
убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню
рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает
сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду - значит
не буду.

Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ,
часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом.
Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом
Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли
они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из
подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо
сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени
Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В
какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в
резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется,
3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли
запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается
грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды
хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая
картина:
Никто, кроме Толика, не упал.
Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан.
Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ.
В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!!
Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика,
в основном), раздается его голос:
- Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в
руке.
Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.

Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу.
А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд
втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают,
соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще
усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо,
решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай!
Слишком глубоко!"
Весь вагон рыдал.

Осень 1994 года, МЭИ, факультет АВТФ.
На стенде 1-го курса висит график сдачи зачетов по плаванью. Давно
висит, все сроки уже прошли.
Надоело это мне, вытащил я эту бумажку и приписал: "Старостам групп
сдать в деканат списки утонувших студентов для получения водки на
поминки".
Бумажку сняли дня через 3-4, но шутку народ оценил.

P.S. Привет всем, кто это видел :-)

И снова о блондинках...
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном
универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на
ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В
отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается
блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И
начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом.
Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный
администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут
уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса.
Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь
пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать.
И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!!
И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с
претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"

Навеяло историей про Усерную улицу.
Работал я когда-то в фирме-франчайзи "1С" разъездным программистом. И
было нам вменено в обязанность после первого выезда к новому клиенту
писать описание проезда - для будущих поколений, так сказать. Ну, кто-то
писал это нормально, а кто-то так, отписывался. А одна девушка -
менеджер - коллекционировала некоторые перлы. Два самых удачных звучали
так:

"По улице дойти до башни и идти вдоль нее."
и
"Адрес: Московская область, дом 5."

Из ВУЗовских историй.
Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как
студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время
развлекался. Единственное, что его отличало - это 3 года в морпехе за
спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то
приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч,
проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч
тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит.
Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова
их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова
оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг
тот заявляет
- Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте
зачетку.
Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с
приятелем из аудитории.
- Чего это с Пахомычем? - вслух думает Вова.
Приятель разражается хохотом:
- А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась -
ну Пахомыч на измену и подсел.
Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида
"Беретта".
- М-да... - задумчиво произнес Вова - А ведь скажут, СКАЖУТ...

Декабрь 1993 года, МЭИ, кафедра Прикладной Математики.
Висит объявление "30.12.03... в такое-то время.. состоится новогоднее
заседание кафедры. Повестка.... Первый пункт... Второй... и т. п."
Снизу другой ручкой приписано "Стаканы с собой"

Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!"

Жена моя вместе с дочкой лежат в детской больнице. Приболели мы.
Седня жена приходит, говорит, одна мамочка там у них в больнице,
неместная видимо, корку отмочила.
От ее лица собственно рассказ: Нам медсестры вчера говорят, мол дома
молочко свое нацедите в баночку или в бутылочку сразу, но баночку ету
обязательно!!! надо стерилизовать..
Вот эта самая мамока и выдает, что такое стерилизация? Ей популярно
отвечает врач - мол ты соленья заготавливаеш на зиму? Она - ну да
есссно! Он ей - ну вот, банки точно так же и обрабатываешь, водой.
Все.
Теперь самое главное. На следующей день эта мамочка приносит банки.
Поллитровые. С крышкой. Закатанные ключом.
Это не все.
Врач оторжавшись грит: - эта.... а вы открывашку принесли? - неет... а
зачем?
Все.

Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.

Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.

Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!