Поиск по автору:

Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло.
Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в
соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется,
не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".

Национальный менталитет.
Детская песочница. В ней ковыряются трое детей приблизительно 3-х лет:
девочки Женя и Дина, мальчик Илюша.
Женя - крупная, шумная и очень озабоченная вопросами справедливости
барышня.
Илюша - нормальный пацан, склонный к хулиганству и чужим игрушкам. Дина
- этакая Дюймовочка с огромными карими глазами, очень тихая и скромная.
Да, к слову - Женя собиралась за Илью замуж, потому называла Илюса-Пвынц
( детская женская логика: замуж выходят за мальчика - значит, за Илью,
т. к. единственный мальчик в тусовке - в сказках
барышни выходят за принцев - значит, Илюша-принц ).
Три мамаши сидят рядом на скамейке и трындят о своем, о женском.
Илюше срочно понадобилась какая-то пасочка Дины, поэтому он, не
мудрствуя лукаво, тут же ее отобрал у хозяйки. Дина робко попыталась
забрать пасочку назад, но получила в ответ
совком в лоб. Огромный глаза стали еще более огромными, они наполнились
слезами и в них сосредоточилась вся многовековая скорбь еврейского
народа. Борец за права угнетенных Женя не смогла стерпеть такого
ужасного насилия над личностью и встав с лопаткой в руках,
гневно потребовала вернуть пасочку взад. Илюша, единственный из всей
этой мишпухи посещавший детсад и поэтому уже весьма бегло изъяснявшийся
на могучем матерном, послал ее куда подальше. Женя, издав боевой клич
индейцев, с лопаткой наперевес, двинулась на пвынца, пвынц же, не будь
дураком ( Женя была его выше на голову ) ломанулся из песочницы, но
пасочку, предмет спора, крепко держал в руке. Дальше понятно - беготня
по всему двору с криками и воплями.
Когда неприлично ржущие мамаши, на минутку оторвавшись от созерцания
погони, обратили свой взор на песочницу, им открылась совершенно дивная
картина, после которой у всех уже была просто истерика. В то время как
Женя бегала за Илюшей, пытаясь отобрать Динину
пасочку, ангелочек Дина, у которой уже давно высохли все слезы, сгребла
к себе ВСЕ пасочки, и Женины, и Илюшины, и мирно лепила из них калачики.

Хм, женщина за рулем... Предлагаю новую тему - МУЖЧИНА в доме.
Учитывая, что это явление гораздо более распространено, оно и гораздо
опаснее для общества.
Маленький эпизод из моей очень долгой супружеской жизни.
Замуж я выходила очень давно, в период тотального дефицита. Поэтому для
приобретения всяких там свадебных костюмов, туфель и т.п. была раскинута
широкая сеть среди знакомых. В результате мужу мы купили 2 пары туфель.
Обе пары дорогие, красивые, одни - финские, светло-коричневые, вторые -
итальянские черные.
Вот в финских он и стал ходить на работу. Через очень короткое время я
обратила внимание на очень странный вид туфель - они были как бы мокрые,
в каких-то темных разводах. Сначала муж изображал святую невинность,
типа , какая-то на улице вода в лужах не такая, но после допроса
с пристрастием признался, что по совету каких-то сотрудниц он намазал
туфли подсолнечным маслом ( я вот думаю, может, они ему за что-то
отомстить хотели, или просто проверяли мужиков на тупость ? ).
Ну, била я его не очень , жалко - новый ведь совсем был .
Короче, начал муж ходит в следующих туфлях. Через пару дней смотрю -
пакуется в старье какое-то, туфли новые, мол, берегу. Поверила ему
сначала, наивная была, молодая. Но когда он и в гости старые стал
одевать, поняла, что неладно что-то. Оказалось, он ЧЕРНЫЕ туфли намазал
БЕЛЫМ кремом ( "А я думал, что весь крем одинаковый!" ). И крем такой
еще качественный оказался, так и не смылся до самой смерти этих туфель,
сколько потом гуталином их не мазали.
После этого я пообещала мужу, что следующие туфли ему уже купят для
похорон. Белые.

О дубляже.
Самые потрясные переводы делают на Украине на студии "1+1". Про варианты
переводя "Fuck you" я помолчу, это уже нетленка. Но у нас переводят даже
возгласы! Простое, доступное и одинаковое НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ "Э-э-э!"
переводят как "Подожди!", "Куда пошел?!" и т. п. ( а то эти дебилы
зрители не поймут). Один из перлов - недавно шел у нас мини-сериал "Секс
и город". Там такой момент - героиня сидит с хахалем в ресторане, потом
они ругаются и она вскакивает, чтоб уйти. Хахаль спрашивает "Sure?" (
типа, ты уверена, что хочешь уйти ). Она отвечает "Absolutely!"
Переводить, наверное, не надо, но только не для нас. Вариант "1+1" - "Да
шо б я здохла!"

Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.

Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...

По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят»
Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен )
1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала
что-то вроде диспетчера памяти)
2. Почему тут валяются кабелЯ ?
3. Набросок плана в тетради
- Васе пойти туда-то
- Пете написать то-то
- Тане переделать это
- Дать Гале вып

4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7
месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая
ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго
и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно
слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.

Ш. – Но почему?!
С. – Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу!
Ш.( внимательно разглядывая ее ) – А Вы уверены?
С. -??????!!!
Ш.- Ну, может, еще рассосется…

5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали
техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ).
Шеф докладает

- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л.
очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она
была недовольнва мной, что не получила удовлетворения…
Народ начинает ржать.
- ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА…
У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ).
- С смысле, не походила по магазинам.

"Спиздили"
Про эту историю одно время очень часто говорили на ТВ, так что старое
поколение, наверное, помнит. Детали забылись, но суть такова.
Давным-давно, в глубоко советское время, на каком-то химическом гиганте
сперли ПЛАТИНОВЫЕ решетки, используемые в качестве катализаторов для
какой-то реакции. Сумма хищения было огромной и тянула на вышку. Долго и
нудно милиция отрабатывала всяких подпольных ювелиров, торговцев
драгметаллами и т. п. Ничего не нашли.
Через много-много лет эти решетки случайно ( как именно, не помню )
нашлись в подсобном хозяйстве одного работника завода. Он сделал из них
клетки для кроликов.

Детская логика.
Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в
строительном домике на территории пожарной части (так пожарники
подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там
немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что
наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких
размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?).
Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились
ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный
зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже
хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными
ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один
кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о
вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и
внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них
дедушка! ».
Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был
задан вопрос, а почему, собственно.
Ответ убил - «А у него пися очень большая».

Киевская газета "Факты" от 10.04.2002.
"... Основной причиной уменьшения числа выезжающих в Израиль этнических
евреев является ФИЗИЧЕСКОЕ СОКРАЩЕНИЕ ЛИЦ еврейского происхождения,
проживающих в странах СНГ, а также обострение политической ситуации на
Ближнем Востоке."
А вы говорите - фашисты, Освенцим...

К истории про девочку в киевском зоопарке.
Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая
тогда бабушка вышла замуж за бравого красного ( в недалеком прошлом
белого ) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в
свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют,
останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки,
самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в
котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие
огромные яйца. На что моя бабушка ( голубая кровь, гимназия, только на
"Вы" и т. п. ) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж
там такого под хвостои у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в
бок и, забыв о своем образовании, зашипел "Да в гнезде, дура!"

Еще раз про медицину.
Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить
боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и
(мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера
для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички
и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то
не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может,
просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро,
но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать
в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они
битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла
помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через
час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на
больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано),
он невозмутимо спросил:
- Ну, что у вас?
Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п.
- Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!

По поводу Игнобелевских премий и "Chicken production and development of
world imperialism"
В далекие 80-е у нас в институте кибернетики откуда-то затесалась
книжонка из серии "Знание". Название "Принцип партийности в математике".
Даже ТОГДА народ не верил, когда об этом говорили, приходилось
демонстрировать. Увы, не сохранилась, умыкнул кто-то, хотя берегли как
зеницу ока...

"Вот вы говорите - женская логика..."
А я вам расскажу про мужскую.
Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я.
Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней
закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела
затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить
чего-нибудь поесть.
Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина,
презирающий женщин - это пидорас?

По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят»
Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен )
1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала
что-то вроде диспетчера памяти)
2. Почему тут валяются кабелЯ ?
3. Набросок плана в тетради
- Васе пойти туда-то
- Пете написать то-то
- Тане переделать это
- Дать Гале вып

4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7
месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая
ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго
и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно
слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.

Ш. - Но почему?!
С. - Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу!
Ш.( внимательно разглядывая ее ) - А Вы уверены?
С. -??????!!!
Ш.- Ну, может, еще рассосется…

5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали
техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ).
Шеф докладает

- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л.
очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она
была недовольнва мной, что не получила удовлетворения…
Народ начинает ржать.
- ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА…
У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ).
- С смысле, не походила по магазинам.

"Вот вы говорите - женская логика..."
А я вам расскажу про мужскую.
Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я.
Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней
закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела
затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить
чего-нибудь поесть.
Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.

Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"

Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в
нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В
МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим
показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то
сволочь свистнула, бестселлер же...

Если б эта история была бы про женщину, она бы начиналась "я всегда
подозревал, что женщины глупые, но после сегодняшнего..."
История про мужчин.
Один товарисч (Т) собрался сходить с друзьями в клуб ( посидеть, выпить,
сауна, стриптиз там ), а т.к. жена (Ж) будет явно таким
времяпрепровождением недовольна, решил соврать и сказал, что идет на
футбол.
Вечером звонит ему на работу жена.
Ж. Ну что, собираетесь?
Т. Да
Ж. А как поедете?
Т. Да вот сейчас Петька заедет за мной на машине и поедем.
Ж. Что, прям в Лондон?

Дело было в среду, киевское Динамо играло с Арсеналом, но в ЛОНДОНЕ.

Насчет рекламы.
Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест (если не ошибаюсь),
продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена
молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись "Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ".

О дубляже.
Самые потрясные переводы делают на Украине на студии "1+1". Про варианты
переводя "Fuck you" я помолчу, это уже нетленка. Но у нас переводят даже
возгласы! Простое, доступное и одинаковое НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ "Э-э-э!"
переводят как "Подожди!", "Куда пошел?!" и т. п. ( а то эти дебилы
зрители не поймут). Один из перлов - недавно шел у нас мини-сериал "Секс
и город". Там такой момент - героиня сидит с хахалем в ресторане, потом
они ругаются и она вскакивает, чтоб уйти. Хахаль спрашивает "Sure?" (
типа, ты уверена, что хочешь уйти ). Она отвечает "Absolutely!"
Переводить, наверное, не надо, но только не для нас. Вариант "1+1" - "Да
шо б я здохла!"

Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word.
На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится.
Я, уже уставший до нельзя, говорю:
Я: - Расказывайте то что знаете.
Ю: - В Word`e можно набрать текст.
Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед
компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
- А можно я в другой раз приду?

И после этого Ви мене будете рассказывать про овечек за рулем и теток из
бухгалтерии?!

К истории про девочку в киевском зоопарке.
Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая
тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом
белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в
свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют,
останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки,
самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в
котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие
огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на
"Вы" и т.п.) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж
там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в
бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"

Начинаем выкрутас:
Навалите икры в таз,
Погрузите туда тити
И крутите, и крутите!