Поиск по автору:

Говорят, не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт.

Суд оправдал киллера, поскольку, согласно алиби, он в это время был в другом месте и убивал другого человека.

- Товарищ майор, ракета на Гурьев пошла.
- Да хуй с ним, с Гурьевым!..

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадёшь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой? Скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее "Новичка".

А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолёте покормили, вот заселились. Ну всё, пока, пора работать, человека убивать!".

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

Умер еще один старейший человек планеты. Это становится подозрительным.

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

- Какое молоко даёт утонувшая корова?
- Топлёное.

Надпись на могильной плите: "Навечно забаненный Богом".

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда" опубликовано интервью чиновника, он успокоил население: "Мест в моргах хватает!".

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые яростно спорили, кому из них принадлежит ребёнок. Соломон предложил разрубить ребёнка пополам. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Надпись на могильной плите:
"Попробовал консервы, оставленные в 50-е годы на заброшенном военном складе.
Помним, скорбим".

Магазин "Леруа Мерлен" в Санкт-Петербурге:
- Что у вас? Та-ак, топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?

После удара лопатой жизнь дождевого червя разделилась на до и ждевого червя.

Чем больше желающих напиваться в дрова, тем вкуснее будет у кого-то шашлык.

Чтобы захватить Смоленск, неприятель сначала должен до него доехать.
Что сделать по российским дорогам весьма проблематично...

- Представляешь, британские учёные изобрели новое суперсредство для оживления мёртвых!
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...

Первым признаком банкета на Колыме является большое количество алюминиевых кружек на столе.

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

Совещание в штабе ФСБ:
- Итак, на повестке дня устранение очередного врага народа. Предлагаю отработать по старой испытанной схеме. Главное, чтобы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
- Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!

Родившиеся в 2020-м году люди здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

Из "Ламборджини" патриарха Кирилла был изгнан Диабло.

Телохранитель - это тот, кто хоронит тело.

Сегодня в Питере обнаружен труп, конечности которого были на своих местах. Шокированы были даже видавшие виды оперативники. Следствие отрабатывает версию, что подозреваемый был приезжим.

В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

- В чём измеряется сила воли?
- В терпилах.

- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник.

Однажды наступит день, когда в тёмном-тёмном переулке будем только мы: я и моя бензопила...

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Пока они танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил сперму на музыкантов. Трубач, размазывая семя пор лицу, жалуется дирижёру:
- В меня кончили!
Дирижёр злорадно:
- Ну, правильно! Играешь, как пизда!..

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

Кладбище заполнено людьми, которые наивно думали, что мир не сможет обойтись без них.

Сожрал летучую мышь - COVID-19.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.

Вам осточертела эта нищенская жизнь? Всё чаще задумываетесь о самоубийстве?
Продаётся отличный домик рядом со свиноводческим комплексом с видом на кладбище!

В тихом омуте черти - интроверты.

Людоеды, папа и сын, ужинают:
- Папа, как вкусно! Это Пава-пава?
- Нет, это мама-мама.

Выражение "относительно здоров" означает, что тебя в скором времени отнесут на кладбище.

Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно...

Откинулся зэк с зоны. Заходит в кондитерскую и обращается к продавцу, показывая на витрину:
- Дайте мне вон те печенюшки.
Продавец уточняет:
- Вафли, что ли?
Зэк возмущённо:
- Да ты за базаром-то следи!

И всё-таки надо было выдать ему Ольгу Бузову!..

Из новостей: "Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы".
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут!..

Самоубийство - это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.