Поиск по автору:

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
- Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
- Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец
на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник
случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты
занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю
тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его
возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить
мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени
завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...

13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей
Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу»
выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий
в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик,
трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять
минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все,
что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один
телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.»
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.

Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов.
Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы,
евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались
1000 лет?!!!

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").

Надпись на здании : "Аптека. Оружие. Боеприпасы."

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские"
решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером
собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого
кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого
кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали
что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь.
Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он
бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
- Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик
на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор
выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)

=БС=

О жизни:
Жизнь дерьмо, но прожить ее надо так, чтоб не воняло.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц
не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к
нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор
поинтересовался в чем дело.
-Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или
как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на
работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или
как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история
с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне
может хотется еще трахатся с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
-Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Все...

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

Христос и Windows 95

Христос: мог ходить по воде
Windows 95: ползет на 486

Христос: начал трудовую жизнь столяром
Windows 95: превращает вполне хорошие компютеры в куски мебели

Христос: родился в сенных яслях
Windows 95: имеет сходство с чем-то, найденым в коровнике

Христос: запомнился тем, что защищал слабых
Windows 95: очень слабая защита памяти

Христос: воскрес из мертвых
Windows 95: создана из Windows 3.1

Христос: безгрешный
Windows 95: бесстыдная

Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел
на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:
- Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое
могло произойти?
- Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии
математик. Специализируюсь в сфере доказательств.
- Да, да, продолжайте, - говорит судья.
- Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и
направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная
карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел
регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом
снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда
подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство
того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...

После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в
состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...

Обычно не читаю остальные, да вот комментарий для boroda сподвиг - чего ж там
смешного мусор умудрился написать? Ага, обидели бедного, борзеют суки, а потом
сразу жалуются как чуть возьмут за яйца холодной рукой. У тебя, сука, есть право
преимущества проезда? Или ПДД только для лохов? Вот где беспредел бля, одно дело
они делают...

Советский Союз.1973 год.Отдел Кадров военного предприятия.
- Здравствуйте! Я дизайнер....
- Да уж вижу, что не Иванов...( с сочувствием )

28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.

Обьявили конкурс на лучшее эссе содержащее такие четыре
элемента:
Религия
Монархия
Секс
Мистика
Первое место выиграло следующее сочинение:
-О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?

Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ
(фотографии с разбитыми машинами) такие строчки:
"Машину ложит на бочок
Какой-то маленький толчок".

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.

Непрофессиональному автолюбителю от профессионального.
< На Бонневилях, всех, с электронным пультом с 94 года между рулем и
колесами стоит активный гидропривод с МАГНИТНЫМ управлением, там нету
зубчатых колес и реек.
О как! Еще одно новое слово в автомобилестроении! БЕЗРЕЕЧНАЯ рулевая
система с магнитным управлением! Это еще круче "датчика перегрева
тормозов".Надо автопроизводителям почаще заглядывать на этот сайт -
это ж сколько новых идей почерпнуть можно!
Уважаемый! Если у вас хватило ума прочитать owner's manual, это не
значит, что вы начали разбираться в машинах. Хотя бы потому, что нужно
для начала понять то, что вы прочитали.
Во первых система Magnasteer ставилась не на ВСЕ Бонневили как вы
изволили выразиться, а только на комплектацию SSE и SSEi, исходя из
вашего же английского текста. Но это не важно, т.к. даже Bonneville
SSE/SSEi с Магнастиром имели рулевую рейку! Как имеют ее практически
все современные легковые автомобили(включая переднеприводные ВАЗы).
Потому как Magnasteer это лишь разновидность ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ, который
помогает нам крутить руль. И магнитное управление у ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ, а
вовсе не у управляемых колес, как вам показалось.Система Magnasteer
лишь управляет усилием, кот. выдает насос гидроусилителя. Так на малых
скоростях насос качает сильнее, чтобы руль был "легче", а с ростом
скорости усилие падает, и руль "тяжелеет".Что в принципе и следует из
вашего же текста если его внимательно прочитать. Так что зачем вы его
привели, непонятно, он опровергает ваши же слова. Остается добавить
что подобные системы используют практически все автопроизводители,
пусть не с магнитным приводом, а с электрическим. Это Джи-Эм ее так
разрекламировал, как что-то супер, чтоб такие как вы велись:).
А насчет профессионализма механиков, я не знаю в какой деревне вы
живете, но имя нашего шАпа знает все русскоязычное население нашего
города и двух соседних, а среди всей массы клиентов - 90% постоянных
и каждый 3-й - американец/индус/китаец. Потому как они приезжают к нам
от дилеров-американцев с "эстимэйтом" 800 у.е., а мы им делаем за 300.
Потому как америкосы просто тупо меняют детали, те что можно починить.
Например тот же самый power steering.
И не забывай вовремя менять масло!(я думаю это все, что ты знаешь из
авторемонта).
Профессиональный автолюбитель.

Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в
будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.

Достойный срок - полгода! От дальнейшей дискуссии воздерживаюсь в связи
с полным незнанием оппонентом темы. Насчет Харькова имеется в
виду. Капралу же отвечу, что да, бывал и бываю и имею родственников там,
которым не в падлу вставать каждый день в 4 утра чтобы кормить скотину
и убирать говно за ней. Зато и на жизнь сала хватает и на рынок еще
остается. Дом вот второй построили... Это я к тому что если желание есть,
то и в селе можно зажиточно жить. А если во всем винить правительство
и москалей-хохлов-жидов да самогон глушить с утра до вечера, то и
результат соответствующий. Конечно,в любой деревне присутствуют
алкоголизм, нищета и рваные штаны, но в "моем" селе зажиточных хат куда
больше, чем нищих, и было бы еще больше если б не раскулачили в свое
время. Но эта тема давно уже избита - раскулачивали тех, кто не ленился
работать и жил нормально.
Я не говорю что украинцы лучше русских и наоборот, и мне абсолютно все
равно как говорить - "В" или "НА", но почему тогда, когда один чел (даже
и не украинец вроде) решил отчего то кого-то поучить, все стали наезжать
на хохлов???
Они что-ли виноваты в ваших бедах? Поверьте, что про "вешать москалей"
говорят лишь единицы долбоебов и то лишь на западе Украины. Так в каждой
стране есть свои уроды. И что теперь из-за них весь остальной нормальный
народ должен воевать друг с другом?
Блин, из-за невинной в общем то истории такой флейм развели. Приходиться
в который раз излагать очевидное. Да и стОит ли? Нормальные люди это и
так знают, а остальным наверное уже поздно...
Хотя?

PS: Садок вишневий коло хати,
Хрущi над вишнями гудуть...

Сельской темой навеяло...

Харьковчанин.

Работаю я в группе из трех человек - двое мужчин и женщина. Подходит ко
мне сегодня вышеозначенная сотрудница (назовем ее Ольгой Ф) и просит
прайс - лист. Я, ессно достаю пачку и протягиваю ей. Отказываясь, ОФ
произносит гениальную фразу - "мне только один, я ведь по факсу
отправлять не буду".
С уважением, Борис.

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники сторйными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже професора. И вот однажды едут с такой ов. базы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретныи и в некоторых отделах достаточно пролтно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, то же на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естесвенный вопрос: в чем дело?
Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы
выпить свою водку.
А ты?
А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

Напряженка: ...............дверь бесшумно скрипнула........

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Судят двух наркодиллеров. Судья решил не осуждать их к
тюремному заключению, а принудить их к профилактической работе
среди населения по вопросу вреда от употребления наркотиков.
Они должны были вернутся в суд через 30 дней с результатами
проделаной работы. И вот 30 дней миновало.
Судья спрашивает у первого диллера:
-Скольких людей вам удалось спасти от этой пагубной привычки?
-133 человека.
-И как вам это удалось сделать? - спросил его судья.
-Очень просто, - ответил диллер, - я рисовал им картинки и
говорил:
O Это ваш мозг
o А это ваш мозг под действием наркотика"

Второй диллер:
-А я убедил отказатся от наркотиков 275 человек.
Пораженный судья спросил как ему удалось достичь такого
невероятного результата.
-Очень просто, - ответил второй диллер, - я рисовал им картинки и
гооврил:

o Это ваше очко
O А это ваше очко после тюряги"

- Что бы делала сейчас принцесса Даяна, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба...

Привезли в женский монастырь святую воду из святого источника.
Мать настоянельница собрала всех монашек и говорит:
- Сестра, сегодня мы будем смывать грех святой водой!!!
Кто хоть раз слышал о мужском сраме подойдите и помойте ваши ушки,
очистите их от греха!!!
подошли три монашки и вымали ушки
- кто хоть раз видел мужской срам - подойдите и вымайте глазки!!!
подошли 5 монашек!!!
- кто хоть раз(продолжает мать настоятельница)держал в руках мужской
грех-подойдите и вымайте ручки!!!
вышло 8 монашек и вымали ручки!!!
тут встает одна молодая монахиня и говорит!!!
- МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА, А МОЖНО Я РОТИК ПРОПОЛОЩЮ, ПОКА ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НЕ
НАЧАЛИ МЫТЬ СВОИ ЖОПЫ!!!

навеяно историями про батюшку и стройотряд. Вспомнился замечательный
анекдот: В детский сад пришли пара солдат-срочников чинить проводку,
типа шефская помощь военной части над детсадом. На следующий день все
дети в садике начали говорить матом. Воспитательница в ужасе, бежит к
командиру части и жалуется, так мол и так, примите меры. Начальник части
вызывает этих двух солдат и говорит, мол, какие происшествия случились,
почему детишки матом ругаются?
Ну, один из солдат и рассказывает: "Я стоял на стремянке, паял
соединение, рядовой Петров внизу страховал. И тут вижу, ему на голову
капает раскаленное олово....
Командир части: Нууу...?
Петров: Ну, я ему и говорю, рядовой Сидоров, неужели вы не видите, как
вашему товарищу по оружию на голову капает раскаленное олово?

Собственно сама история: Летом в школьные годы мы с друзьями всячески
подрабатывали, и нам повезло попасть на стройку частного дома. Задача,
поставленная перед нами, проста: гидроизоляция фундамента - берется
битум, в баке на огне расплавляется, получается смола, эту кипящую смолу
зачерпывают ведрами и специальными валиками на палках мажут смолой
предварительно откопанный (или еще не засыпанный) фундамент. Работа не
сложная, но неприятная и несколько опасная, потому как даже маленькая
капля горячей смолы, попав на незакрытую часть тела, вызывает острое
чуство дискомфорта.
В очередной раз, спуская на веревке ведро с кипящей смолой, Вася неловко
дернул рукой и часть смолы из ведра выплеснулась... Яну на голову.
Вполне естественная реакция Яна - пытаться рукавицами отлипить смолу от
волос на голове, от кожи на шее, приплясывая от боли и громко
комментируя ситуацию (естесственно жутким отборным матом).
Через некоторое время соседка пришла жаловаться хозяину будущего дома,
типа у нее дети играли во дворе, а тут ТААКООЕЕ! Ну, хозяин, понимая,
что мат на стройке неизбежен, все-таки, что бы успокоить соседку, пошел
вместе с ней разбираться к нам. Но на стройке помимо нас работала еще
масса рабочих: каменщики, маляры и просто подсобники. Никому не надо
было терять время (оплата-то сдельная) и все отнекивались. Ну и мы тоже
- оно нам надо? Хозяин прикрикнул для вида и тоже ушел с соседкой.
Обедали мы на хозяйской летней кухне все вместе, готовила мать хозяина.
И когда почти все уселись (Ян опаздывал), хозяин из любопытства спросил,
кто же это так сильно матерился и почему, что даже соседка прибежала,
хотя за два с лишним месяца такого не было.
Тут заходит Ян все с той же смолой на голове и говорит (анекдот он
знал): Да никто не матерился, просто когда мне вылили кипящую смолу на
голову, я сказал ребятам, что же вы делаете, куда смолу льете? итак
битума не хватит - перерасход большой.

Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за
очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели,
выпили и он решил показать им свое новое жилище.
-А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей.
-Это говорящие часы.
-Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
-Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы
по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
-УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная
птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в
клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд...
....Ну, и нажрался ты парень...

Неподписавшемуся на комм. номер 3.
Кхе-кхе... Вот как ты меня под орех разделал:). Только вот волею
судьбы проживаю я сейчас в стране,в которой производят пресловутые
Понтиаки, а на хлеб зарабатываю ремонтом оных. Не только их конечно,
но встречаются. Так вот, я не уверен понял ли ты что такое электронный
руль, но в данном случае имелось ввиду отсутвие жесткой связи между
рулем и управляемыми колесами.Такое сейчас есть, но повторюсь - только
на концепт-карах.На всех серийных машинах связь МЕХАНИЧЕСКАЯ.Через
рейку или редуктор.И очень хорошо что ты знаешь такие слова как
адаптивная гидравлика, но было бы еще лучше, если бы ты знал как она
работает. Я не собираюсь сейчас читать на этом сайте лекции по
устройству современного автомобиля, это будет не всем интересно( как
мне,допустим, читать споры админов и программистов:)). Но в двух
словах - гидравлика ПОМОГАЕТ механике управлять колесами, чтобы тебе
было легче крутить руль, только и всего. Стоит себе помпа с ременным
приводом от коленвала, или электрический насос, кот. в последнее время
полюбили многие автопроизводители, включая отечественного - на
"десятку" сейчас продается дополнительно, и качает рабочую жидкость в
ту же рейку, либо в редуктор. И если по какой-то причине помпа откажет,
управлять автомобилем ты сможешь, только руль будет крутиться с
заметно бОльшим усилием.
Ну а про тормоза так вобще no comments, какая-то система защиты от
перегрева, интересная теория - сам придумал? Уважаю.Сколько миллионов
тебе GM заплатил в качестве премии? Ты ссылочку пришли, не думай, я на
первенство не буду претендовать, просто ознакомлюсь. А то я ASE
сертификацию по тормозам получил, а о такой системе не слыхал...
Странно. Ну а троСик тоже непонятно почему ты вспомнил касательно
тормозов,я писАл про троСик газа... Внимательней читайте, батенька.
Естественно рабочая тормозная система имеет гидравлический привод, а
стояночная - механический.И управляется опять же водителем, а не
компом.А какой именно клапан гидросистемы ты имел ввиду? Metering
valve? Или checking valve? А может proportion valve? Или какой-то
другой из клапанов Master cylinder? Поконкретней пожалуйста. И наконец
про пресловутый ГЛАВНЫЙ компьютер - есть такая буква! Угадал! Или
скорей слышал где-то. Но управляет он работой двигателя(зажиганием,
впрыском, смесеобразованием и т.д.). А остальными системами управляют
собственные компьютеры. Даже, представь, на американских автомобилях.
Кстати спасибо за упоминание про Москвичи, эх и потрахался я с ними
в свое время, был грех, но не жалею, люблю их и по сей день:).И
Лексусы тоже люблю:).Вот такое вот раздвоение личности :))))
С последним твоим мнением согласен полностью - разДираться в машинах
не умею, стараюсь в них разбираться.Да и ник мой возник( о - каламбур!)
после комментария нашего комментатора, который назвался
автопрофессионалом и высмеял слово "автолюбитель". Не называться же
мне тоже автопрофессионалом, да и нескромно как-то...
Машины я люблю с детства, а "профессионально", если можно так
выразиться я их любить начал лет ...надцать назад.

Профессиональный автолюбитель.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность
недавно убедиться. Зараза такая.

Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня
рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в
смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне
начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком
вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет:
- Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю
тебе, чтобы все твои мечты сбылись.

Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на
себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:

- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять
придется...

Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался -
а чего бы мне такого возжелать?

Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его
жене и спрашивают:
- Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся,
а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как
прикажете поступить?
- Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член
и запихните ему в жопу!
Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила
некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним,
она тихо сказала:
- Что, больно, да?...

Имело место буквально только что в банке, где я работаю.
Секретарша наша сегодня с утра мечется по всем свободным
компьютерам в управлении и печатает свое текущее файло. Три минуты
назад я у нее поинтересовался:
- Что с твоей машиной?
- Да... Виснет постоянно.
- Ну-ну. Кувалдой не пробовала?
Начальник отдела стряхивает послеобеденную дремоту и изрекает:
- Не кувалдой, Катя, а виагрой надо пробовать!
Занавес.

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все
присказка. А вот и сама история.
Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал
в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо.
И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.

Вопрос: - Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ: - Пылесос - это дороговато.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов...