Поиск по автору:

Рабинович женил четырех своих детей, но вот с пятым, Яшенькой,
получалась заминка. Он был совсем непривлекательный. О хороших
манерах и речи не было. А уж молчун, каких редко. Но холостяцкий
вариант для Якова был неприемлем в семье Рабиновичей. И решил
Рабинович обратится к свадебному маклеру.
Маклер выслушал его и говорит:
- Да ты не переживай. У меня как раз есть отличная девушка для
Янкеля - принцеса Анна.
- Кто, кто?
- Ну, принцеса Анна, дочь английской королевы Елизаветы Второй.
- Но она же не еврейка! - озадаченно воскликнул Рабинович.
- К чему эти предубеждения? - зевая, ответил маклер, - в наше время
какая в этом разница? Она из хорошей семьи с очень
незначительными проявлениями антисемитизма. Если помните, они
даже против Гитлера воевали. У них везде прекрасные связи. А уж об
ихнем богатстве я вообще молчу. Так что, я пишу их имена вместе,
вот: ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН.
- Но вы понимаете, - простонал Рабинович, - моя тетя Сара, она
страшно религиозная. Если она узнает, что Яша хочет жениться на
нееврейке, она же с ума сойдет!!
- Разрешите мне с ней поговорить, - попросил маклер.
Разговор между ними продлился много часов и тетя Сара, с глазами
полными слез, дрожащим подбородком, сказала Рабиновичу:
- Может быть, ты и прав, и я не должна быть такой старомодной. Если
она такая хорошая девушка как вы утверждаете и она сделает
Яшеньку счастливым, и дети ихнии будут воспитываться в иудейской
религии, то ладно, пусть женится. А я уеду в другой город, сменю
фамилию, так что валяйте.
Маклер удовлетворенно потер руки и удалился. Выйдя на улицу, он
открыл свой блокнот и на странице, где были написаны имена ЯКОВ
РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН, вычеркнул имя
Якова и с огромным облегчением произнес:
- Ну, полдела сделано!!!!.........

Рабинович пришел домой с работы, сел за стол и говорит жене:
- Сарочка, хотя бы раз в жизни не начинай разговор со своих
проблем. Поинтересуйся, как у меня дела? Какой у меня сегодня был
день? Как я себя чувствую? Ну, давай, спрашивай...
Сарочка, так это понимающе и спрашивает:
- Ну, Абрамчик, рассказывай, что там у тебя сегодня было?
Рабинович опустил голову на руки и простонал:
- Что было? Ой, Сарочка, лучше бы ты и не спрашивала!!...

В. - Когда новый русский слушает классическую музыку?
О. - Когда звонит его сотовый телефон.

Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю.
Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара
разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла
царапины.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Да один .удила сейчас на светофоре в задок въехал.
- А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот.
- Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер.
Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого .удака
за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.

Когда известный американский проповедник Билл Грэхэм приехал
со своим антуражем в Россию, нужно было срочно перевести
на русский несколько предложений из его выступления, в том числе
выражение "The body is weak, but the spirit is strong". Дело поручили
русскому переводчику и в результате Грэхэм выдал:
"Тело ослабло, но у него есть хорошая водка" ......

- Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? ...
"Сарочка моет посуду после ужина"...

ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы
тот встретился и получил страшно секретную информацию от
сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным
инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и,
пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента.
Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник
вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
- Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи.
- Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена
деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки
по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
"Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека".
И он произнес пароль:
- СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ..
- А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен
Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...

Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в Риме!

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

- Суп из плавников дельфина?
- Интеллигентная еда для интеллигентных людей...

Русский ................Я люблю тебя
Английский..............Ай лав ю
Испанский ..............Те амо
Французкий..............Же те ами
Немецкий................Их либе дих
Японский................Аи шите имасу
Итальянский.............Ти амо
Китайский...............Во аи ни
Шведский................Яг алскар диг
Алабама, Арканзас,
Южная Каролина,
Джорджия, Теннеси,
Западная Вирджиния и
Кентукки ...............Ну и титьки!!

Кто?
Бил Гейтс?
Да это разве программист?
Вот Маркс, Энгельс и Ленин, это программисты!
Одна инсталляция и семьдесят лет без апгрейда!

- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,
например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как
насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две
групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому
поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая
из женщин.
Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -
Компьютер - мужского рода потому, что:
1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.
2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.
3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить
проблемы, а оказалось, что половину времени они сами
являются проблемой.
4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре
узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы
иметь лучшую модель.

А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть
женского рода потому, что:

1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.
2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно
непонятен для окружающих.
3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в
долготерминальной памяти для последующего исправления.
4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете
тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.

Встречаютяся два парня. Один другого спрашивает: "Что вчера делал?".
Тот: "К приятелю ходил, всю ночь в шахматы играли."
"И кто кого?"
"Да никто никого. Мы в шахматы играли."

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт
императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, -
наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только
можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у
моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа
Рабинович...

Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП).
Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один)
огромный красный помидор.
ВВП: - Слушай, продай мне помидор!
ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-)
ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-()
ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!

Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина.
Путин:
- Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги
в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!!
Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.

Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток,
которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку.
Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и
инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку
количество клеток строго предопределено, то для развития
мужских половых органов используются клетки уже
предназначенные где-то в организме девочки. Последнии
исследованоя показали, что такие клетки поступают из
комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть
тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы
видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы
или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают,
например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки
обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики
бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему
они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти
различия набирают особой силы, когда начинается гормональное
развитие.
После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и
женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от
друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда,
как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется,
размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых
мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили
более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и
туповаты. В медицинской терминологии их называют
"Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более
интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире
обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть
мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю
часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...

Что общего между мастурбацией и мастерством?
Руки должны быть на месте.

Рейтинг иеновых ценных бумаг японского правительства может
быть снижен из-за нарастающей задолженности государственного
сектора страны. С таким шокирующим объявлением выступило
сегодня авторитетное американское агентство "Мудиз инвесторс
сервис"

ТАСС 17февраля

Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В
первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный
проводник:
-Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это
дипломатия!
-А че это такое? - спрашивает мужик.
-А ты вот следи за мной и поймешь.
И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери
очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую.
-Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник.
Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь.
-Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы
ее назвали "гражданин"?
-Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не
хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого
положения.
На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить
чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу
ебущихся во всю силу.
-Чай, кофе?
-Чай, - прохрипел мужик.
-А вам, братишка? - обратился он к телке...

Недетская сказка:
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко
...(начисто)

Как-то на одном из курортов Черноморского побережья
встретились двое отдыхающих - Егор и Мыкола. Оба были неженаты
и не прочь поразвлечься. У Егора проблем со снятием телок не было.
Наоборот, самые крутые телки сами бросались на него.
- Слушай, Егор, - обратился к нему Мыкола, - как это тебе так
удается?
- Знаешь, - ответил Егор, - я еще никому об этом не говорил, но тебе
расскажу. Секрет у меня есть. Видишь, вон куча картошки лежит. Так
я каждое утро беру картофелину и засовываю себе в плавки. Бабы со
всего пляжа сбегаются.
- Ну ты погляди, - удивился Мыкола, - как просто и эффективно.
На следующее утро он выбрал самую большую картофелину и
засунул ее себе в плавки. Когда он вышел на пляж, то сразу же
заметил, что глаза женщин И МУЖЧИН прикованы к нему.
- Ты посмотри! - подумал он, - таки работает!
Но вскоре он заметил, что смотрят на него не то с удивлением, не
то даже с какой-то брезгливостью. Он разыскал Егора и спрашивает
того:
- Слушай, чего-то я не пойму. В чем дело?
- Потому, - ответил Егор, - что картофелину надо было спереди
всунуть, а не сзади...

Университет. Филологический факультет. Идет лекция. Профессор:
-Товарищи студенты. Существуют языки, в которых отрицание может
быть выражено отрицанием отрицания. Существуюя языки в которых
отрицание выражается отрицанием утверждения. Но не существует
ни обного языка, в котором отрицание выражается двойным
утверждением...
Голос с заднего ряда:
---- Ну да, конечно.......

Мужик был сильно в подозрелках, что жена ему рога наставляет.
Решил он нанять известного приватного детектива, китайца Mee
Lookee Yu, чтобы тот значит все проследил и выяснил. Через
несколько дней мужик получил его доклад:

Уважаемый сэр!

Ваша оставляет дом.

Он приходит дом.

Моя смотрит.

Он и она оставляют дом.

Моя преследует.

Он и она садится трамвай.

Моя преследует.

Он и она заходят гостинница.

Моя лезет на дерево и смотрит окно.

Он целовать ее.

Она целовать его.

Он раздевать ее.

Она раздевать его.

Он играть с ней.

Она играть с ним.

Моя играть с собой.

Падать с дерева.

Ничего не видеть.

Платить не надо.

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика?
О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива.
Выбор дать только ОДИН!

НЕЖЕНАТЫЙ ХИРУРГ: - Предмет молитв еврейской мамы...

-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим
заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой
человек.
-Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего
там у него...

Шесть стадий нового проекта (в любой организации):

1. Энтузиазм

2. Разочарование

3. Паника

4. Поиск виновных

5. Наказание невиновных

6 Поощрение и награждение неучастников

Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики
и старик задумчиво так спрашивает у жены:
-Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми
отношениями?
После долгой, продолжительной паузы жена отвечает:
-Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы
даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....

В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить
его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на
себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника.
На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь
окровавленный и еле дыша.
-О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему
навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши
жизни и жизни наших детей!
Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания.
Староста деревне наконец обратился к нему:
-Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра-
людоеда?
Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил:
- К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того
быка?!!!!!!

В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими
прогнозами?
О: - Английский, например, может предсказать сколько людей
помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...

Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается
звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....

Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в
результате Y2K проблемы?

А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в
ладоши. К нему обратился прохожий:
-Уважаемый, что это вы делаете?
-Как что, хлопаю в ладоши.
-А зачем?
-Чтобы прогнать всех слонов.
-Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, -
удивился прохожий.
-Вот видите, сработало!!

Москва. Квартира. Звонит телефон.
-Да? - отвечает мужик.
-Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша.
-Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...

В. - Почему разводы такое дорогостоящее дело?
О. -Потому, что они этого стоят...

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, и в Америке находятся все десять тысяч...

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.
Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый
НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении
банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его
с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца
своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?

Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500
сотрудников со следующей статистикой:

*29 были обвинены в избиениях детей и супруги.
*7 были арестованы за мошенничество.
*19 были привлечены к уголовной ответственности за написание
фальшивых чеков.
*117 обьявили банкротство не менее двух раз.
*3 были арестованы за оскорбление личности.
*71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним
со стороны банков.
*14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении
наркотиков.
*8 задержали во время воровства в магазинах.
*21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день.
* Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение
автомобиля в нетрезвом виде.

Ну что, догадались какая это организация? Нет?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни
указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона.
Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год..
------------------------
А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....

-Фима, почему ты всегда уходишь из дому когда я начинаю петь?
Разве ты не понимаешь, что это обижает меня?
-А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя
избиваю?

-Это номер 555-1111 ?
-Нет, это 555 одинадцать - одинадцать.
-О, извините пожалуйста.
-Да ничего, я все равно встал поднять трубку.

Грузин первый раз приехал в Америку. Перед прохождением
визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и
удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий
чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал:
“Семь раз в неделю”.
-Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем
“Мужчина” или “Женщина”.
-А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.

Сарочка и Белочка делятся секретами:
С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо.
Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...

Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать.
-Да, - ответил тот, - меня папа научил.
-Очень хорошо. Какая цифра идет после 4?
-Пять.
-А после 12?
-Тринадцать?
-Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20?
-Очко......

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень
дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели
неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и
поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!