Поиск по автору:

Пьяная студенческая гулянка. Молодежь уже прилично выпила,
завязался разговор о сексуальных меньшинствах, увлекшись парень
выдает своее собеседнице фразу:
- Нет, Марин, ну я вот, все-таки, не понимаю как это можно
живого человека хуем тыкать!

>Господа и товарищи, дорогие и уважемые!
>Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем
>выставлять свое незнание на всеобщее обозрение.
>Ведь это так просто при наличии интернета!

>>Cranberry - это клюква, а не калина!

>Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum
>(Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown,
>high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun
>rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.
>
>Найти сие можно во многих местах. Например здесь:
>http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm

"Чем кумушек считать, трудиться..."(А. А. Крылов) Потрудитесь,
милейший(ая) заглянуть, например, в "Англо-Русский Словарь" проф. В. К.
Мюллера (14е издание, М, 1969г.), где CRANBERRY=КЛЮКВА. То же самое -во
всех других англо-русских и русско-английских словарях которые я нашел у
себя дома(Слава Богу, жена у меня -учительница английского в прошлом!).

Не забудьте, что спор здесь не о растении и его латинском названии, а о
том как англоязычные называют ягоду которую русскоязычные называют
клюквой.

Думаю, что проф. В. К. Мюллер знал английский получше, чем я и Вы,
поэтому, уж простите, я с ним скорее соглашусь, чем с Вами, и для меня
cranberry останется кислой клюквой, а не горькой калиной

Развесистая клюква

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи, господи, ведь не для себя прошу.

Один, как теперь политически коректно выражатся,
афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на
радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он
работу.
-Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне
люббббббяяяят ччччччерннных....

Я понимаю, общество больное, и "анекдоты" такие же: трупы, кровь,
бесконечная вонь, убийства, гробы... Видно, произошло смещение серого
вещества в мозгах и то, что должно быть легким, изящным юмором и
анекдотами в полном смысле этого слова, - превратилось в психически
неполноценную чернуху.
О себе: Сергей. Профессиональный анекдотчик Спасибо этому сайту, который
раньше, несколько лет кряду, давал возможность хоть изредка читать
свежие и, главное, нормальные анекдоты, а не всякое говно. Но теперь
планка юмора опустилась так низко, что порой кажется, что пишут сюда
одни недоумки, начисто лишенные чувства юмора.
Раньше хоть "матершинные" и политические анекдоты украшали нашу жизнь, а
сейчас ненормативная лексика используется просто для связки слов.
Словарный запас-то мизерный... Увы!

Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных
городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.

Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили
провести конкурс красоты среди местных девиц.
Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного
поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я.
Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение
я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это
закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое,
а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне
приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один
за двоих.

И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и
начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на
сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали
выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их
(подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену
меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал
речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу
вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за
кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у
очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на
сцену и иду на место где стояла эта №8.
Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла.
Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках
прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это
выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать
номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал
себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что
дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной
молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный
подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.

Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару
минут объявляют моего шефа, которого нет.

Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу
немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени
пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили
корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю
ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта
корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка
вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них
ничего не получилось и они только ее погнули.
Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом
разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову
первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего
этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко
произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая
коровища).

Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им
уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.

А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо,
чтоб показать потом по областному телевидению.

Работаю юристом. Как-то позвонил мне один приятель и попросил приехать –
какие-то проблемы на работе. Приезжаю. Это парнишка (45 годков) сидит и
тихо-мирно употребляет беленькую в гордом одиночестве. На вопрос: "что
случилось"? он молча достал свою трудовую книжку и отдал мне. Посмотри,
говорит, последнюю запись, что теперь делать?????
После ее прочтения пили уже вдвоем – запись была следующая: "Уволен на
х**й! " Дата, подпись, печать.
P.S. Вроде нормальный человек... до сих пор молчит, как так он умудрился
шефа задолбать...

- Не плюй в колодец не вырубишь топором
- Чем дальше в лес, тем третий лишний
- Сделал дело, слезай с тела

Буратино дрочил, дрочил и... загорелся.

Извиниться никогда не поздно, да только пусть это сделают в начале те,
кто затеял это все. Сколько гадостей тут наговорили за несколько дней
украинцам ни за что ни про что, никто пока не извинился...

Харьковчанин.

Муж с женой ночью спят в спальной. Кто-то позвонил в дверь.
Жена проснулась и с испуга говорить:
- Ой, муж пришел!
Муж выскочил из постели и выпрегнул из окна спальни с 8 этажа.

Я вас любил, но я же расплатился.

Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы,
зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на
которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего
здоровья".

Водка помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. За-то она заметно облегчает его течение..

Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает:
- Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно?
- Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель.
- А летом не жарко в шинели?
- Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.

Действие происходит в наши дни в не самом маленьком городе нашей страны
(центр федерального округа, то есть одна из семи наших столиц). Часто
приходилось туда ездить по работе. В самом центре города - довольно
приличная, хоть и не сильно дорогая гостиница. В ней - буфет. Здесь-то
все это и будет происходить. Итак, войдем...
История первая. Кофе натуральное На двери буфета - надпись: "Работает
круглосуточно. Перерыв с 24:00 до 7:00". Внутри за прилавком царят две
дамы (на самом деле их четыре, две смены, но они совершенно одинаковые,
как сестры). Возрастом дамы где-то вокруг 50. Соблюдают форму одежды
(сверху вниз: футболка, фартук, трико, шлепанцы). Я вижу их уже не в
первый раз, поэтому ничему не удивляюсь.
Но в этот раз я вижу еще и кофеварку expresso. Надо сказать, что
отсутсвие приличного кофе возмущало меня в этом заведении гораздо
больше, чем внешний вид тружениц прилавка. Рядом с кофеваркой висит
отдельный большой ценник: "КОФЕ НАТУРАЛЬНОЕ", цена примерно вдвое
превышает таковую в кофейне в центре Москвы. Меня это не останавливает.
Я пытаюсь заказать кофе. Неудача! Происходит диалог:
- Нам машину поставили, а наладчик только завтра придет нас учить на ней
работать. Вы бы вчера приходили, ту смену уже учили.
- Вы знаете, у меня дома такая же машина. Давайте я Вас научу!
Дама недоверчиво посмотрела сперва на меня, затем на очередь (человек
семь):
- Граждане! Кто еще кроме него натуральное кофе пить будет?
Одобрительный гул очереди предсказывал значительный рост выручки.
Согласившись на обучение неуполномоченным лицом буфетчица выяснила номер
комнаты, изучила мой паспорт, сверила всю эту информацию по телефону с
администратором. Потом начался процесс собтвенно обучения. Описывать
полностью я его не буду, скажу только, что на работу я попал минут на 40
позднее, чем расчитывал.
В конце концов я получаю свой вожделенный кофе expresso. Хотелось мне
двойной в большую чашку (кажется, называется lungo). Первую кофейную
таблетку дама благополучно использовала, смотрит на меня, ждет
дальнейших указаний.
- А теперь положите вторую таблетку и опять кипяток пустите.
Для бестолковой бабищи, которая только что научилась пользоваться
кофеваркой, это стало последней каплей.
- А зачем? Оно же и так горькое...
Продолжение следует. Они же там до сих пор работают...

"Ворона и лисица" изберательная версия.
Сидит ворона на дереве, держа в ротоклюве кусманчик "Камамбера".
Мимо пробегает лиса, усмотрев сыр, спрашивает пернатую:
- Ты на выборах была?
Та:
- НЕТ!
Рыжая убегает с добычей, а ворона думает:
- Можно подумать, что если бы я сказала да, то что-нибудь бы изменилось!

Недетская сказка:
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко
...(начисто)

На номер 7 из читательских - примерно такая же анкета дается на
экзамене на гражданство.Так БАБУШКУ моего друга строго спросили,
не занимались ли вы когда-либо проституцией? На что старушка, особо
не зная английского ляпнула - Yes! Естесственно с экзамена ее отправили.
А мы потом подумали - а кто знает? Грехи молодости :)))).

Интересно, если бы не было Алика, про что были бы комментарии? Или
просто "выбрали" бы кого-нибудь другого...

Господа и товарищи, дорогие и уважемые!
Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем
выставлять свое незнание на всеобщее обозрение.
Ведь это так просто при наличии интернета!

>>Cranberry - это клюква, а не калина!

>Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum
>(Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown,
>high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun
>rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.

>Найти сие можно во многих местах. Например здесь:
>http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm

Дорогой господин(-жа) Ботаник!

Большое спасибо за то что открываете нам, неучам глаза на правду!
Только вот разная она... Может у вас в учебниках да книжках умных
cranberry - это калина(спорить не буду -не специалист), только вот
разводят КЛЮКВУ по всему миру(напр. Чили, США, Канада) и продают именно
как CRANBERRY. Подтверждение - у меня в холодильнике, а также в любом
супермаркете к западу от Бреста(а может, и к востоку тоже). Может быть,
это та же история как и с клубникой(для "нормальных" людей -это
КЛУБНИКА, а для ботаников - подвид ЗЕМЛЯНИКИ).

С уважением,

Любитель клюквенного сока

Алкогольные эксцессы на юрфаке МГУ - событие рядовое. Последствия
варьируются. Но для реакции, известной в народе как делириум, помимо
богатырского приема на грудь, как известно, обычно требуется еще некое
не связанное напрямую со злодейкой воздействие извне...
В девяносто шестом году участвовал я в какой-то футбольной викторине
на ТВ-6, приуроченной к финалу чемпионата Европы. Среди прочих заданий
пришлось комментировать трехминутный фрагмент произвольно выбранного
ведущим матча Лиги чемпионов, обычно трех-четырехлетней давности.
Фрагмент
показывается трижды: в первый раз смотришь, во второй комментируешь, в
третий - знакомишься с исходным комментарием.
Ну что. Отыграл (не лучшим образом) и забыл, да так, что даже эфир
прохлопал. И одним прекрасным утром налетает на меня однокурсник, дышит
вчерашним так, что очки мгновенно запотевают, и предъявляет
малоосмысленные
и очень нецензурные претензии.
Накануне он, натурально, грамотно пропил стипендию и заполночь стал
прыгать по телеканалам. Результат был предсказуем - захорошевший юрист
очень быстро обнаружил, что по одному из каналов, с понтом
в прямом эфире,
орел из соседней группы комментирует матч Лиги чемпионов пятилетней
давности.
Самодиагноз? Очевиден. Вывод? Пить пора бросать и немедленно. Реакция?
Мать твою за ногу-у!!!
Dixi.

Сижу на работе уставший, пишу сообщение в аську "Добрый вечер, Юля!". И
совсем было собрался его отправлять, как заметил, что набирая букву Ю,
ошибся на одну клавишу влево. Меня чуть инфаркт не хватил...

Нацистский конц-лагерь для союзников. Изможденные
заключенные бродят вдоль колючей проволоки. Жрать почти
ничего не дают, гигиена ужасная, контактов с внешним миром нету.
- Хайль Гитлер! - слышат они от ухоженного нацистского офицера, -
у меня для вас есть хорошая новость и плохая. Какую хотите
узнать первой?
-Давай плохую, - нестройным мужским хором несется из-за
проволоки.
-Сегодня вас будут кормить супом из вороньего помета.
-Оооооооо, - разочарованно стонут заключенные.
-А теперь хорошая новость, - продолжает нацист, - помета у нас
очень много.
Проходит тяжелый, изнурительный год. Жрать почти ничего на
дают. Гигиена ужасная. И вот, одним утром снова появляется
офицер - нацист:
-Хайль Гитлер! У меня есть хорошая новость и плохая. Какую
хотите услышать первой?
-На этот раз давай хорошую,- нестройным мужским хором несется
из-за проволоки.
-Сегодня вы наконец поменяете одежду...
-Ура! Ура! - раздаются слабые выкрики со стороны заключенных.
- Но есть и плохая новость, - продолжает нацист, - друг с другом..

Идут две девушки по кладбищу, трясутся от страха. Навстречу — мужик. Они
— к нему: «Дядечка, проводи нас, мы покойников боимся! ». «Ладно, -
говорит дядя. - Пошли, провожу. Хотя и не понимаю: чего нас бояться? ».

Гора Синай. Б-г диктует Моисею: "И не вари козленка в молоке матери".
Моисей: Э -э-э-... понял. Это значит, что нельзя есть молоко и мясо
вместе.
Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери".
Моисей: А-а-а... понял. Это значит, что нельзя использовать одну посуду
для мясной и молочной пищи.
Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери".
Моисей: Секундочку... а, ну все понятно. Это значит, что между приемом
мясной и молочной пищи должно пройти 6 часов.
Б-г: А, делайте, что хотите!

Чем дальше в лес, тем больше не надо.

Человек, чрезмерно увлекшийся Википедией - ВИКИПЕДОФИЛ.

Сбылась мечта Арафата - увидеть Париж и умереть.....

К истории 12 за 9 ноября.
Автор,видимо после дальней дороги, что-то не так разглядел
во втором номере. Не может быть в России автомобильного номера
П136ЕЦ. Дело в том, что по ГОСТУ могут употребляться только
те буквы, написание которых совпадает с латинскими.
(Например А, В,С...). Буква Ц ни с чем в латинском алфавите
не совпадает.

О жизни:
Жизнь дерьмо, но прожить ее надо так, чтоб не воняло.

Мужику надо сдать анализы в поликлинику. Он положил анализ кала в
спичечный коробок и ушел и исчез на 3 дня. Жена, естественно обзванивать
морги, ментовку, скорую ну и находит его в больнице. Руки, ноги
переломаны, башка разбита, только из комы вышел. Она: что с тобой
случилось? Ты хоть что-нибудь помнишь? Он: только последнюю фразу"У Вас
закурить не будет? и спички, пожалуйста.

А чего это наш Питерский Трамвай так разнервничался? Я думал он
нормальный, а тут такие истерики.На него вроде никто особо и не наезжал.
И ник у него интеллигентный... Жаль.

к 4-ой дополнительной от 27-го

Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха,
куда кидаться хохотать...

Это я про комментарий.
Кто бы говорил про совесть! С чего бы это она у ментов наших появилась?
Я за свою жизнь нормальных не встречал - ни когда пацаном был, ни на
зоне, ни сейчас. "Полтинник сдернули" - как легко даются эти слова! Так
это же 161 голимая. Сколько я видал молодых пацанов, которых из-за таких
полтинников лет на пять упекали! Или вам можно? Тут совсем другое дело,
правда?
А когда хату подломят или еще там чего - так к ментам бесполезно бежать
- в этом ты прав.

Борис

Человеку свойственно ошибаться, а глупцу - настаивать на своей ошибке
(Цицерон)

Красная Лапочка.

Осень наступила, высохла капуста.
До весны угасло половое чувсто.
Выйду на дорогу, член положу в лужу,
Пусть лежит и мокнет, на фиг он мне нужен!!!!!!!!

Гетман самостийной Палестины Батько Арафатый.

Эта история произошла не далее, как в прошедшее воскресенье.
Сижу дома занимаюсь расстановкой мебели во вновь приобретенной квартире.
Раздается звонок по телефону. Звонит подруга жены и приглашает ее вечером
на концерт, т.к. ее были куплены два билета, а ее муж не успел вернуться
из командировки и не позвонил. Она по этому поводу (отсутствие мужа и звонка
от него)сильно беспокоится, т.к. командировка была в одну из наших южных
беспокойно-масульманских республик. В телефонном разговоре она спрашивает
нет ли у мужа (меня)мобильного ее благоверного, а то она звонит, но никак
не может до него дозвониться, м.б. перепутала цифры номера? Я, предчуствуя
приближение возможности провести вечер по собственному плану, быстренько
набираю на своем мобильнике его номер мобильного. Трубку после некоторой
задержки поднимает какая-то дама и спрашивает кого нужно и кто звонит.
Я говорю, кто я и кого мне надо. После некоторого замешательства и совещания
уже другая дама берет трубку и говорит, что: "Он на крыше вешает носки".
От такого ответа даже я немного опешил, но быстро сообразив, попросил передать,
чтобы он срочно перезвонил домой.Своей супруге результаты переговоров
я естественно не озвучивал, сказав просто, что видимо он куда-то отошел
и сейчас ему все передадут. Наши жены попращались друг с другом до выяснения
вопроса - прилетел ли тот "благоверный" и успеет ли он на концерт со своей
половиной. Чере 15 минут она перезванивает и радостно сообщает моей, что ее муж,
ну вот буквально только что, сошел с трапа самолета и уже мчится на крыльях
любви домой, чтобы пойти на концерт с единственной и ненаглядной.
Мои планы на свободный вечер тут же рухнули, не успев обрести реальные
очертания.
Отсюда вывод, нет мужа дома- не беспокойтесь, это он на крыше носки вешает
и скоро будет.
Борис

Мужик приходик к терапевту:
- Доктор,у меня живот болит...
- А от чего он у вас болит ?
- Да вчера в лесу ягод каких-то съел...
- А каких ягод ?
- Да не разглядел я, темно было...
- Так вам не ко мне, а к окулисту надо!

Ехал мужик на машине по сельской дороге и вдруг забуксовал в
огромной луже. Тут как раз появился какой-то фермер на тракторе.
Сговорились на 10-ти долларах и фермер легко вытащил
автомобиль. Мужик ему и говорит:
-Эй, да за такие деньги я бы этим занимался день и ночь!
-Не могу, - отвечает фермер, - ночью я эту лужу водой поливаю...

"Профессиональный автолюбитель" - вот, что действительно звучит как
"вареный соленый огурец". Я не автолюбитель, но уверен наверняка, что
карданный вал шлифуют, конечно не весь, но отверстия для крестовины уж
точно, как и саму крестовину!

-----------------------------------------------------------------------
Если Вы в чем-то уверены наверняка, это хорошо. Даже если это иногда
не совпадает с действительностью. Посадочные места для крестовины не
шлифуют, потому что она в них сидит неподвижно и удерживается
специальными стопорными кольцами. Скольжение же обеспечивается
игольчатыми подшипниками, которые являются частью крестовины.Да и про
крестовину речь не шла, это уже другая запчасть.
Не самая я думаю подходящая тема для Анекдот.ру, просто хотелось бы что
если кто-то высказывается на какую либо тему (при этом поддевая других),
то что бы это хоть как-то соответствовало истине.
А может и не надо ни в чем разбираться, а достаточно быть просто
"уверенным наверняка"?
А ник мой не случаен, просто любовь к автомобилям переросла в профессию:).
Профессиональный автолюбитель.

Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В
первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный
проводник:
-Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это
дипломатия!
-А че это такое? - спрашивает мужик.
-А ты вот следи за мной и поймешь.
И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери
очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую.
-Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник.
Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь.
-Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы
ее назвали "гражданин"?
-Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не
хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого
положения.
На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить
чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу
ебущихся во всю силу.
-Чай, кофе?
-Чай, - прохрипел мужик.
-А вам, братишка? - обратился он к телке...

Подвесная эндокринная система

НЕЖЕНАТЫЙ ХИРУРГ: - Предмет молитв еврейской мамы...

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу
своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт
думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в
конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у
меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал
клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит
первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас
обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми.
Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания
должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус.
Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали
такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и
думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не
дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и
говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо
обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими
руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы
его, бля, капитально!!!"

Зачем нам учиться? Нам ум не товарищ!
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

- Сделел дело, слезай с тела!
- Не плюй в колодец не вырубишь топором.
- Чем далбше в лес, тем третий лишний.

...В связи с курдскими событиями, Греция направила в Израиль
специального представителя Теодора Семитиса...

он знал, что молчание-золото и, поэтому, за свое молчание брал только
золотом.