Поиск по автору:

Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В
помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался
встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована
в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные
труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не
услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного
домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е....
головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На
полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю
яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем
думал в тот момент когда голова пострадала.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли

Это не история, это прикол. Интересно, кто-нибудь кроме меня обратил
внимание на движение сканера штрих-кодов в рекламе НТВ+?

Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое,
соображают. Начало разговора:
- Шолом боряре!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
Поллитры как не бывало. И это было только начало.

он знал, что молчание-золото и, поэтому, за свое молчание брал только
золотом.

Идет международная конференция по распространению демократии.
Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и
Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,
древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,
автомобиль изобрели...
Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести
всякую чушь с умным видом!

Говорят, что рука обычно чешется к деньгам. В свете финансового кризиса
страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете
расчесали себе жопу...

вопрос: кому памятника на Красной площади - на нём один на "М" другой на
"П"?
ответ: Медведеву и Путину

17 мгновений весны. Старые фильмы на новый лад.
Ждем раскраску от Гоблина, где штирлиц-негр.

Сенсация от ВАЗ. "Шестерка" с правым рулем.

Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится
сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет
заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и
тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши".
Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)

01 июня 2009 Новые анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по
результатам голосования

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть. » (c) Sj Составитель этого анекдота просто
не знает русский язык и очень молод, и попался ему баллончик
произведенный в СССР во времена Брежнева. Это была обычная надпись

Из некоторых людей действительно можно сделать гвозди.
Но из большинства получаются только "жидкие".

Вдогонку к истории о стране "ГОНДУРАС".

У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!?
Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о
чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса,
"вдруг" ошиблись.

Теперь мэр правильный. :) Вот так...

P.S.
У нас много ещё чудес тут...

2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских
номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в
номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит:
- Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции
и в Охранное отделение!
Второй гордо парирует:
- Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел
Департамента полиции и в Охранное отделение!

учитель спрашивает учеников:
- сколько мне лет если я родился в Америке?
ответ:
- 40
- правильно! а откуда ты знаешь?
- у меня есть брат, ему 20 лет, он тоже родился в Америке, и он
полуидиот

У Тимошенко спрашивают: Откуда Нафтогаз взял деньги за газ? - «Из
бюджета!»
А бюджет откуда? - «НДС!»
А НДС кто заплатил? - «Нафтогаз заплатил!»

Так а Нафтогаз окуда взял???
«Говорю же я вам - из Бюджета взял!!!»

Автоваз отозвал партию автомобилей из-за нечеткого прилегания
пластиковой заглушки на панели приборов.

Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают
металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр
ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!

Идут две девушки по кладбищу, трясутся от страха. Навстречу — мужик. Они
— к нему: «Дядечка, проводи нас, мы покойников боимся! ». «Ладно, -
говорит дядя. - Пошли, провожу. Хотя и не понимаю: чего нас бояться? ».

Идет дракон по лесу. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. -
Записываю: "Медведь". Завтра приходи ко мне, буду тобой завтракать.
Вопросы есть? - Нет. Идет медведь и плачет. Навстречу дракону волк. - Ты
кто? - Я - волк. - Записываю: "Волк". Приходи завтра, буду тобой
обедать. Вопросы есть? - Нет. Идет волк и плачет. Навстречу заяц. - Ты
кто? - Я - заяц. - Записываю: "Заяц". Приходи завтра, буду тобой
ужинать. Есть вопросы? - Есть. А можно не приходить? - Можно.
Вычеркиваю.

Парад меньшинств в столице - несут плакат " Любовь мальчика и девочки-
это не извращение, а нормальное природное чувство"

В сегодняшнем МК:

Меня оштрафовали за то, что я не пропустила на зебре пешехода. Я и не
отрицала, что преднамеренно не уступила ему дорогу, потому что в
Правилах дорожного движения сказано: водитель обязан уступать дорогу
пешеходам, то есть если они во множественном числе. А одному
необязательно. Разве я не права?

Ирина Лычковская.

Действительно, пункт 14.1 Правил дорожного движения, равно как и иные
пункты, регламентирующие взаимоотношения водителей и пешеходов на
проезжей части, гласит, что “Водитель транспортного средства обязан
уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по
нерегулируемому пешеходному переходу”, а пункт 8.3. указывает, что “При
выезде на дорогу с прилегающей территории водитель должен уступить
дорогу транспортным средствам и пешеходам, движущимся по ней”.

Но понимать эту норму буквально, то есть как относящуюся исключительно к
группе пешеходов, не стоит! Преимущественное право на переход по
нерегулируемому переходу есть у каждого пешехода, а не только у того,
который идет, обнявшись с приятелем. Иными словами, в ПДД сказано, что
вы обязаны уступать всем пешеходам, независимо от их количества на
нерегулируемом переходе в данный момент времени. Да и в главе 4 ПДД
“Обязанности пешеходов” тоже нет ни слова о том, что преимущественное
право на переход проезжей части по зебре пешеход получает лишь в теплой
дружеской компании! Стало быть, он может реализовать такое право в
гордом одиночестве.

Если бы правилами было предусмотрено, что вы обязаны уступать дорогу
пешеходу (в единственном числе), вы могли бы позволить себе и вовсе,
причем навсегда, отказаться уступать дорогу, мотивируя тем, что лет пять
назад вы уже уступили дорогу одному. И хватит…

Чтобы стало совсем понятно, рассмотрите аналогичную ситуацию: Правила
дорожного движения обязывают вас при выезде со второстепенной дороги на
главную уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по главной.
Здесь транспортные средства упоминаются тоже во множественном числе. Но
вам вряд ли придет в голову посчитать, что одному-единственному “КамАЗу”
вы уступать не обязаны, а потому можете смело броситься ему наперерез…

Сам погибай и товарищу помогай!

Все люди делятся на две категории: на тех, кто дожил до пенсии, и...
на всех остальных.

Произошло сегодня, в воскресенье. Звонит Зам. директора из фирмы -
клиента.
Нужна срочная консультация. Приехал на дом, в "деревню" (частный сектор
на окраине города). Суть вопроса: "Вчера ехал из командировки, в другой
области спустило колесо, машина улетела в сугроб - бампер расколот.
Машина застрахована по КАСКО. Вопрос - просто писать заявление в
страховую или изобразить то же самое в своем городе, вызвать Гайцев и
т. д.?"
Прочитал страховку, правила страхования и т. д. Заверил, что должны
выплатить так, без ГИБДД. Если страховая "заговнится" (до конца
страховки 5 дней), то готов отстаивать его интересы через суд. Клиент
уехал. Через пять минут звонок: "Выезжал с твоей улицы, хотел повернуть
налево, слева неся жигуль, сорвал бампер, правую фару и еще по мелочи
погнул."
Дед на жигуле объявил клиента виноватым, клиент вызвал ДПС.

Я дошел до поворота. Оценил обстановку, успокоил всех. Ушел. Народ стал
ждать Гайцев.

Особенностью моей "Деревни" является то, что въезд в нее осуществляется
по одной главной улице: слева посадка, справа улицы, причем знаков нет
никаких, везде асфальт. Аборигены выезжая на главную улицу,
притормаживают и смотрят в обе стороны. Мой гость как правильный
водитель посмотрел, что нет знака уступить дорогу, посмотрел направо,
продолжил движение, увидев несущийся жигуль - затормозил. Но нос машины
высунул под удар.

Финал истории: приехали Гайцы, объяснили дедушке на Жигуле как надо
ездить. Проблема с бампером разрешилась за счет страховой деда.
Клиент поставил машину у меня во дворе - две аварии за 2 дня явный
перебор. Сняли стресс "по-русски" и клиент уехал на такси.
Вот так иногда "божьим промыслом" разрешаются сомнения.

П. С. Дедушка с бабушкой за хлебушком ездили, дома им не усиделось.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!