Поиск по автору:

Человеку свойственно ошибаться, а глупцу - настаивать на своей ошибке
(Цицерон)

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи, господи, ведь не для себя прошу.

Еврей - это не национальность, это - профессия.

Если во время надеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Живу как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

О жизни:
Жизнь - опасная штука, от нее умирают.

О жизни:
Жизнь тяжела, но к счастью коротка. Потерьпи не много...

Тост:
За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Красная роза - эмблема любви, белые тапки - эмблема печали.

Каждый человек - кузнец своих трудностей.

Слово - не воробей, поймают - вылетишь.

Улыбайтесь, завтра будет хуже!

С кем поведешся - на того и дети похожи.

Что с человеком ни делать, он упорно ползет на кладбище.

Я вас любил, но я же расплатился.

Женщины способны на все, мужчины на все остальное.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Любви, все плоскости покорны.

У нас только что один коллега выдал:
- Меня тут начальство теребет!!!
Вот сидим и думаем, что он имел ввиду? :)))

Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер...

Любите холодильник - источник пищи.

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда.

Спор - это способ утвердить противников в их заблуждениях (Амброз Бирс)

Всегда дураком не бывает никто, а иногда - каждый (Джорж Герберт)

Только слепой видит будущее России.

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

О жизни:
Жизнь дерьмо, но прожить ее надо так, чтоб не воняло.

В конце концов среди концов найдем конец мы наконец.

Из песни:

"Я так хочу...чтобы долго не кончалось"

Пушкин "Евгений Онегин":

"Мой дядя самых честных ставил"

Секс с толстой девушкой: 89

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
гипотенуза.

Грузин в московском ресторане попробовал миноги. Обалдел. Вызывает
официанта:
- Слюшай, как ета називатся?
- Миноги. А чтобы Вам легче запомнить... музыкальная нота и часть
женского тела
Приходит тот в Тбилиси в ресторан:
- Слюшай, дай минэ ето... ну музикальни нота и част женски тела
Официант презрительно:
Что ти виебивашся... скажи сисиськи, да!

Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню.
Официант спрашивает, что будем заказывать?
- Тут нечего кушать
- То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд!
- Вот именно... блюда... а не кушанья
- Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним!
Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!"
- Извините, но у нас это для увеселения публики
- Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта
Официант бежит к мэтру.
Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу
успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не
спрашиваю сколько стоит - зажарьте!
Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант
несется к столу. Грузин:
- Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.

В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им
грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:
- Ви не скажете катори час?
Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:
- Половина второго
Грузин:
- Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в
жопу
Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:
- В чем дело, дарагой?
Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:
- Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть

Разговор в темноте:
- У тебья такой пириятни фигура
- И у тебе тоже
- Ти мине нравишься
- И ти мине тоже
- Я тебья лублю
- И я тебе тоже
- Тебе как зовут?
- Мамед
- И мине тоже

На комментарий номер 7 про Понтиак. Спрашивается, ну зачем с умным
видом рассуждать о вещах, в кот. ну ни хрена не понимаешь?
"Полностью элекронное управление,и все, вплоть до зажигания, газа и
педали тормоза управляется компом"
Умник, ты видно в комп переиграл, машинки бывают не только виртуальные.
Начнем с зажигания: оно действительно электронное, но
включается-выключается ручонкой через замок - ты просто подаешь плюс
на минус механически. Электронная педаль газа ни на одну американскую
машину 7 лет назад не ставилась. Они тогда только начали появляться на
европейцах. А на Понтиаке и по сей день стоит примитивный тросик, кот.
на той машине судя по всему и закусило.Либо на самом деле комп проглючил,
но только не тот выдуманный тобой "через который все управляется", таких
не бывает, т.к. на каждую систему стоит свой ECM (electronic control
module), а тот кот. управляет круиз-контролем.
Ну и про тормоза - знаешь ли ты, что впервые в мире Мерседес в 2001
году начал устанавливать тормоза с электронным управлением на новый
SL500? Мобиль за 150 штук денег? Сейчас ставят и на новый Е-класс
подобную систему.Не знаю через сколько лет GM будет ставить на Понтиаки
что-то подобное. Насчет электронного рулевого управления - все только
на концепт-карах. На серийных машинах чистая механика с жеткой связью.
На новой пятерке BMW правда сейчас начали ставить систему Steering
Assist, но это не совсем то. Так что от того что "комп проглючит"
автомобиль неуправляемым стать НЕ МОЖЕТ!
Пожалуйста пишите о том, в чем разбираетесь и не вводите народ в
заблуждение.

Профессиональный автолюбитель.

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит
один:
- однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Неподписавшемуся на комм. номер 3.
Кхе-кхе... Вот как ты меня под орех разделал:). Только вот волею
судьбы проживаю я сейчас в стране,в которой производят пресловутые
Понтиаки, а на хлеб зарабатываю ремонтом оных. Не только их конечно,
но встречаются. Так вот, я не уверен понял ли ты что такое электронный
руль, но в данном случае имелось ввиду отсутвие жесткой связи между
рулем и управляемыми колесами.Такое сейчас есть, но повторюсь - только
на концепт-карах.На всех серийных машинах связь МЕХАНИЧЕСКАЯ.Через
рейку или редуктор.И очень хорошо что ты знаешь такие слова как
адаптивная гидравлика, но было бы еще лучше, если бы ты знал как она
работает. Я не собираюсь сейчас читать на этом сайте лекции по
устройству современного автомобиля, это будет не всем интересно( как
мне,допустим, читать споры админов и программистов:)). Но в двух
словах - гидравлика ПОМОГАЕТ механике управлять колесами, чтобы тебе
было легче крутить руль, только и всего. Стоит себе помпа с ременным
приводом от коленвала, или электрический насос, кот. в последнее время
полюбили многие автопроизводители, включая отечественного - на
"десятку" сейчас продается дополнительно, и качает рабочую жидкость в
ту же рейку, либо в редуктор. И если по какой-то причине помпа откажет,
управлять автомобилем ты сможешь, только руль будет крутиться с
заметно бОльшим усилием.
Ну а про тормоза так вобще no comments, какая-то система защиты от
перегрева, интересная теория - сам придумал? Уважаю.Сколько миллионов
тебе GM заплатил в качестве премии? Ты ссылочку пришли, не думай, я на
первенство не буду претендовать, просто ознакомлюсь. А то я ASE
сертификацию по тормозам получил, а о такой системе не слыхал...
Странно. Ну а троСик тоже непонятно почему ты вспомнил касательно
тормозов,я писАл про троСик газа... Внимательней читайте, батенька.
Естественно рабочая тормозная система имеет гидравлический привод, а
стояночная - механический.И управляется опять же водителем, а не
компом.А какой именно клапан гидросистемы ты имел ввиду? Metering
valve? Или checking valve? А может proportion valve? Или какой-то
другой из клапанов Master cylinder? Поконкретней пожалуйста. И наконец
про пресловутый ГЛАВНЫЙ компьютер - есть такая буква! Угадал! Или
скорей слышал где-то. Но управляет он работой двигателя(зажиганием,
впрыском, смесеобразованием и т.д.). А остальными системами управляют
собственные компьютеры. Даже, представь, на американских автомобилях.
Кстати спасибо за упоминание про Москвичи, эх и потрахался я с ними
в свое время, был грех, но не жалею, люблю их и по сей день:).И
Лексусы тоже люблю:).Вот такое вот раздвоение личности :))))
С последним твоим мнением согласен полностью - разДираться в машинах
не умею, стараюсь в них разбираться.Да и ник мой возник( о - каламбур!)
после комментария нашего комментатора, который назвался
автопрофессионалом и высмеял слово "автолюбитель". Не называться же
мне тоже автопрофессионалом, да и нескромно как-то...
Машины я люблю с детства, а "профессионально", если можно так
выразиться я их любить начал лет ...надцать назад.

Профессиональный автолюбитель.

Непрофессиональному автолюбителю от профессионального.
< На Бонневилях, всех, с электронным пультом с 94 года между рулем и
колесами стоит активный гидропривод с МАГНИТНЫМ управлением, там нету
зубчатых колес и реек.
О как! Еще одно новое слово в автомобилестроении! БЕЗРЕЕЧНАЯ рулевая
система с магнитным управлением! Это еще круче "датчика перегрева
тормозов".Надо автопроизводителям почаще заглядывать на этот сайт -
это ж сколько новых идей почерпнуть можно!
Уважаемый! Если у вас хватило ума прочитать owner's manual, это не
значит, что вы начали разбираться в машинах. Хотя бы потому, что нужно
для начала понять то, что вы прочитали.
Во первых система Magnasteer ставилась не на ВСЕ Бонневили как вы
изволили выразиться, а только на комплектацию SSE и SSEi, исходя из
вашего же английского текста. Но это не важно, т.к. даже Bonneville
SSE/SSEi с Магнастиром имели рулевую рейку! Как имеют ее практически
все современные легковые автомобили(включая переднеприводные ВАЗы).
Потому как Magnasteer это лишь разновидность ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ, который
помогает нам крутить руль. И магнитное управление у ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ, а
вовсе не у управляемых колес, как вам показалось.Система Magnasteer
лишь управляет усилием, кот. выдает насос гидроусилителя. Так на малых
скоростях насос качает сильнее, чтобы руль был "легче", а с ростом
скорости усилие падает, и руль "тяжелеет".Что в принципе и следует из
вашего же текста если его внимательно прочитать. Так что зачем вы его
привели, непонятно, он опровергает ваши же слова. Остается добавить
что подобные системы используют практически все автопроизводители,
пусть не с магнитным приводом, а с электрическим. Это Джи-Эм ее так
разрекламировал, как что-то супер, чтоб такие как вы велись:).
А насчет профессионализма механиков, я не знаю в какой деревне вы
живете, но имя нашего шАпа знает все русскоязычное население нашего
города и двух соседних, а среди всей массы клиентов - 90% постоянных
и каждый 3-й - американец/индус/китаец. Потому как они приезжают к нам
от дилеров-американцев с "эстимэйтом" 800 у.е., а мы им делаем за 300.
Потому как америкосы просто тупо меняют детали, те что можно починить.
Например тот же самый power steering.
И не забывай вовремя менять масло!(я думаю это все, что ты знаешь из
авторемонта).
Профессиональный автолюбитель.

А чего это наш Питерский Трамвай так разнервничался? Я думал он
нормальный, а тут такие истерики.На него вроде никто особо и не наезжал.
И ник у него интеллигентный... Жаль.

НЕВЫПОЛНИМАЯ МИССИЯ.

Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя
человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и
надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:

Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались
вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах
разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них
есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали
напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро
выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем,
во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось
"добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и
дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг
начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер
набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не
клеился:
(нужный человек): - Але?
(один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот)
… и далее, после небольшой паузы:
- Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)

Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела
продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы
процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме
продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех
неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято
решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.

И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали
Мурзилкой.

"...
Я всегда думал что трахтенбег это из области анекдотов, оказалось что
нет. Мишель Трахтенбег это фамилия актрисы, играющей сестру Баффи
Охотницы за вампирами.
Upyr`..."

Ха, а я всю жизнь думал, что Иванов, Петров, Сидоров - это такой прикол...
А оказалось - есть такие фамилии: Например, министр обороны России - Иванов!

Рассказала эту историю девченка работающая в больнице скорой помощи в
отделении гинекологии медсестрой. Как-то поступила к ним в приемный
покой молодая особа уже в полуобморочном состояни с подозрением на
внематочную беременность и с какимито еще проблемами по женской части.
Вобщем отвезли ее на каталке в смотровую, перекладывают, раздевают, ноги
разводят подставками на геникологическом кресле в разные стороны...
Тут сестрички и гениколог концентрируют внимание на рабочей зоне, тобиш
половом органе дамы, и замирают с открытыми ртами от картины: холенные
ляжки разведены встороны полное отсутствие волосяного покрова и два ряда
толстых золотых колец на половых губах стянутых шнуровкой из золотой
цепочки застегнутую на концах маленьким замочком (прям пояс верности)...
Время не ждет, дама в критическом состоянии стонет, держится за живот.
Ее бют по довольно милой (со слов)физиономии, для приведения в чувства и
чтобы та дала золотой ключик от своего сизама. Иначе придеться вскрывать
при помощи кусачек. В ходе допыта выясняеться, что ключа нет, а
находиться он на шее у ее мужа. Позвонили мужу, который довольно быстро
примчался отпирать врата своей "благоверной"...
Коллоритна еще эта история тем, что муж этой дамы оказался здоровенный,
волосатый, гарилоподобный банабак с золотыми гайками на пальцах. Все
закончилось благополучно: открыли, посмотрели, определили, спасли. Хепи
энд без летательного исхода.
P.S.
Пока ждали мужа с золотым ключиком, все отделение полюбопытствовало на
счет пациентки с замочком. Поражоные увиденым, медработники долго
делились впечатлениями.

Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра.
Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и
просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и
молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как
бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась
неприступна...
У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный
он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным
размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был
рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив
офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член,
стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал
его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была
распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена.
Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон
розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет
неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и
сделал Юра...
Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки
страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и
выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что
жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по
сей день.

Итоги выборов:

Манеж сгорел - клоун остался.

Слушай, шибко брезгливый, ты видно такой брезгливый потому что говно
всю жизнь жрал. Вот оно из тебя и лезет по поводу и без. Если ты (слава
Б-гу) ни разу не был в Харькове, какого хуя ты бля пиздишь о нем в таком
тоне? К чему был твой комментарий, а? Лезет блядь,всякая мразь куда не
просят...
Бывший харьковчанин.

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

Интересно, если бы не было Алика, про что были бы комментарии? Или
просто "выбрали" бы кого-нибудь другого...

Вот все прицепились к соде и уксусу, но никто не заметил как наши
смекалистые ребята нашли в Японии на улице валяющиеся бесхозные
"железные полосы"...
Я думал все сразу к этому прицепятся, ан нет - пропустили!

Эколог.