Поиск по автору:

Не будь скотом, будь с котом

Российские ученые нашли геном русского человека.
Теперь они пытаются определить какой они национальности.
Борик

Грек, русский и итальянец спорят, чья культура лучше.
Итальянец говорит: "Мы построили Колизей! "
Русский говорит: "Мы построили Кремль! "
Грек говорит: "Мы изобрели секс! "
Русский говорит: "Это может и правда, но зато мы первые начали применять
его в отношении женщин".

Пяти четвертям не бывать, а четырех не миновать!

Учитель попросил Вовочку покрасить окна на третьем этаже. Через полчаса
он возвращается и спрашивает: "Извините, хочу уточнить, рамы тоже
красить?"

Едет Саддам Хусейн по Ираку, и видит три иракца справляют нужду перед
стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и
спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!",
"Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что
ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя
Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же
вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не
умею, бери его и сам пиши что хочешь"

borik@hotbox.ru

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным
и богатым человеком. Мы друг друга любим.
Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Ученый- биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остальсь довольны.

Ученый- биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остальсь довольны.

Мужик набирает номер телефона, ему отвечают:
- Алло?
- Привет, как дела?
- Хорошо!
- Ой! Извините, я не туда попал.
Борик

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном.

Борик

Глубокой ночью жена грубо будит мужа.
- Что случилось?- испуганно кричит тот.
- Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь
спать, получая такую маленькую зарплату.
Борик

- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
Борик

Идет по Киеву Петро, а навстречу ему Мыкола...
И говорит Петро: "Мыкола, ХЕЛЛО!"
А тот ему в ответ: "АНАЛОХГЫШНО!"
Борик

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
_ Зачем?
- Наш корабль тонет!
Борик

Хохол-охотник рассказывает дружку:
- Иду по лесу, смотрю-на поляне два москаля сидят...
Я хватаю ружье, БАХ одног, БАХ другого, БАХ третьего!
- Постой, так их всего двое было.
- Вот как я их ненавижу!

Борик

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати.

Борик

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно
не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик

- Уважаемый суд, я хочу развестись мужем потому, что он совершенно не
уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Борик

- Папа, купи мне кроссовки.
- Доченька, но ты же еще коньки не износила.
Борик

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
Борик

Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
Борик

В провинции. Старый еврей просыпается утром и топает в ванную комнату.
Включает воду отдергивает руку-вода горячая. Включает свет-лампочка
горит.
Кидается на кухню, подносит спичку к газовой горелке-газ зажигается.
В ужасе бежит в комнату и кричит:
- Сара, Сара, коммунисты вернулись!
Борик

- Почему у тебя на огороде нет пугала?
- А зачем? Я и так целый день дома.
Борик

- Я слышал, вы ищите нового кассира?
- И старого тоже.
Борик

Ночь, по дороге идет дама, навстречу грабитель. Грабитель направляет
пистолет на даму.
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи! Пи!

Борик

Выходит грузин из воды на пляж, а член у него до колен.
Народ смеется, пальцем показывает. А он говорит:
- Чэго смэетесь? У вас бы так сморщился!
Борик

Маленький провинциальный городок, кругом грязь, в которой все тонет.
Покосившийся столб с разбитым фанарем, кривой мостик через ручей.
Обняв столб, стоит пьяный мужик и обводит окрестности мутным взглядом.
На мостик выходит тощая корова вымазанная навозом, смотрит на мужика и
мычит "МУ-У-У-У". Мужик поднимает глаза на корову и говорит:
- Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает.
Борик

- Папа, а мы евреи?
- Нет, Вовочка.
- А скоро будем?

Борик

- Вовочка, назови пять африканских животных.
- Две обезьяны и три слона.

Борик

Неисчерпаемым кладезом анекдотов стала для нас родная армия.
21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил
следующее (дословно):
- В спасательных работах приняли участие 60 человек.
В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке.
Борик

Курсанты, запомните: Зеркало заднего вида на автомобиле предназначено
для подачи заднего вида в глаз водителя.
Борик

- Курсанты, запишите условие задачи.
" На поле выехало Х танков. Нет, мало, лучше У танков."
Борик

- Вывести бы вас в чисто поле и поставить к стенке!
Борик

Как умер Мичурин?
Он полез на березу за яблоками и его придавило дынями.
Борик

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит.
На веслах его жена. Она энергично гребет.
- Тебе хорошо - говорит чукча - греби себе и греби, а мне о жизни думать
надо.
Борик

- Каждый день работа, утром работа, вечером работа. Ндоело!
- И давно ты работаешь?
- Завтра начинаю.
Борик

- Ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Борик

По реке плывет лодка. На корме чукча. На веслах женщина. Она энергично
гребет. Сосед чукчи спрашивает:
- Ты куда?
- Вот, однако, жену в роддом везу.
Борик

- Потерпевшая, когда произошло изнасисилование?
- Все прошлое лето.
Борик

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь,
а это собака!
Борик

В койке, после акта.
- У тебя справка об отсутсвии СПИДа есть?
- Есть.
- Теперь можешь ее выбросить.
Борик

За обедом дед бабку неожиданно с размаха бьет ложкой по лбу.
- За что?!!!
- Как вспомню, что не девкой взял, так сердце кровью обливается.
Борик

Летела ворона по лесу и налетела на сук.
- Ой, какой острый! А, впрочем, ничего....
Борик

- Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!
Борик

В отделе кадров.
- Что вы можете делать?
- Могу копать.
- А что еще можете?
- Могу не копать.
Борик

Мальчик 13 лет приводит домой однокласницу.
- Мама, вот моя невеста. Она не пьет и не курит.
- Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?
- Дык.. Ик... Я больше не могу.
Борик