Поиск по автору:

- Вывести бы вас в чисто поле и поставить к стенке!
Борик

- Доктор, я становлюсь мужчиной!!!
- Это, как?
- У меня проявляются вторичные половые признаки.
Вот голос стал басом, появилось оволосение груди, живота и ниже до
самого члена.
Борик

Как умер Мичурин?
Он полез на березу за яблоками и его придавило дынями.
Борик

Курсанты, запомните: Зеркало заднего вида на автомобиле предназначено
для подачи заднего вида в глаз водителя.
Борик

Белые начинают и эмигрируют.
Борик

Входит хохол в купе поезда, а там сидят три негра.
- Ребята, а шо сгорело?
Разобравшись с попутчиками, хохол сел обедать.
На столе сало, горилка и т. п.
- Шо, ребята, есть хотите?
- Да, да, да! Закивали негры.
- Звиняйте, ребята, но бананов у меня нет!
Борик

- Курсанты, запишите условие задачи.
" На поле выехало Х танков. Нет, мало, лучше У танков."
Борик

Летела ворона по лесу и налетела на сук.
- Ой, какой острый! А, впрочем, ничего....
Борик

- Доктор, у меня боли в брюшной полости!
- Запомни, рядовой Петров, брюшная полость у товарища полковника, а у
тебя брюхо.
Борик

- Каждый день работа, утром работа, вечером работа. Ндоело!
- И давно ты работаешь?
- Завтра начинаю.
Борик

Разбогател в городе деревенский парень Ваня и купил "Мерседес".
Поехал в родное село похвастать богатством и пыль в глаза односельчанам
пустить. У самой деревни колесо проколол и принялся его менять.
Тут на тркторе подъезжает школьный дружок и с криком
"Здорово, Ванька"рабивает у машины стекло, выламывает магнитолу и с
удовлетворением говорит:
- Успел! Тебе, Ваня, колеса, а мне музыка.
Борик

- Владимир Ильич, вам посылка из "Красного креста".
- Передайте ее в детский дом.
- Но, Владимир Ильич, в ней презервативы.
- Немедленно проколоть и отдать меньшевикам!
Борик

- Скажите, Ржевский, говорят в молодости вы хотели стать членом суда?
- Эх, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда.
Борик

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь,
а это собака!
Борик

В отделе кадров.
- Что вы можете делать?
- Могу копать.
- А что еще можете?
- Могу не копать.
Борик

- Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду как было дело.
- Иду по лесу, впереди мальчик такой пухлый, нежный розовый...
- Подсудимый, прекратите! Здесь тоже люди!
- Извините. Я думал мальчик дикий...
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Двадцать три тысячи и ни цента больше!
- Подсудимый, признаете вы себя виновным?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет.
Борик

- Алло! Это номер 718-13-55?
- Нет. У меня вообще телефона нет.
Борик

Старшина инструктирует:
- солдаты, помните, что в автомобиле рулевое управление служит для
поворотов направо, налево, а также в другие стороны.
Борик

Мальчик 13 лет приводит домой однокласницу.
- Мама, вот моя невеста. Она не пьет и не курит.
- Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?
- Дык.. Ик... Я больше не могу.
Борик

- Доктор, я лесбиян. Помогите!
- И каковы симптомы, молодой человек?
- Меня все время тянет на женщин.
Борик

Девушка пригласила юношу к себе домой на чашку чая.
Юноша:
- Спасибо! Но сначала я забегу в аптеку и куплю что-нибудь к чаю.
Борик

- Алло! Это номер 777-77-77
- Да.
- Ох.. ть можно!
Борик

- Папа, а мы евреи?
- Нет, Вовочка.
- А скоро будем?

Борик

- солдаты, на танке работает рация. Понятно?
Вопрос: на чем работает рация?
- на лампах, товарищ старшина!
- нет.
- на транзисторах!
- нет.
- на интегральных схемах!
- нет. Повторяю для бестолковых: рация работает НА ТАНКЕ!
Борик

Заходит маленькая девочка в магазин и покупает семь бутылок водки.
Продавщице очень жалко девочку:
- бедная крошка, ты же не донесешь семь бутылок.
- точно, отвечает девочка, пожалуй три штуки выпью тут.
Борик

Пьяный верзила с огромным ножом несется по двору.
Подбегает к песочнице, в которой копается маленькая девочка.
- Жить хочешь? Орет верзила.
- С тобой что-ли, козел? Отвечает девочка.
Борик

За обедом дед бабку неожиданно с размаха бьет ложкой по лбу.
- За что?!!!
- Как вспомню, что не девкой взял, так сердце кровью обливается.
Борик

Вася с Петей нашли в лесу ружье.
Вася заглядывает в дуло, а Петя в это время нажимает на спусковой
крючок. Вася бьется в агонии, а Петя говорит:
- Тебе смешно, а я от страха обосрался!
Борик

По реке плывет лодка. На корме чукча. На веслах женщина. Она энергично
гребет. Сосед чукчи спрашивает:
- Ты куда?
- Вот, однако, жену в роддом везу.
Борик

- Уважаемый суд, я хочу развестись мужем потому, что он совершенно не
уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик

- Потерпевшая, когда произошло изнасисилование?
- Все прошлое лето.
Борик

"Запорожец" подрезал 600 "Мерседес".
Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок.
Накланяется над обрывом и кричит:
- Ребята!!! В ответ тишина.
- Ребята!! Тишина.
- Ребята! Тишина.
- Ну и слава Богу.
Борик

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит.
На веслах его жена. Она энергично гребет.
- Тебе хорошо - говорит чукча - греби себе и греби, а мне о жизни думать
надо.
Борик

Идет по Киеву Петро, а навстречу ему Мыкола...
И говорит Петро: "Мыкола, ХЕЛЛО!"
А тот ему в ответ: "АНАЛОХГЫШНО!"
Борик

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Нуи слава Богу.
Борик

- Рядовой Хабибулин, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ лейтенант.
- Рядовой Газманов, объясни что такое Родина.
- Родина- это мать.
- Понял, Хабибулин? Ну, что такое Родина?
- Родина- это мать Газманова.
- Нет, Хабибулин, она и твоя мать тоже! Понял?
- Да. Я брат Гозманова.
Борик

Гуляют по лесу Вини-Пух и Пятачок.
Вдруг медведь бьет кулаком Пятачка в глаз.
- за что, Вини?
- от вас свиней всего можно ожидать.
Борик

Две подруги собирают в огороде морковь.
Одна из них вытаскивает огромную морковищу и говорит:
- смотри, она как член у моего мужа.
- у него такой же огромный? C завитью охает подруга.
- что ты, такой же грязный.
Борик

В койке, после акта.
- У тебя справка об отсутсвии СПИДа есть?
- Есть.
- Теперь можешь ее выбросить.
Борик

На танцах.
- Девушка, можно Вас пригласить?
- Можно, но в постели не курить.

На танцах.
- Девушка, можно Вас пригласить?
- Можно, но сначала потанцуем.
Борик

Едет Саддам Хусейн по Ираку, и видит три иракца справляют нужду перед
стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и
спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!",
"Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что
ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя
Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же
вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не
умею, бери его и сам пиши что хочешь"

borik@hotbox.ru

Российские ученые нашли геном русского человека.
Теперь они пытаются определить какой они национальности.
Борик

- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищь сержант, воды нет.
Борик

Хохол-охотник рассказывает дружку:
- Иду по лесу, смотрю-на поляне два москаля сидят...
Я хватаю ружье, БАХ одног, БАХ другого, БАХ третьего!
- Постой, так их всего двое было.
- Вот как я их ненавижу!

Борик

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати.

Борик

Пяти четвертям не бывать, а четырех не миновать!

Неисчерпаемым кладезом анекдотов стала для нас родная армия.
21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил
следующее (дословно):
- В спасательных работах приняли участие 60 человек.
В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке.
Борик

Бактерии на руках могут повредить бактериям на ногах. - (из
рекламы мыла Safeguard)

- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
Борик