Поиск по автору:

Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Путин:
- Что вы там мямлите, я не расслышал?
Чиновники из госаппарата:
- Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем!
Путин:
- Понятно.
И выделяет на строительство 500 миллионов.

У твоего Мухосранска есть четыре варианта превратиться в город-конфетку: 1) стать столицей России 2) провести в нем Олимпиаду 3) устроить войну за независимость от России 4) пока не поздно срочно присоединиться к Крыму ( и пофиг, что твой Мухосранск где-нибудь на Урале)

Селекторное совещание руководителей управляющих компаний ЖКХ города N началось со стишка *Пришëл Дедушка Мороз, борода из ваты! Он "подарки" нам принëс, пидорас горбатый!*

Слоган для российских водителей: Я всегда с собой беру видеорегистратору!

Скелет - это светлое будущее среднестатистического россиянина.

Семь десятков с лишним шли
Дорогой к коммунизму,
Но, блять, где - то блуканули,
Раз вышли к путинизму.

-Скоро кибер-секс заменит обычный! Можно будет с любой девушкой заняться любовью. Главное, видео с объектом желания загрузить в комп, а дальше всё просто: надеваешь маску визуального контакта на лицо, приспособу на член и понеслась.
-Ага, через часик, вытирая пот, снимаешь маску - все стены забрызганы, одеяло-подушка в дырках и кот такой охуевший на люстре висит с выпученными от увиденного глазами.

А я Путина узнаю по наколке-
На затылке у него три шестерки,
И на пузе очень сурово
Нацарапано "Дима+Вова".
На спине в лучах солнца светясь-
"Все ништяк, моя жизнь удалась!"
А на жопе до поясницы
Сплошь едросов счастливые лица.

Вот уже который год
Сериал в Кремле идёт:
"Счастливы вместе!",
"Счастливы вместе!"...

Прыжкам в высоту посвящается.
Лондон. Вечер. Стадион. Шест. Разбег. Попытка вон. Перенос. Под одеяло. Вновь разбег. Опять не взяла. Третья. Замер стадион. Взлёт. Паденье. Бронзы звон...

Поздравление "С Новым Гадом" - это не опечатка.

- А-А-А! ЗА МНОЙ ГОНЯТСЯ ГИГАНТСКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
- Владимир Владимирович, это стерхи...

- Папа, а кто такие эффективные менеджеры?
Объяснил.
- А, понял, они как птенцы кукушки!

Торговые отношения России и Китая: Россия Китаю нефть, газ, лес; Китай России товары из отходов переработки нефти, газа, леса.

Гарант коррупции.

Продолжительность общения Путина с народом увеличилась. Уровень бреда таки превысил предыдущий.

Сцуко, а о Сирии сейчас кто - нибудь вспоминает?

В России выпал снег. Белый, подумал Путин, явно на деньги госдепа выпал.

Кремль обещает жёсткий и адекватный ответ за высылку своих дипломатов - детям запретят смотреть американские мультики.

Продаю недорого отечественные фрукты и овощи.(Самовывоз из Китая)

- А не отдать ли нам Олимпиаду России, господа? Помните, после Олимпиады в Москве СССР сильно ослаб?
- Но тогда они ещё и войну в Афганистане вели, на которую тоже тратили немало средств!
- Господа, не беспокойтесь, нынешние российские чиновники стоят нескольких Афганистанов!!!

О реалиях современного спорта(кто в теме).
Наш механик рассказал. Вчера, говорит, сидим, смотрим с пятилетним внуком Олимпиаду. Идёт трансляция тяжёлой атлетики среди женщин. Одна спортсменка выступила, другая... После подхода очередной, внук с удивлением спросил: "А почему дяденька с тётями выступает?" Пришлось на другой канал переключить...

- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.

Поднимем уровень образования! Будем продавать дипломы не в подземном переходе, а выше, у входа!

Стойко отметив Конец Света по старому стилю, совпавший с окончанием рабочей недели, русский народ готовится героически отметить Конец Света по новому стилю, совпадающий с новогодними праздниками.

После заступничества некоторых западных муззвёзд, Pussy Riot, выйдя на свободу, обязаны организовать турне по ихним храмам.

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.

С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.

Вот уважаю иностранных тренеров, отвечают за слова.
Сказал нам Энцо Гамбе (тренер дзюдоистов), что через два года у нас будет суперсборная - так и получилось.
Сказал себе Дик Адвокат, что через два года он будет богатым - так и получилось.

Ныряет Путин в месте падения метеорита, а там опять, блять, амфоры!

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?