Поиск по автору:

Чукча - это не национальность!
Чукча - это диагноз!

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

-Дорогой! У Юли закончились памперсы, купи, пожалуйста.
- Да какие нахуй памперсы, за интернет не уплочено!!!!

-Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
- Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?!
- Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что
бы искры не было, сами понимаете...
- Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!.
Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут
мысль! Тормозит он, значит, "Жигу"
- Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
- Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано:
Что бы у каждого сзади болталась цепь!
- Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!

Сани - транспорт экскимоса.
Сифилис - пиздец для носа!!!

Увы! То время пронеслось и те года прошли
Когда считал я хуй за ось вращения земли.

Старый Одесский анекдот (кто знает молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу, и пердит.
Слышали?
- Нет?!!
- Так идите и послушайте!!!

Вовочка!
Не качайся на папе!
Не для этого он повесился!

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
- Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?!
- Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что
бы искры не было, сами понимаете...
- Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!.
Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут
мысль! Тормозит он, значит, "Жигу"
- Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
- Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано:
Что бы у каждого сзади болталась цепь!
- Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!

Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)

Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы
узнать, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли
водить ее в кино и ресторан.

Грузия. Постановка "Красной шапочки" в местном театре:
- Слюшай! Бабушька, а пачэму у тэбя такой тос балшой?!
- На свой пасматри Да!!!

Вопрос: Что делать, если завис компьютер?
Выдерни шнур, выдави стекло!!!

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху.
Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!...
А кругом - друзья!
Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!

Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол.
И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива...
Но СХОДИТЬ пришлось!

Хлорр - едок и скор!

- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!
- Я не бабушка! Я нарколог!

(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом,
другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не
распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!

Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета
одного!

Раньше волосы были сухие и безжизненные...
А теперь они сырые и шевелятся!!!

Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день
пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в
чужие дела.

Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)

Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы
узнать, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли
водить ее в кино и ресторан.

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам
онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего блядь??!!!

Грузия. Постановка "Красной шапочки" в местном театре:
- Слюшай! Бабушька, а пачэму у тэбя такой тос балшой?!
- На свой пасматри Да!!!

Вопрос: Что делать, если завис компьютер?
Выдерни шнур, выдави стекло!!!

Жил-был один бедный бедный мальчик. Он был настолько бедный, что если он
не был бы мальчиком, ему не с чем было бы играть.

У одной мадам, был говорящий попугай (его словарный запас, как всегда,
обладал свойством отображать повседневность жизни на Руси) А тут решила
она банкет "учинить". А попугая решила спрятать в самое темное и глухое
место, правильно! В холодильник!
Народ подошел. Все подпили. Про него забыли.
И тут маленькую девочку отправили за салатом.
Открывает она холодильник:
- Ой! Пингвинчик!
- Хуинчик!!! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!!!

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху.
Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!...
А кругом - друзья!
Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!

Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол.
И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива...
Но СХОДИТЬ пришлось!

Хлорр - едок и скор!

- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!
- Я не бабушка! Я нарколог!

(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом,
другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не
распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!

Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета
одного!

Раньше волосы были сухие и безжизненные...
А теперь они сырые и шевелятся!!!

Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день
пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в
чужие дела.

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Доктор!!! Что это у меня!!!!!!!
(протягивая вперед свою руку).
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
Что это у Вас!!!!!

Папа! А почему у коровы сиси между ног, а у мамы между рук?
Да потому что у нее вместо жопы - голова!!!

Папа!!! Папа!!! Купи мне ботинки "Reebok"!!!
(папа алкаш, лежит полудохлый) А-а-сань!
Пап, ну купи!!
А-а-сань!
Ну пожалуйста!!
Пошел на хуй!!! Еще коньки не сносил!!!

Идет парень с девушкой по зоопарку.
Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть
духу - на дерево.
Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему
расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения
нет!!!

Он долго и пристально глядел на нее...
Потом понял, что Дарвин был прав.

Решил грузин заняться соколиной охотой...
Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает.
- Вах! Дарагой, эта арель?!
- (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!!
- Птыц ловыт?!
- Еще как!!
- Пакупаю!!
Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку
бросил.
Взлетают утки.
- Лэты хватай Да!!
- Ку-ку!
- Лэты хватай Да!!!
- Ку-ку!
- Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!