Поиск по автору:

Из жизни.

... он сказал - заебись! И все заеблось...
... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось...
... и у нее родился сын полка...
... шампанским грустно пахнет унитаз...
... я слышу запах порванной бумаги...
... язык до киллера доведет...
... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!...
... Пришел кум до кума, а он, падло, дома...
... Чук от Гека недалеко падает...
... Даже если вас съели, у вас есть два выхода...
... я сухой закон блял, бляду и бля буду!...
... мойте руки перед и зад...
... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей...
... чукча - это диагноз...

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось?

Жена просит мужа покупать дочку.
Он уходит в ванную.
Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.
Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие
белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

Как увлечь мальчика дауна на весь день?
Нужно на одной бумажке, с двух сторон, написать - Смотри на обороте.

Сидит, значит, ворона на суку.
Пробегает лиса - Ты что делаешь?
- Прикол жду!
- А мне можно?
- Залазь!
Идет волк, что делаете?
- Прикол ждем!
(набирается их штук 15) Идет медведь.
- Что делаете?
- Прикол ждем!
- А можно мне?
- Залазь!
Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз.
Ворона (летая над ними)
- ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!

Товарищ курсант!!!Если вы дебил, то так и скажите!!!
И нечего пистолет ломать!!!

-Дэвушька! На Вам мух!
- Не на Вам, а на Вас!
- НА мну??!!!
- Не на мну, а на мне!!!
- Опят на Вам?!! Ну и наглый мух!

У одной мадам, был говорящий попугай (его словарный запас, как всегда,
обладал свойством отображать повседневность жизни на Руси) А тут решила
она банкет "учинить". А попугая решила спрятать в самое темное и глухое
место, правильно! В холодильник!
Народ подошел. Все подпили. Про него забыли.
И тут маленькую девочку отправили за салатом.
Открывает она холодильник:
- Ой! Пингвинчик!
- Хуинчик!!! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!!!

-Дорогой! У Юли закончились памперсы, купи, пожалуйста.
- Да какие нахуй памперсы, за интернет не уплочено!!!!

Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот.
- У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она
вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку,
выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!!
- Ага!! Особенно блевать!!!

Завтра состоится бой на звание абсолютного чемпиона мира, между Гарри
Каспаровым и Майком Тайсоном.

-Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?

Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин.
- Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду?
- А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са...
- САЛО!!!!!
- Нэт, САЛУПА!!!

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!!

Чем программист похож на шамана?
1. Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает.

Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака.
Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через
некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись,
дописал - Засасывает насмерть!

Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху.
Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!...
А кругом - друзья!
Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!

Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол.
И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива...
Но СХОДИТЬ пришлось!

Хлорр - едок и скор!

- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!
- Я не бабушка! Я нарколог!

(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом,
другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не
распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!

Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета
одного!

Раньше волосы были сухие и безжизненные...
А теперь они сырые и шевелятся!!!

Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день
пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в
чужие дела.

Вопрос: Что делать, если завис компьютер?
Выдерни шнур, выдави стекло!!!

Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу.
- Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет?
- Апэлсына хочэт...
- А хуй в жопу не хочет?!
- Давалы, все равно плачэт.

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят,
опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит
зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...

Подходит Миша к зайцу.
- Косой! Давай волка подьебнем!
- А как?
- Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка?
А я все устрою.
подходит заяц к волку.
- Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!
Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из
больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки?
А я все сделаю!
Подходит заяц к волку.
- А где твои красные перчатки?
Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину.
- Нету у меня никаких красных перчаток!
Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!!

Грузия. Постановка "Красной шапочки" в местном театре:
- Слюшай! Бабушька, а пачэму у тэбя такой тос балшой?!
- На свой пасматри Да!!!

Маленький медвеженок неможет уснуть.
- Папа! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно, сейчас покажу и спать!
Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы.
(поворачивая один череп к другому)
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да какие тут на хуй медведи!!!

Увы! То время пронеслось и те года прошли
Когда считал я хуй за ось вращения земли.

Оптимизм.
... Даже если вас сьели, у вас есть два выхода...

Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу.
- Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет?
- Апэлсына хочэт...
- А хуй в жопу не хочет?!
- Давалы, все равно плачэт.

Возвращается африканец на родину из "Патриса Лумумбы", его там и
спрашивают:
- Как там в России зима?
- Когда зеленая - еще терпимо, а когда белая - ваа-аще пиздец!!!

-Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!!!
- С девушкой в двадцать пять.

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!!

Вопрос армянскому радио.
- Почему армяне не летают в космос?
- Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат
завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!

Грузия. Постановка "Красной шапочки" в местном театре:
- Слюшай! Бабушька, а пачэму у тэбя такой тос балшой?!
- На свой пасматри Да!!!

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)

Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы
узнать, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли
водить ее в кино и ресторан.

Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
(передергивает затвор и пол рожка пускает в него)
- Ты только посмотри какая сука!!!

... Казалось, что нам - пиздец...
Оказалось что не казалось!!!

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.

Если вы спокойно стоите, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно что
вы нихуя не поняли.

Из физики, математики и не только...

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе,
деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых
килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра.
Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на
человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

- Сколько будет 6 на 8?
- Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле
всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
(или бы формулы не было!)

Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал:
- И всетаки она вертится!
(он подразумевал свою любовницу в постели).

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!

Маленький медведь не может уснуть.
- Пап! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно!
Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы.
Поворачивая один череп к другому...
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да откуда здесь на хуй медведи!!!

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и трахать-то вас не следовало..

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

-Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!!!
- С девушкой в двадцать пять.

Душа попадает в рай.
- Ой, где это я?!!
Архангел:
- В раю!
- А почему все вокруг ограждено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!!!

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.

Из физики, математики и не только...

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе,
деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых
килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра.
Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на
человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

- Сколько будет 6 на 8?
- Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле
всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
(или бы формулы не было!)

Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал:
- И всетаки она вертится!
(он подразумевал свою любовницу в постели).

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!

-Доктор! У меня в жопе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!

В церкви, после вечери.
- А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия,
останься.
- А что, батюшка, трахаться будем?
-Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для.
-А как же я, батюшка?!
-А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива.
-Ну, какую Господь создал.
-Господь создал, господь пущай и трахает!

Больной пришел на прием к врачу:
- Доктор! У меня хуй не стоит!!!
- А вы что сюда, ебаться пришли?!

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!