Поиск по автору:

Папа! А почему у коровы сиси между ног, а у мамы между рук?
Да потому что у нее вместо жопы - голова!!!

Папа!!! Папа!!! Купи мне ботинки "Reebok"!!!
(папа алкаш, лежит полудохлый) А-а-сань!
Пап, ну купи!!
А-а-сань!
Ну пожалуйста!!
Пошел на хуй!!! Еще коньки не сносил!!!

Идет парень с девушкой по зоопарку.
Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть
духу - на дерево.
Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему
расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения
нет!!!

Он долго и пристально глядел на нее...
Потом понял, что Дарвин был прав.

Решил грузин заняться соколиной охотой...
Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает.
- Вах! Дарагой, эта арель?!
- (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!!
- Птыц ловыт?!
- Еще как!!
- Пакупаю!!
Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку
бросил.
Взлетают утки.
- Лэты хватай Да!!
- Ку-ку!
- Лэты хватай Да!!!
- Ку-ку!
- Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Доктор!!! Что это у меня!!!!!!!
(протягивая вперед свою руку).
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
Что это у Вас!!!!!

Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)

Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы
узнать, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли
водить ее в кино и ресторан.

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам
онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего блядь??!!!

Грузия. Постановка "Красной шапочки" в местном театре:
- Слюшай! Бабушька, а пачэму у тэбя такой тос балшой?!
- На свой пасматри Да!!!

Вопрос: Что делать, если завис компьютер?
Выдерни шнур, выдави стекло!!!

Жил-был один бедный бедный мальчик. Он был настолько бедный, что если он
не был бы мальчиком, ему не с чем было бы играть.

У одной мадам, был говорящий попугай (его словарный запас, как всегда,
обладал свойством отображать повседневность жизни на Руси) А тут решила
она банкет "учинить". А попугая решила спрятать в самое темное и глухое
место, правильно! В холодильник!
Народ подошел. Все подпили. Про него забыли.
И тут маленькую девочку отправили за салатом.
Открывает она холодильник:
- Ой! Пингвинчик!
- Хуинчик!!! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!!!

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху.
Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!...
А кругом - друзья!
Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!

Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол.
И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива...
Но СХОДИТЬ пришлось!

Хлорр - едок и скор!

- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!
- Я не бабушка! Я нарколог!

(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом,
другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не
распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!

Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета
одного!

Раньше волосы были сухие и безжизненные...
А теперь они сырые и шевелятся!!!

Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день
пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в
чужие дела.

Сани - транспорт экскимоса.
Сифилис - пиздец для носа!!!

Увы! То время пронеслось и те года прошли
Когда считал я хуй за ось вращения земли.

Старый Одесский анекдот (кто знает молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу, и пердит.
Слышали?
- Нет?!!
- Так идите и послушайте!!!

Вовочка!
Не качайся на папе!
Не для этого он повесился!

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
- Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?!
- Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что
бы искры не было, сами понимаете...
- Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!.
Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут
мысль! Тормозит он, значит, "Жигу"
- Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
- Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано:
Что бы у каждого сзади болталась цепь!
- Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!

Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)

Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы
узнать, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли
водить ее в кино и ресторан.

Грузия. Постановка "Красной шапочки" в местном театре:
- Слюшай! Бабушька, а пачэму у тэбя такой тос балшой?!
- На свой пасматри Да!!!

Вопрос: Что делать, если завис компьютер?
Выдерни шнур, выдави стекло!!!

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху.
Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!...
А кругом - друзья!
Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!

Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол.
И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива...
Но СХОДИТЬ пришлось!

Хлорр - едок и скор!

- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!
- Я не бабушка! Я нарколог!

(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом,
другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не
распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!

Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета
одного!

Раньше волосы были сухие и безжизненные...
А теперь они сырые и шевелятся!!!

Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день
пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в
чужие дела.

Вечер. За столом, на котором горит зеленая лампа, сидит Владимир Ильич
(пишет книгу).
Открытое окно, лето, за окном стрекочат кузнечики...
Заходит Крупская с подносом.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!!!!!!!
И тихо шуршат страницы....
(на тему: не отвлекай от работы).

-Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

-Дорогой! У Юли закончились памперсы, купи, пожалуйста.
- Да какие нахуй памперсы, за интернет не уплочено!!!!

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

Чукча - это не национальность!
Чукча - это диагноз!

Копает грузин землю. Подбегает девочка
- Дядя! Скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук! Убежала.
(как всегда это происходит раз пять подряд) Подбегает снова
- Скажи лук!
- Нэт дэвочка, скажи часнок!
- Чеснок!
- Па спинэ лапатой на!

Помните мультфильм про 33,5 попугая?
Решили они, значит, всей "капеллой" пыхнуть.
А питон все в одного вдул.
Решили они его судить. Встает слоненок(вся его речь, как в мультфильме,
медленно, протяжно и печально)
- Давайте отрубим ему ебало!
Обезбяна (за судью)-Нет наш суд самый гуманный. Да и мораторий...
- Давайте отрубим ему ебало!-Нет! Нельзя!
Попугай: -Давайте отрубим ему хвост!
Слоненок: -По самое ебало!!!

Телефонный разговор:
... Знаешь.. Мне вчера хотели разбить ебало...
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы не разбили!!!

Старый Одесский анекдот (кто слышал - молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу и пердит...
Слышали? Нет?!!
Тогда идите и послушайте!!!

Встречаются два 3,14дора.
Представляешь! Такую любовь нашел, такую любовь...
Аж посрать некогда!

-Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!!!
- С девушкой в двадцать пять.

-Ах ты трипиздоглазое примудоебище охуевшее от своей злоебучести
погрязшее в собственном злопиздии,-сказал Ржевский и грязно выругался.

Дэцл - это расстояние от пизды до жопы.
Дэцл - лох. Надпись на заборах, уступающая в популярности только слову
хуй.

Из физики, математики и не только...

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе,
деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых
килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра.
Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на
человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

- Сколько будет 6 на 8?
- Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле
всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
(или бы формулы не было!)

Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал:
- И всетаки она вертится!
(он подразумевал свою любовницу в постели).

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!

... Невеселым получился некролог...

Как увлечь мальчика дауна на весь день?
Нужно на одной бумажке, с двух сторон, написать - Смотри на обороте.

Сидит, значит, ворона на суку.
Пробегает лиса - Ты что делаешь?
- Прикол жду!
- А мне можно?
- Залазь!
Идет волк, что делаете?
- Прикол ждем!
(набирается их штук 15) Идет медведь.
- Что делаете?
- Прикол ждем!
- А можно мне?
- Залазь!
Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз.
Ворона (летая над ними)
- ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!

Жена просит мужа покупать дочку.
Он уходит в ванную.
Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.
Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие
белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю.
Подбигает Пятачок.
- Винни! Винни! Что с тобой?!
(Винни, с трудом открывая один глаз)
- Уйди свинья! Мне хуево!

Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

Доктор! Я жену ебу - она кричит! Ебу - она кричит!
- Как ебешь?
- Засовываю хуй...
- Нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нахуя??!!
- А как дрочить??!!!

В ресторане, за столиком, друг против дуга сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Немного позже
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Грузин "взрывается".
- Ну чэм лючьшэ?!! Чэм?!!!
- Чэм грузын!!!

Из разговора.
.... Вы думаете, что все хуево? Нет! Все намного хуже!.....

Тетя Сара! Там на улице ваш Изя гавно ест!
(кричит в окно)
- Изя! Не ешь много, скоро ужинать!

Подходит Миша к зайцу.
- Косой! Давай волка подьебнем!
- А как?
- Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка?
А я все устрою.
подходит заяц к волку.
- Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!
Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из
больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки?
А я все сделаю!
Подходит заяц к волку.
- А где твои красные перчатки?
Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину.
- Нету у меня никаких красных перчаток!
Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!!

Ресторан. Заходит "синий" мужик.
Подходит официантка.
- Дайте мне список блюдей!
- Может Вам меню?
- Ну что ж... Можно и тебю!!!