Поиск по автору:

Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так,
тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум,
звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал,
и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает.
Милиционер:
- Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать,
по-душам?
Мужик:
- Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях
ш одним гвазом и жубами в кавмане!

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику
за бутылкой.

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись
тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
- Амнистия, однако!

Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор:
- Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса.
- ???
- Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв.
- Хуй!
- Ну что вы! - ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну!
- ???
- Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну!
- Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься
любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем
платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись
к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает
разьяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На
последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти
под наблюдением врача.

Как сообщает Интерфакс Россия, на прошлой неделе фирма Майкрософт
зарегестрировала доменное имя www.format_c.com Интересно, к чему бы это?
Аналитики утверждают, что скорее всего Майкрософт собирается выпускать
новую Операционную Систему.

Старик под красным знаменем
По улице идет.
Исаак не просто коммунист,
Он - просто идиот!

Один детский поэт.

Беседуют две подруги:
- Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю,
как еще выразить к нему свое презренье.
- А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит
потрясающий эффект!
- Да пробовала. Он его на лету заглатывает.

Двое у дверей ночного клуба:
- Во, глянь-ка, что это тут написано: “Фэйс-контроль”.
- А, это типа проверка, кого можно, в случае чего, фэйсом об тэйбл, а
кого нельзя.

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
- Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья -
огнетушитель.

У штанов чиновника блестящее будущее.

-Еду в маршрутке летом, жара, заходит мужик с девушкой, передал за
проезд, а в ето время, кто-то так перднул, что дышать было нечем.
А водитель с юмором и сказал (ФУ! КТО ДАЛ!!!), а мужчина, который зашел,
сказал (ЕТО Я, ЗА СЕБЯ И ЗА ВОН ТУ ЖЕНШИНУ)

Вот это секс! Сказала Моська под слоном.

Кончились деньги? Позвони родителям!

Петухи на конспиративной явке:
- Только тихо! Итак, завтра на насесте в 23-00, а сейчас сверим часы.
- Ку-ка-ре-куууу!

Самые быстрые крылья у денег.

На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями
об оральном сексе с Буратино и Пьро.
Подруга:
- Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева,
а у этого придурка Пьеро - из ДСП.
Мальвина:
- Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!

Лучше иметь богатырское здоровье хилого на вид организма, чем хилое здоровье богатырского на вид
организма.

В иступленной молитве о помощи она ломала руки (нападавшим).

Во всех методиках похудения самым тонким местом является
талия.

Хреново на костылях дергать зубы при поносе.

Девушка! А что вы сегодня делаете вечером? - Детей!

Бритва Спирс.

У наркомана спрашивают:
- Какой Ваш любимый композитор?
- Глюк!!!

Где водка - там и рвется.

Едет мотоцыклист по дороге прямо ему на встречю из кустов вылетает
воробей и попадает прямо вшлем. После етого воробей падает без сознания
на дорогу. Мотоцыклист пожалел вороб'я забрал его домой посадыл в клетку
поставил хлеб и воду. Воробей посынаетса и с ужасом осматриваетса
вокгур. Воробей: клетка хлеб вода О БОЖЕ Я УБИЛ МОТОЦЫКЛИСТА!!!!!!!!!!!

Самая высокая сила духа у тех, кто ест много чеснока.

За победами мужчины всегда стоит его достоинство.

Основной закон коллективизма:
Чем многочисленней и сплоченней становится трудовой коллектив,
тем больше расходов несет отдельный его член на коллективную пьянку
по случаю своей “виновности” при общем росте количества халяв
для коллектива в целом.

Встречаются две подруги:
- Ну как твой-то? Я смотрю - забурел, на мерсе разьезжает, по Канарам шастает.
- А что, с талантом нигде не пропадешь! Одно время в хоре промышлял, потом
в оркестре виртуозил, а сейчас, вот, в театре играет.
- И как, успешно?
- Еще бы! Очко - его коронная игра.

У ментов должны быть голодная голова, четкие руки и здоровая
печень.

У девственницы все еще впереди, у гомика - уже все позади.

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что
можно ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.

- Что-то тебя вчера не видно было на работе?
- Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры.

Лучше гор могут быть только горы денег.

Лучше твердая валюта, чем мягкий член.

Легче всех следить за модой нудистам.

Сначала я его возненавидел, но когда увидал его жену - все прстил.

Российские ОМОНОВЦЫ провели вчера на юге Чечни тотальную зачистку
обуви у населения. Теперь все, кто попадется в грязных ботинках
или босиком будут рассматриваться как боевики и немедленно
уничтожаться.

Любит Змей Горыныч перекладывать с больной головы на
здоровую.

Ничто так не сближает людей, как давка в автобусе.

Уж если влюбился, то доводи дело до конца.

Таская мешки с деньгами еще никто не надорвался.

У шустрого гаишника палка всегда стоит.

С возрастом у мужчин любовь к кискам переходит на любовь к кошкам.

Киевская Русь, Афинская Гречь, Бернская Швейць, Копенгагенская Дань,
Амстердамская Голь, Тель-Авивская Изь...

"Rак уложить парашут". Брошура. 2-е издание. Исправленное.

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку
из чисел 60.