Поиск по автору:

Двадцать первый век. Регистрация новорожденых в ЗАГСе:-Здраствуйте. Я бы
хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но ето имя уже занято, попробуйте
другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.

Звонок на радио

По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
На радиостанции «Русское радио в Молдове» сейчас проводится конкурс
«Идеальная пара». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй
половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они
получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара
получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой
эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на
кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут -
вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам
звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос -
когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Ну... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И
вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить
при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех
направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог
работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не
вручили, так как ответы не совпали.

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Товарищи студенты!!! Просьба оставлять свои “ДЖИПЫ”
поплотнее: преподавателям негде ставить свои велосипеды.

Бодя

ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ?
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает
ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И
последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две
стипендии?

Бодя.

Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке
интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался
выпрыгнуть из самолета...

Бодя

Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к
10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера,
завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.

Бодя.

Гаишник останавливает на посту 600 мерс.За рулем новый русский,
на коленях у нового русского сидит обезьянка и делает ему минет.
НР: - видишь как я крут?
Г: о, да.
НР: - это еще не все, смотри !
Новый русский бьет обезьяну по голове и она начинает двигаться
в 2 раза быстрее.
Г: ну ты крут....
НР бьет обезьяну со всей силой и та продолжает делать еще быстрей.
Гаишник в шоке.
НР: Хочешь попробовать ?
Г: Нет! Ты мне всю бошку разобьешь !

Утро. Просыпаюсь. Что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось, и сразу: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого
Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по
городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом
магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand
Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что
забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по
темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...

Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не
там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря
мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное.
Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему
минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к
выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70,
седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое,
перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х
годов, чем из реальной жизни.

Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой
по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю
выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь
делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам
голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная
хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.

Немая сцена.

Хлеб и рама созданы друг для друга, подумал Штирлец бросив булкой
в форточку и как всегда промахнувшись.