Поиск по автору:

История произошла на прошлой неделе: Взялся меня с подругой подвезти до
метро наш сотрудник, а надо сказать, что обладает он неудержимой тягой к
так называемым "морским расказам", т. е любит в разговоре явно
перувеличивать. и кроме того обладает типичной эстонской чертой
характера.(Впринципе не удивительно он на половину эстонец и есть и
некоторое время в Эстонии жил)Догадываетесь какая черта?
Так вот сама история: Выезжаем с работы - жара несусветная. В машине
есть люк, опущены стекла но всеравно жарко. Я и говорю, жаль у тебя
кондиционера нет, а то бы сейчас было бы классно в такую жару.
А его понесло: А ты знаеш, что кондиционер очень вреден для здоровья,
особенно для потенции? (мы с подругой переглянулись удивленно) Я ему: а
то, что мы целый день за компом в бетонном здании сидим не влияет?
Он: Да ну ты что? Кондиционер в машине куда опаснее!!! Недай бог
протечет и все можеш стать импотентом! :-( И пролдолжает (и тут Остапа
понесло :-) ): Да у меня на прошлой тачке накрылась печка вместе с
кондером я 3 дня немог понять, что то не то! Потом механики неделю с
машиной мудохались, что бы все наладить...
Тут мы подьехали к метро и единственный вопрос который я смог задать
ему: как он узнал о поломке кондиционера - по проблемам с потенцией в
эти 3 дня? :-) Естественно он ничего не понял, мы вывалились смеясь из
машины и молча помахали руками на прощание.
Так что мужики будьте начеку, если проблемы с потенцией. ищите поломку в
кондиционере!

История я про то как воспитывать кота.(илит наоборот?) Чейто решили мы в
семью взять котенка. А тут как раз у знакомых и подвернулся бело-рыжий
красавчик котик возрастом 3 месяца, которого мы и взяли домой. Котик
быстро освоился на кухне куда мы его прописали. Был обучен котенок
кушать с миски а гадить в лоток. В общем что еще надо. Младший брат (5
года)предложил кличку Черныш (при бело-рыжем окрасе), мы же хотели
назвать Рудей (что и случилось) только младший упрямо называл его Черным
Рудиком.
По поражало в коте другое - несмотря на наши старания рос он злобным
замкнутым существом, которое на попытку его погладить реагировал как
обученная сторожвая собака на нарушителя. Более менее сладить с ним мого
только я.(мог его даже на руки взять иногда). Рос он себе рос
потихоньку, а тут как то поздней осенью (на улице -15с) начались в
округе кошачьи свадьбы и мой кот начал активно захватывать чужие
территории и пропадать на несколько дней. Надо сказать что дрался он
отчаяно даже несмотря на мелковатые размеры и молодой возраст. И вот
однажды он был обнаружен утром на заборе без глаза весь в крови, в крови
был и весь снег вокруг. Ну естественно тут началось: посадили в сумку и
отвезли к доктору. Кота осмотрели и сказали - жить будет и назначили ему
промывание глаза (попробуйте свирепому коту закапать глаз) и уколы
(внутримышечно и внутривенно). Ну с глазом еще понятно кое как
справлялся сам, а вот уколы делали втроем... я одевал старую длинную
куртку и кожанные перчатки и держал кота, младший брат оттягивал шкуру
для проведения подкожной инъекции, мама дрожащими руками и с готовностью
быстро отскочить делала укол. Кот выжил просидел неделю дома: ел, пил, а
вот в лоток неходил. Это обеспокоило и мы решили кота выпустить на улицу
в результате он исчез на две недели и пришел потом подраный, довольный,
но вместо глаза была кроваво красная дыра.
Через месяц был у меня день рождения зашли ко мне два кореша. Мама с
батей нас оставили на кухне с винцом. Мы сели, расслабились,
эмоиональный накал рассказов все возрастает (взмахи рук знаете ли все
чаще). Один из корешей взмахнул рукой сверху вниз и вдруг заорал.
Оказывается под столом устроился кот и очень серьезно наблюдал за
происходящим, он ждал момента наказать вторгшихся на его територию
захватчиков в лице 2х моих корешей и когда рука опустилась достаточно
низко он вцепился в руку и повис на ней. Потом вид рассерженого кота с
красной дырой вместо глаза видно так подейтсвовал на друзей, что они
поспешили попрощаться. При следующих визитах сначала спрашивали где кот.
Потом почуствовалась выгода и от такого кота. Когда приходили гости и их
приглашали за стол в разгаре трапезы появлялся кот. Его зверский вид без
глаза производил на людей не очень приятные впечатлене и трапеза как то
подолгу не затягивалась. Кроме того руки ниже края стола лучше было не
опускать. Так что кот оказался очень даже выгодным в некотором случае
помогал сократить время застолий. :) Только не подумайте что я не
гостепреимный, но гости знаете разные бывают.

С котом произошло немало веселых и не очень историй, к сожалению его нет
в живых. (Спи с миром Черный Рудик)

Уж не знаю заметил ли еще кто но я специально перепроверял- не я один
видел и слышал.
Значится так идет бой Льюис - Кличко. В перерывае после 3го раунда
Виталия Кличко обтирают, дают советы тренер и брат. Тренер на немецком а
брат на русском типа переводит. Так вот что зха фразу ему брат сказал:
смелее на него наступай он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!
Интересно это прямой перевод с немецкого?

Истори про то как я увлекался плюшками.
Подобных историй могу рассказать с десяток...
Вот некоторые из них:

Я на машине приезжаю к своей подружке, собирались куда то там ехать
погулять. Но погода портится и начинается сильный дождь. В квартире
делать нечего - там хозяйка. Паркую машину под окнами 9-ти этажки. Дождь
идет не хилый на окнах сплошная пелена, начинают потихоньку запотевать.
Грех не воспользоваться! Приступаем прямо на переднем сидении. В общем
пошел процесс! И вдруг краем глаза замечаю под дождем мужичка слегка
бомжеватого вида. Увидев какие то действия в машине он подходит ближе и
орет:
-Вы че там приемник тырите?.
И тут я с ним встретились глазами -он ВСЕ понял, сжался как то и сник
весь... "У мля,йоптваю.." была его фраза. Извините закончить в тот раз
я не смог по причине смеха.

Совсем недавно произошло. Я жил с одной девушкой у нее дома типа
гражданским браком. Немного смущало сначало наличие свидетелей за
стенкой. Но в общем все бы ничего если бы не "теща". Особо запомнился
одни вечер. Ну значится начали процесс в друг двери распахиваются
(хорошо за ними срузу шторы висят)-я успеваю сползти. Заходит "теща"
и спрашивает можно ли забрать телефонную трубку.
- Да! Забирайте и идите!
Уходит. Проболжаем. Через некоторое время из-за двери:
- Яблок не хотите?
- НЕТ!!!
Опять продолжаем прерванное. Еще через некоторое время:
- Может вам трубка телефонная будет нужна? Будете куда звонить? Я
принесу.
- НЕТ!!! (ептваюмать про себя) Закончил я таки удачно.

Еще "машинная" история: Заезжаю в мало посещаемый уголок парка,
паркуюсь, пересиживаемся с подругой на заднее сидение. Короче процесс
пошел. Вдруг краем глаза замечаю что справа что то приближается. Менты
млять на "бобике"! ~:-0 Закончить я таки успел. Успел выкинуть
использованый призерватив в кусты. Даже одеться успел и девушка тоже. И
тут они подкатывают с включеными габаритами и врубают дальний свет.
Думали произвести впечатление. Выскакивают (как в той сценке, которую
Данилко про ментов показывал) 5 ментов, водила и видно главный группы
остаются в машине. Всего семь человек. Сходу начинаются наезды с целью
по быстрому срубить "бабки". Хором и по отдельности:
- А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо
получается!!! (в этом парке народу и днем не очень много бывавет а в 10
вечера тем более) ВашдокментЫ?
Я сам на измене, но денег то у меня 10 грн. и 2 бакса с собой - только
машину заправил. Пересиливая первый испуг спрашиваю:
- А вы собственно кто? Вы не представились, а документы спрашиваете!
Менты немного опешили, старший из тех кто вышел з машины представился.
Дальше они продолжали наезжать:
- А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо
получается!!!
Обыскали машину, обыскали меня, осмотрели барышню. На ней было легкое
платьице и немного белья - документов у нее не было!
Провели сверку личностей представленым документам. Опросили меня,
опросили ее - очень удивились тому, что она знает мой адрес, имя фамилию
и т. д. Поняли что немного ошиблись. Старший группы не выходя из
"бобика" спрашивает:
- Везем в отделение! Сколько у него денег?
- 10 грн и 2 бакса.
- Млять, пускай едет.
И я поехал. История закончилась хорошо. Прежитое конечно давало о себе
знать некоторое время. Интересный момент - оказывается когда одевались
оба трусы на изнанку одели.

Одесса. Возле дома моей бабушки сгорел магазин до тла. Решил сходить
посмотреть что осталось, пострадало ли что то во дворе. Ну понятное дело
от магазина только стены и решетки на окнах остались. Но рядом с
магазином целехонький пластиковый мусорный контейнер на котором осталась
часть плаката рекламного (скорее всего какого-то ночного клуба). И видна
надпись крупным шрифтом: ЗДЕСЬ УМЕЮТ ОТДЫХАТЬ!
Весьма символично не правда ли?