История про дохлого кролика на самом деле старинная и имеет другое
окончание.
Сосед(ка) купила живого кролика и посадила его в клетку.
...бла-бла-бла... а он грызет морковку и смотрит. А глаза крааасные...
Брбр
Рассказчик: Барбаросса
1
09.07.2004, Остальные новые истории
Можно ли ударить женщину?
На днях в компании зашел разговор о Киркорове. Мнения были самые разные
и постепенно разговор перешел в тему, а приемлемо ли мужчине вообще
оскорбить или даже ударить женщину?
Я вспомнил один из рассказов Джека Лондона. Из его цикла рассказов Южных
морей, где обосновывался с моральной точки зрения прецедент, когда
можно.
Ну и пошли истории " в тему".
Одна показалась мне позволяющей быть опубликованной здесь.
Со слов рассказчика, дело было зимой в районе второго ГАИ на скоростной
Симферопольской.
Гражданин средних лет, обычной наружности и вполне законопослушный
спокойно ехал на своей старенькой шестерке из области в столицу.
Приспичило ему, он съехал на обочину и отошел в лес по тропке.
Вдруг за спиной он услышал характерный удар и скрежет металла о металл.
Обернувшись он сразу понял, что ему опять придется вечерком выправлять
многострадальный задний бампер, искать всякие финтифлюшки и немножко
стучать киянкой по вмятинам в ржавом корпусе. Вздохнув, что хорошо, что
краски еще осталось от прошлого раза, наш герой, пошел поинтересоваться,
кто же в этот раз надругался над его старушкой.
Оказалось, что в зад его шестерке въехала прекрасная дама на не менее
прекрасном.....( ну сами придумайте марку, из тех на которых ездят
современные прекрасные дамы).
Что-то она там на дороге не туда вильнула, ее занесло и не съехала она
совсем в сугробы только из-за машины нашего героя.
Какая-то мелочь там разбилась, какая-то помялась, в общем, тфу, баксов
там на, ну не знаю на сколько, но тфу, мелочь. Для дамы конечно, а не
для нашего, который с шестеркой.
Но он об этом пока и не думал, так как его это не касалось. Он пока
думал, что вот хорошо, что дама вообще в лес не въехала, а то бы....
Пока эта дама не раскрыла свой прекрасный ротик, не вперила в нашего
мужика взгляд своих прекрасных глаз и не понесла вполне по-русски
монолог, в котором самым приличным словом, которое я здесь решусь
восппроизвести, было "козел", с прилагательными и определениями, из
котороых мужик понял, что козел именно он, да не простой, а с
необычайной половой ориентацией.
В общем, обвинила дама нашего героя, велела ему стоять, бояться, счас
приедут и стала названивать какому-то, мнэээ, да, скажем Толику.
Когда экспрессия дамы дошла до высшей точки катарсиса и она
вознамерилась продиктовать номер "этого козла" неизвестному, но
страшному Толику, наш мужик понял, что его моральные табу в отношения к
прекрасной половине вступили в критическое противоречие с его же
собственным чувством самосохранения.
Тем более, что он был возмущен несправедливостью облыжных обвинений. И
недостойным поведением коллеги по дороге.
Вот тогда, наш герой и совершил
примерно то же самое, что совершил грешный Филя, но на этом не
остановился.
Зная кой-какие слова понятные, как он убедился, прекрасной даме он умело
скомпоновал их в емкую фразу, отобрал у потерпевшей ( с этого момента
она становилась именно, именно уже не прекрасной дамой, а жалкой
потерпевшей с размазанной по лицу тушью)... , отобрал у потерпевшей ее
мобильник и от души закинул его в лес в далекие страшные желтые сугробы,
а потом с обидой за вот это все, что приходится ему переживать и делать,
въехал несчастной кулаком прямо в нос. От чего она села на снег и
удивленно ( и испуганно) резко замолчала.
- Привет Толику,- вежливо распрощался этот преступник, этот мерзкий тип
и проклятый шовинист и с тем отъехал дальше по своим делам.
У второго ГАИ, наш герой, а он был очень законопослушен, приостановился
и передал гаишникам вкратце эту историю, попросив их, что если за ним
будет гнаться страшный джип с мордатым Толиком (ну воображение такое
богатое у него было) то, чтобы они, гаишники, этому Толику не говорили,
куда он поехал.
А сам через пару километров развернулся и поехал обратно. Потому, что не
верил в справедливость и торжество закона, а верил в беспредел и
корысть. И от этого хотел держаться подальше.
А вечером в гаражах, выпив с жестянщиками, мужик занудливо вопрошал, а
вот не стоили ли ему было ограничиться только лишением противника
средств связи, а уж и не бить ее по морде? Что может быть это и не
по-мужски? А?
Но грубые жестянщики развеяли его сомнения, причем самый несдержанный из
них попенял нашему мужику за то, что вообще следовало бы и над дамочкой
надругаться. Но на это все мужики сказали экстремалу свое дружное пфф.
На днях в компании зашел разговор о Киркорове. Мнения были самые разные
и постепенно разговор перешел в тему, а приемлемо ли мужчине вообще
оскорбить или даже ударить женщину?
Я вспомнил один из рассказов Джека Лондона. Из его цикла рассказов Южных
морей, где обосновывался с моральной точки зрения прецедент, когда
можно.
Ну и пошли истории " в тему".
Одна показалась мне позволяющей быть опубликованной здесь.
Со слов рассказчика, дело было зимой в районе второго ГАИ на скоростной
Симферопольской.
Гражданин средних лет, обычной наружности и вполне законопослушный
спокойно ехал на своей старенькой шестерке из области в столицу.
Приспичило ему, он съехал на обочину и отошел в лес по тропке.
Вдруг за спиной он услышал характерный удар и скрежет металла о металл.
Обернувшись он сразу понял, что ему опять придется вечерком выправлять
многострадальный задний бампер, искать всякие финтифлюшки и немножко
стучать киянкой по вмятинам в ржавом корпусе. Вздохнув, что хорошо, что
краски еще осталось от прошлого раза, наш герой, пошел поинтересоваться,
кто же в этот раз надругался над его старушкой.
Оказалось, что в зад его шестерке въехала прекрасная дама на не менее
прекрасном.....( ну сами придумайте марку, из тех на которых ездят
современные прекрасные дамы).
Что-то она там на дороге не туда вильнула, ее занесло и не съехала она
совсем в сугробы только из-за машины нашего героя.
Какая-то мелочь там разбилась, какая-то помялась, в общем, тфу, баксов
там на, ну не знаю на сколько, но тфу, мелочь. Для дамы конечно, а не
для нашего, который с шестеркой.
Но он об этом пока и не думал, так как его это не касалось. Он пока
думал, что вот хорошо, что дама вообще в лес не въехала, а то бы....
Пока эта дама не раскрыла свой прекрасный ротик, не вперила в нашего
мужика взгляд своих прекрасных глаз и не понесла вполне по-русски
монолог, в котором самым приличным словом, которое я здесь решусь
восппроизвести, было "козел", с прилагательными и определениями, из
котороых мужик понял, что козел именно он, да не простой, а с
необычайной половой ориентацией.
В общем, обвинила дама нашего героя, велела ему стоять, бояться, счас
приедут и стала названивать какому-то, мнэээ, да, скажем Толику.
Когда экспрессия дамы дошла до высшей точки катарсиса и она
вознамерилась продиктовать номер "этого козла" неизвестному, но
страшному Толику, наш мужик понял, что его моральные табу в отношения к
прекрасной половине вступили в критическое противоречие с его же
собственным чувством самосохранения.
Тем более, что он был возмущен несправедливостью облыжных обвинений. И
недостойным поведением коллеги по дороге.
Вот тогда, наш герой и совершил
примерно то же самое, что совершил грешный Филя, но на этом не
остановился.
Зная кой-какие слова понятные, как он убедился, прекрасной даме он умело
скомпоновал их в емкую фразу, отобрал у потерпевшей ( с этого момента
она становилась именно, именно уже не прекрасной дамой, а жалкой
потерпевшей с размазанной по лицу тушью)... , отобрал у потерпевшей ее
мобильник и от души закинул его в лес в далекие страшные желтые сугробы,
а потом с обидой за вот это все, что приходится ему переживать и делать,
въехал несчастной кулаком прямо в нос. От чего она села на снег и
удивленно ( и испуганно) резко замолчала.
- Привет Толику,- вежливо распрощался этот преступник, этот мерзкий тип
и проклятый шовинист и с тем отъехал дальше по своим делам.
У второго ГАИ, наш герой, а он был очень законопослушен, приостановился
и передал гаишникам вкратце эту историю, попросив их, что если за ним
будет гнаться страшный джип с мордатым Толиком (ну воображение такое
богатое у него было) то, чтобы они, гаишники, этому Толику не говорили,
куда он поехал.
А сам через пару километров развернулся и поехал обратно. Потому, что не
верил в справедливость и торжество закона, а верил в беспредел и
корысть. И от этого хотел держаться подальше.
А вечером в гаражах, выпив с жестянщиками, мужик занудливо вопрошал, а
вот не стоили ли ему было ограничиться только лишением противника
средств связи, а уж и не бить ее по морде? Что может быть это и не
по-мужски? А?
Но грубые жестянщики развеяли его сомнения, причем самый несдержанный из
них попенял нашему мужику за то, что вообще следовало бы и над дамочкой
надругаться. Но на это все мужики сказали экстремалу свое дружное пфф.
К истории № 5 от 22 октября 2003 года.
В этом музее действительно стоит такой танк. Насквозь прожженый зарядом
из гранотомета "Муха".
Внутри все спеклось лавой. Так что, никуда из танка американы не ушли.
Не могли просто.
В этом музее действительно стоит такой танк. Насквозь прожженый зарядом
из гранотомета "Муха".
Внутри все спеклось лавой. Так что, никуда из танка американы не ушли.
Не могли просто.
Сказка из Завидово
Леонид Ильич Брежнев любил охотиться. Когда он был молодым и сильным, он
охотился в суровых условиях. Бывало выходил один на один с оленем там
или кабаном, и побеждал зверя метким выстрелом.
Если находил, конечно, зверя. А иногда и не находил. Тогда ему не с кем
было вступать в схватку. И он очень гневался.
Став первым Секретарем ЦК КПСС и постарев, Леонид Ильич привык ездить на
охоту в охотхозяйство Завидово. Там его любили егеря и привечали за
щедрое застолье после охоты. Особенно, когда охота бывала удачной.
Желание угодить вождю, совмещенное с желанием хорошо поддать на халяву,
подвигло егерей на некоторые ухищрения, в результате которых охота
Генсека всегда бывала удачной.
А и какие дела? Поймать накануне охоты оленя или кабана, да и выпустить
из чащи под выстрел. А ежели еще зверю ноги немного спутать, так
выстрела с третьего обязательно попадет Охотник.
Ну и с другими зверюшками так экспериментировали.
А тут приехал в гости к Леониду Ильичу Эрик Хоннекер-руководитель
дружественной страны ГДР. Тоже уже старенький.
Ну сели деды, выпили как положено, стали разговоры вести, да
воспоминаниям предались. И вспомнилось им как лет десять назад они на
военном полигоне в Группе войск на зайцев охотились. А надо сказать, что
в ГДР этих зайцев намного больше чем собак нерезаных. Так и шастают
через автобаны. Немцы свое маленькое государство очень любили и природу
берегли. Вот зайцы там и кайфовали вовсю. Идиоты непуганные. Много тогда
руководители настреляли.
Ну повспоминали, еще выпили, да Леонид Ильич и говорит помощнику, мол,
ты, Вася, позаботься там. Завтра с утра с другом Эриком в Завидово
поедем, зайцев стрелять.
Ну и шорох в Завидово начался. Где ж зайцев взять? Они ж в лесу, бегают
как хотят, болт забили на то, что на них охотиться едут.
Но не простые люди служили в этом элитном охотхозяйстве, ох и не
простые.
За ночь наловили или скупили в Завидово штук тридцать кошек и до приезда
высоких гостей угрюмые егеря зашивали несчастных кошек в заячьи, и
кроличьи шкуры. Благо этого добра в Завидове было навалом.
Забив подходящую клетку этими рукотворными монстрами, егеря засели в
кустах, ожидая отмашки Главного Егеря.
Наконец приехали Леня с Эриком. Как положено в тулупчиках,
шапках-пирожках. У Леонида Ильича была фирменная тулка 16 калибра, а у
Эрика Зауэр три кольца двенадцатого калибра. Штука серьезная. Слонобой.
Выпили, крякнули и пошли на номер. Площадочка такая с видом на полянку в
окружении елок, рядом со столом и мангалом. А и чего далеко ходить.
Главный Егерь сказал, что зайцы будут. Мол, они сейчас в стаи сбиваются
и мигрируют. И вот как раз одна стая совершает дневной переход на
юго-восток, аккурат на номера выбегут. Главный Егерь был охоч до научных
обоснований своих безумных опытов.
«Давай»,- гаркнул Главный и егеря открыли клетку. Перепуганные монстры
рванули на поляну. Охотники, видя живое подтверждение слов специалиста,
о миграции зайцев, пальнули оба дуплетом.
Большинство зайцев мигом прыгнули на елки и, ловко карабкаясь, скрылись
в мохнатых лапах вековых елей.
А основная масса с утробным криком ррррряяяяя, напоминающим боевой клич
русской пехоты, идущей в штыковую, плотной толпой мигрировала на
опешивших охотников. Охотники, не успев перезарядить ружья, осели в
снег. А зайцы, пробежав мимо поверженного врага, скрылись по дороге в
направлении поселка.
- Еб твою мать,- сказал Леонид Ильич.
- Фик дайне муттер,-вторил ему Эрик Хоннекер, блестя очечками..
Справка. Ни одно из животных не пострадало.
Фридрих Барбаросса
Леонид Ильич Брежнев любил охотиться. Когда он был молодым и сильным, он
охотился в суровых условиях. Бывало выходил один на один с оленем там
или кабаном, и побеждал зверя метким выстрелом.
Если находил, конечно, зверя. А иногда и не находил. Тогда ему не с кем
было вступать в схватку. И он очень гневался.
Став первым Секретарем ЦК КПСС и постарев, Леонид Ильич привык ездить на
охоту в охотхозяйство Завидово. Там его любили егеря и привечали за
щедрое застолье после охоты. Особенно, когда охота бывала удачной.
Желание угодить вождю, совмещенное с желанием хорошо поддать на халяву,
подвигло егерей на некоторые ухищрения, в результате которых охота
Генсека всегда бывала удачной.
А и какие дела? Поймать накануне охоты оленя или кабана, да и выпустить
из чащи под выстрел. А ежели еще зверю ноги немного спутать, так
выстрела с третьего обязательно попадет Охотник.
Ну и с другими зверюшками так экспериментировали.
А тут приехал в гости к Леониду Ильичу Эрик Хоннекер-руководитель
дружественной страны ГДР. Тоже уже старенький.
Ну сели деды, выпили как положено, стали разговоры вести, да
воспоминаниям предались. И вспомнилось им как лет десять назад они на
военном полигоне в Группе войск на зайцев охотились. А надо сказать, что
в ГДР этих зайцев намного больше чем собак нерезаных. Так и шастают
через автобаны. Немцы свое маленькое государство очень любили и природу
берегли. Вот зайцы там и кайфовали вовсю. Идиоты непуганные. Много тогда
руководители настреляли.
Ну повспоминали, еще выпили, да Леонид Ильич и говорит помощнику, мол,
ты, Вася, позаботься там. Завтра с утра с другом Эриком в Завидово
поедем, зайцев стрелять.
Ну и шорох в Завидово начался. Где ж зайцев взять? Они ж в лесу, бегают
как хотят, болт забили на то, что на них охотиться едут.
Но не простые люди служили в этом элитном охотхозяйстве, ох и не
простые.
За ночь наловили или скупили в Завидово штук тридцать кошек и до приезда
высоких гостей угрюмые егеря зашивали несчастных кошек в заячьи, и
кроличьи шкуры. Благо этого добра в Завидове было навалом.
Забив подходящую клетку этими рукотворными монстрами, егеря засели в
кустах, ожидая отмашки Главного Егеря.
Наконец приехали Леня с Эриком. Как положено в тулупчиках,
шапках-пирожках. У Леонида Ильича была фирменная тулка 16 калибра, а у
Эрика Зауэр три кольца двенадцатого калибра. Штука серьезная. Слонобой.
Выпили, крякнули и пошли на номер. Площадочка такая с видом на полянку в
окружении елок, рядом со столом и мангалом. А и чего далеко ходить.
Главный Егерь сказал, что зайцы будут. Мол, они сейчас в стаи сбиваются
и мигрируют. И вот как раз одна стая совершает дневной переход на
юго-восток, аккурат на номера выбегут. Главный Егерь был охоч до научных
обоснований своих безумных опытов.
«Давай»,- гаркнул Главный и егеря открыли клетку. Перепуганные монстры
рванули на поляну. Охотники, видя живое подтверждение слов специалиста,
о миграции зайцев, пальнули оба дуплетом.
Большинство зайцев мигом прыгнули на елки и, ловко карабкаясь, скрылись
в мохнатых лапах вековых елей.
А основная масса с утробным криком ррррряяяяя, напоминающим боевой клич
русской пехоты, идущей в штыковую, плотной толпой мигрировала на
опешивших охотников. Охотники, не успев перезарядить ружья, осели в
снег. А зайцы, пробежав мимо поверженного врага, скрылись по дороге в
направлении поселка.
- Еб твою мать,- сказал Леонид Ильич.
- Фик дайне муттер,-вторил ему Эрик Хоннекер, блестя очечками..
Справка. Ни одно из животных не пострадало.
Фридрих Барбаросса
08.03.2002, Стишки - основной выпуск
Не забывайте старых дам
Дарите их любовью пылкой
И с уваженьем к их годам
Вы подойдите к ним с бутылкой
На Киевском, на Курском ли
Они всегда толпою пестрой
Влачат свои хмельные дни
Обдолбанные наши сестры
И если мы хоть раз в году
Заметим их своим вниманьем
Они взликуют и дадут
Свои нам неги и лобзанья
Бойцы! Купите пару пива
Вокзальным синеглазым дивам.
Барбаросса
С праздником, дорогие женщины
Дарите их любовью пылкой
И с уваженьем к их годам
Вы подойдите к ним с бутылкой
На Киевском, на Курском ли
Они всегда толпою пестрой
Влачат свои хмельные дни
Обдолбанные наши сестры
И если мы хоть раз в году
Заметим их своим вниманьем
Они взликуют и дадут
Свои нам неги и лобзанья
Бойцы! Купите пару пива
Вокзальным синеглазым дивам.
Барбаросса
С праздником, дорогие женщины
08.09.2000, Истории - другая десятка
Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку.
А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы.
Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора.
Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном
семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить
или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас,
что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая
перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает,
а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились,
тем более, что вычислить и того тоже нельзя.
И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой
покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл.
А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем
не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?"
А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это
ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал
немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху
как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел
его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом.
А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа
с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался.
Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать,
так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет
с двумя сыновьями. Буду штробить.
Рассказал опять Ф.Барбаросса
А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы.
Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора.
Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном
семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить
или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас,
что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая
перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает,
а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились,
тем более, что вычислить и того тоже нельзя.
И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой
покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл.
А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем
не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?"
А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это
ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал
немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху
как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел
его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом.
А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа
с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался.
Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать,
так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет
с двумя сыновьями. Буду штробить.
Рассказал опять Ф.Барбаросса
07.09.2000, Остальные новые истории
Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку.
А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы.
Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора.
Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном
семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить
или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас,
что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая
перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает,
а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились,
тем более, что вычислить и того тоже нельзя.
И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой
покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл.
А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем
не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?"
А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это
ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал
немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху
как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел
его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом.
А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа
с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался.
Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать,
так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет
с двумя сыновьями. Буду штробить.
Рассказал опять Ф.Барбаросса
А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы.
Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора.
Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном
семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить
или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас,
что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая
перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает,
а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились,
тем более, что вычислить и того тоже нельзя.
И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой
покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл.
А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем
не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?"
А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это
ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал
немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху
как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел
его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом.
А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа
с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался.
Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать,
так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет
с двумя сыновьями. Буду штробить.
Рассказал опять Ф.Барбаросса
Барбаросса (7)
1