Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Барбаросса
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.09.2000, Истории - другая десятка

Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку.
А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы.
Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора.
Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном
семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить
или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас,
что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая
перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает,
а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились,
тем более, что вычислить и того тоже нельзя.
И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой
покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл.
А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем
не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?"
А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это
ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал
немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху
как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел
его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом.
А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа
с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался.
Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать,
так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет
с двумя сыновьями. Буду штробить.

Рассказал опять Ф.Барбаросса

09.07.2004, Остальные новые истории

Можно ли ударить женщину?

На днях в компании зашел разговор о Киркорове. Мнения были самые разные
и постепенно разговор перешел в тему, а приемлемо ли мужчине вообще
оскорбить или даже ударить женщину?
Я вспомнил один из рассказов Джека Лондона. Из его цикла рассказов Южных
морей, где обосновывался с моральной точки зрения прецедент, когда
можно.
Ну и пошли истории " в тему".
Одна показалась мне позволяющей быть опубликованной здесь.
Со слов рассказчика, дело было зимой в районе второго ГАИ на скоростной
Симферопольской.
Гражданин средних лет, обычной наружности и вполне законопослушный
спокойно ехал на своей старенькой шестерке из области в столицу.
Приспичило ему, он съехал на обочину и отошел в лес по тропке.
Вдруг за спиной он услышал характерный удар и скрежет металла о металл.
Обернувшись он сразу понял, что ему опять придется вечерком выправлять
многострадальный задний бампер, искать всякие финтифлюшки и немножко
стучать киянкой по вмятинам в ржавом корпусе. Вздохнув, что хорошо, что
краски еще осталось от прошлого раза, наш герой, пошел поинтересоваться,
кто же в этот раз надругался над его старушкой.
Оказалось, что в зад его шестерке въехала прекрасная дама на не менее
прекрасном.....( ну сами придумайте марку, из тех на которых ездят
современные прекрасные дамы).
Что-то она там на дороге не туда вильнула, ее занесло и не съехала она
совсем в сугробы только из-за машины нашего героя.
Какая-то мелочь там разбилась, какая-то помялась, в общем, тфу, баксов
там на, ну не знаю на сколько, но тфу, мелочь. Для дамы конечно, а не
для нашего, который с шестеркой.
Но он об этом пока и не думал, так как его это не касалось. Он пока
думал, что вот хорошо, что дама вообще в лес не въехала, а то бы....
Пока эта дама не раскрыла свой прекрасный ротик, не вперила в нашего
мужика взгляд своих прекрасных глаз и не понесла вполне по-русски
монолог, в котором самым приличным словом, которое я здесь решусь
восппроизвести, было "козел", с прилагательными и определениями, из
котороых мужик понял, что козел именно он, да не простой, а с
необычайной половой ориентацией.
В общем, обвинила дама нашего героя, велела ему стоять, бояться, счас
приедут и стала названивать какому-то, мнэээ, да, скажем Толику.
Когда экспрессия дамы дошла до высшей точки катарсиса и она
вознамерилась продиктовать номер "этого козла" неизвестному, но
страшному Толику, наш мужик понял, что его моральные табу в отношения к
прекрасной половине вступили в критическое противоречие с его же
собственным чувством самосохранения.
Тем более, что он был возмущен несправедливостью облыжных обвинений. И
недостойным поведением коллеги по дороге.
Вот тогда, наш герой и совершил
примерно то же самое, что совершил грешный Филя, но на этом не
остановился.
Зная кой-какие слова понятные, как он убедился, прекрасной даме он умело
скомпоновал их в емкую фразу, отобрал у потерпевшей ( с этого момента
она становилась именно, именно уже не прекрасной дамой, а жалкой
потерпевшей с размазанной по лицу тушью)... , отобрал у потерпевшей ее
мобильник и от души закинул его в лес в далекие страшные желтые сугробы,
а потом с обидой за вот это все, что приходится ему переживать и делать,
въехал несчастной кулаком прямо в нос. От чего она села на снег и
удивленно ( и испуганно) резко замолчала.
- Привет Толику,- вежливо распрощался этот преступник, этот мерзкий тип
и проклятый шовинист и с тем отъехал дальше по своим делам.
У второго ГАИ, наш герой, а он был очень законопослушен, приостановился
и передал гаишникам вкратце эту историю, попросив их, что если за ним
будет гнаться страшный джип с мордатым Толиком (ну воображение такое
богатое у него было) то, чтобы они, гаишники, этому Толику не говорили,
куда он поехал.
А сам через пару километров развернулся и поехал обратно. Потому, что не
верил в справедливость и торжество закона, а верил в беспредел и
корысть. И от этого хотел держаться подальше.
А вечером в гаражах, выпив с жестянщиками, мужик занудливо вопрошал, а
вот не стоили ли ему было ограничиться только лишением противника
средств связи, а уж и не бить ее по морде? Что может быть это и не
по-мужски? А?
Но грубые жестянщики развеяли его сомнения, причем самый несдержанный из
них попенял нашему мужику за то, что вообще следовало бы и над дамочкой
надругаться. Но на это все мужики сказали экстремалу свое дружное пфф.

23.10.2003, Повторные истории

Сказка из Завидово

Леонид Ильич Брежнев любил охотиться. Когда он был молодым и сильным, он
охотился в суровых условиях. Бывало выходил один на один с оленем там
или кабаном, и побеждал зверя метким выстрелом.
Если находил, конечно, зверя. А иногда и не находил. Тогда ему не с кем
было вступать в схватку. И он очень гневался.
Став первым Секретарем ЦК КПСС и постарев, Леонид Ильич привык ездить на
охоту в охотхозяйство Завидово. Там его любили егеря и привечали за
щедрое застолье после охоты. Особенно, когда охота бывала удачной.
Желание угодить вождю, совмещенное с желанием хорошо поддать на халяву,
подвигло егерей на некоторые ухищрения, в результате которых охота
Генсека всегда бывала удачной.
А и какие дела? Поймать накануне охоты оленя или кабана, да и выпустить
из чащи под выстрел. А ежели еще зверю ноги немного спутать, так
выстрела с третьего обязательно попадет Охотник.
Ну и с другими зверюшками так экспериментировали.
А тут приехал в гости к Леониду Ильичу Эрик Хоннекер-руководитель
дружественной страны ГДР. Тоже уже старенький.
Ну сели деды, выпили как положено, стали разговоры вести, да
воспоминаниям предались. И вспомнилось им как лет десять назад они на
военном полигоне в Группе войск на зайцев охотились. А надо сказать, что
в ГДР этих зайцев намного больше чем собак нерезаных. Так и шастают
через автобаны. Немцы свое маленькое государство очень любили и природу
берегли. Вот зайцы там и кайфовали вовсю. Идиоты непуганные. Много тогда
руководители настреляли.
Ну повспоминали, еще выпили, да Леонид Ильич и говорит помощнику, мол,
ты, Вася, позаботься там. Завтра с утра с другом Эриком в Завидово
поедем, зайцев стрелять.
Ну и шорох в Завидово начался. Где ж зайцев взять? Они ж в лесу, бегают
как хотят, болт забили на то, что на них охотиться едут.
Но не простые люди служили в этом элитном охотхозяйстве, ох и не
простые.
За ночь наловили или скупили в Завидово штук тридцать кошек и до приезда
высоких гостей угрюмые егеря зашивали несчастных кошек в заячьи, и
кроличьи шкуры. Благо этого добра в Завидове было навалом.
Забив подходящую клетку этими рукотворными монстрами, егеря засели в
кустах, ожидая отмашки Главного Егеря.
Наконец приехали Леня с Эриком. Как положено в тулупчиках,
шапках-пирожках. У Леонида Ильича была фирменная тулка 16 калибра, а у
Эрика Зауэр три кольца двенадцатого калибра. Штука серьезная. Слонобой.
Выпили, крякнули и пошли на номер. Площадочка такая с видом на полянку в
окружении елок, рядом со столом и мангалом. А и чего далеко ходить.
Главный Егерь сказал, что зайцы будут. Мол, они сейчас в стаи сбиваются
и мигрируют. И вот как раз одна стая совершает дневной переход на
юго-восток, аккурат на номера выбегут. Главный Егерь был охоч до научных
обоснований своих безумных опытов.
«Давай»,- гаркнул Главный и егеря открыли клетку. Перепуганные монстры
рванули на поляну. Охотники, видя живое подтверждение слов специалиста,
о миграции зайцев, пальнули оба дуплетом.
Большинство зайцев мигом прыгнули на елки и, ловко карабкаясь, скрылись
в мохнатых лапах вековых елей.
А основная масса с утробным криком ррррряяяяя, напоминающим боевой клич
русской пехоты, идущей в штыковую, плотной толпой мигрировала на
опешивших охотников. Охотники, не успев перезарядить ружья, осели в
снег. А зайцы, пробежав мимо поверженного врага, скрылись по дороге в
направлении поселка.
- Еб твою мать,- сказал Леонид Ильич.
- Фик дайне муттер,-вторил ему Эрик Хоннекер, блестя очечками..

Справка. Ни одно из животных не пострадало.

Фридрих Барбаросса

07.09.2000, Остальные новые истории

Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку.
А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы.
Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора.
Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном
семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить
или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас,
что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая
перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает,
а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились,
тем более, что вычислить и того тоже нельзя.
И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой
покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл.
А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем
не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?"
А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это
ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал
немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху
как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел
его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом.
А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа
с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался.
Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать,
так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет
с двумя сыновьями. Буду штробить.

Рассказал опять Ф.Барбаросса

23.10.2003, Комментарии

К истории № 5 от 22 октября 2003 года.

В этом музее действительно стоит такой танк. Насквозь прожженый зарядом
из гранотомета "Муха".

Внутри все спеклось лавой. Так что, никуда из танка американы не ушли.
Не могли просто.

08.03.2002, Стишки - основной выпуск

Не забывайте старых дам
Дарите их любовью пылкой
И с уваженьем к их годам
Вы подойдите к ним с бутылкой

На Киевском, на Курском ли
Они всегда толпою пестрой
Влачат свои хмельные дни
Обдолбанные наши сестры

И если мы хоть раз в году
Заметим их своим вниманьем
Они взликуют и дадут
Свои нам неги и лобзанья

Бойцы! Купите пару пива
Вокзальным синеглазым дивам.


Барбаросса
С праздником, дорогие женщины

17.02.2005, Комментарии

История про дохлого кролика на самом деле старинная и имеет другое
окончание.

Сосед(ка) купила живого кролика и посадила его в клетку.

...бла-бла-бла... а он грызет морковку и смотрит. А глаза крааасные...

Брбр

Барбаросса (7)
1
Рейтинг@Mail.ru