Поиск по автору:

А ведь четыреста лет назад говорили наоборот:
Аз - первая буква алфавита.

А вот в старину, наоборот, говорили:
- Аз - первая буква алфавита!

Оскарблять - намекать, что человек достоин премии "Оскар".

Братка - уголовный феминитив, обозначающий уважение к обладателю на воле, но не сулящий ничего хорошего за решеткой.

Что, если мы всё чаще слышим слово "крайний", потому что эти люди тупо выжили?
А для говоривших "последний", скажем, "раз" - он и правда стал последним.

- Джентльмены! Два года назад наш "Оскар" назвали слишком белым. Мы добавили негров. Год назад премию назвали слишком чёрно-белой. Так что будем делать, чтобы и дальше стараться удовлетворить все претензии?
- Предлагаю сменить символ. Вместо статуэтки предлагаю баррель нефти.
- Поясните.
- Было золото простое, стало золото чёрное. Чёрное, Карл!
Баррель - это же бочонок, бодипозитивно по-современному!
Рук-ног у нефти нету. У инвалидов тоже!
- Отлично лижете, сэр! Но можно ли подешевле? Пол-барреля, скажем.
- А вот тут как раз символ того, что две одинаковые половинки барреля имеют право быть вместе.
- Утверждено!

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".

В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.

Полиция задержала преступника, но в его поддержку вышли толпы народу.
И здесь явно виден американский сценарий!

Полицейские чины уже готовятся к повышениям и наградам: шутка ли, на Дальнем Востоке скоро не останется нераскрытых убийств.
Как только губернатор отправится в тюрьму, все плакаты "Я/МЫ Фургал" будут засчитаны, как явка с повинной.

Наш ответ Маску - это БРДМ-2 в Керченском проливе!

При выводе беспилотного снаряда на сверхнизкую орбиту, броневик, как и положено первой ступени, отстрелился и упал в океан.

Playstation 5 будет белого цвета, потому что Sony больше не поддерживает эксплуатацию чёрных.

Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.

Россия сможет подняться с колен, когда прекратит извиняться за рабство на галерах.

Купим все твои запуски по 20 миллионов, продадим остальным по 50.
Как тебе такое, Илон Маск?

Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр.
И сразу возненавидел ролевые игры.
Потому что на первом уровне персонажа далеко не уйдёшь, а времени на раскачку нет.

Удивляетесь, что в Тульской больнице медсестра пришла в палату к ковид-пациентам в купальнике и полупрозрачном защитном костюме?
Это вы ещё не знаете, что Путин надел в Коммунарку под жёлтый комбинезон.

В старину с печенегами справились.
И с последствиями пандемии, если понадобится, будем справляться с "Печенегами".

- Почему Воробьёв?
- Так это моя настоящая фамилия, а не псевдоним.
- А почему Иисус?
- Ну воскрес я к Пасхе!

В новой версии "Поля Чудес" зрителей заменили на шарики, а Якубовича - на Пеннивайза.

За выходную неделю можно успеть:
1. Объявить войну США.
2. Сразу сдаться.
3. Получить по 1000 долларов от Трампа.
4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.

Сейчас очень важно, чтобы народ сплотился вокруг лидера страны!

Когда программист предлагает вести отсчёт с нуля, это не вызывает негатива.
Но нету в Думе программистов!

Из рекомендаций центробанка:
Люди! Одумайтесь! Не худейте к лету!

Несколько лет назад Путину не понравилась конституция жены. Остался без жены.
А история всегда повторяется дважды.

Превращаем "снежное" в "нежное".
От создателей "Превращаем 100г в 90г".

Для него:
Если дороги уже не вмещают всех машин, то нельзя ограничивать автовладельцев. Надо требовать у властей расширения дорог.

Для неё:
Если жопа уже не влезает в платье, то нельзя ограничивать себя диетами и фитнесом. Надо требовать в магазине платье на три размера больше.

"Тот самый концерт" - это явный прорыв в отечественной эстраде.
Никто не догадался, что картинка открывает рот под фонограмму.

В 90-е читал об этом в фантастических рассказах.
Сейчас - действительно: плачу за всё кредитами.

- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.

Пенсионный возраст подняли на 5 лет, да не подумали сразу, что настоящая пенсия за это время может испортиться или вовсе пропасть. Пришлось настоящую пенсию заменить на пенсионный продукт, у того хоть срок годности поболее.

8 сентября - единый день голосования.
Власть сама себя не выберет!

Любой ценой!
или
Важно не как голосуют, а как считают.

Если заранее понимать, что твой опус будет безнадёжно заминусован на сайте анекдотов, то можно запретить людям голосовать за него (и против тоже). И тогда истории, которые не нравятся никому, будут (о чудо!) выше в рейтинге, чем истории, которые не нравятся всего одному-двум читателям.

Ничего не напоминает?

Денег нет до такой степени, что даже Путин ждёт снижения ипотечных ставок.

FaceApp даёт возможность спецслужбам и силовикам ...выходить на пенсию уже в 45.

Стало известно, почему дочку Алсу пытались протащить на первое место "Голоса" за деньги.
Потому что другого способа для несовершеннолетних у нас нет.

В Сколково готовы заняться импортозамещением туринской плащаницы.
Для этого им понадобятся 20 миллионов долларов и отрез ковровой дорожки с проявившимся отпечатком.

Противопожарные таблички "Порошок Уходи" сработали на Украине как предвыборная агитация.

"Хочешь быть президентом - действуй, как президент"
...подумал Петросян и тоже развёлся.

Разрешая собирать валежник, забыли, что раз в год и палка стреляет.

«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.

Два соседствовавших с картиной Куинджи полотна были заклеены стикерами "ихтутнет".

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

Рейтинг Путина достиг отметки "18+".

Для конспирации на задании используйте следующие сокращения и обозначения:
1) Герой России Чепига - Ге-й из России Бошаров,
2) Герой России Мишкин - Ге-й из России Петров.

Ласковые педики это пробник вежливых людей.

Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.

- У этих русских всё через жопу! Знаешь, как они ответили на наши санкции? Ass-симметрично!

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

Девиз России: Гордись до пенсии!