Поиск по автору:

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

Польша объявила, что послалa отряды в Залив, чтобы помочь силам
коалиции. Мексика понятия не имеет, что делать с ними.

Безысходность свойственна евреям которые не пошли за Моисеем.

- Ничего не понимаю?!!
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде
снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради
интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки
в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы
тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого
самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем,
оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

Теперь для России высказавание "Автомобиль не роскошь..." уже не
актуально. На сегодняшний дкнь актуально другое - "Заправка автомобиля
это роскошь!"

Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!".
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила,
ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на
"Вы" называть !"

Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную
улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом?
Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его
встречать в первых рядах!

На улице -35 С, сижу у телевизора в валенках и шубе, слушаю очень
интересную передачу о "тепличном эффекте на Земле", думаю: "Где эта
земля?"

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

- Что это такое: "Три в одном?"
- Ситуация в желудке после обеда.

- Слышал, с 1-го сентября в России будет 9-ть «часовых ЗОН», вместо
ранее употреблявшихся «часовых ПОЯСОВ» ?
- Я давно уже, более 20 лет назад, понял что Россия, выпустив
уголовников, которые дорвались к власти, стала огромной ЗОНОЙ.
Естественно, настала пора ее разделить на ЗОНЫ. Следующий шаг – на
блоки, бараки и нары.
- Да, очень символично, что самая удаленная от Москвы ЗОНА – Магадан.

И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Будем делать так, как договаривались 4 года назад?
- Конечно, а что, что-нибудь изменилось?
- Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как
договорились.
- Ну давай.
Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.

Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!".
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила,
ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на
"Вы" называть !"

Немного перефразированный афоризм Гафта В. И.
"Россия слышишь этот зуд, два Фурсенко тебя еб.т"

Путину приснился сон - несут сдавать "зимнюю резину".
Количество пунктов по переработки вторсырья увеличили кратно...

Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения
из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ
талоны нельзя в винном магазине отоварить.

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!

- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля,
защитил докторскую диссертацию.
- Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго?
- Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова
хорошо, а ДВЕ – лучше»!

- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время
мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего
терять, кроме наших цепей"?
- Наверное потому, что цепи у них из золота.

- Сосед, а что это у тебя вон то дерево в шортах, распашонке и колпаке?
- Да это ранней весной шел ко мне в гости Буратино и в грязи завяз.

- Николавна, а куда это ты собралась?
- Пойду, получу «гробовые».
- Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только
не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация.
- При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь,
не доживу.

- Мы "в три раза увеличили контроль за состоянием труб теплотрасс в Петербурге".
- Как подсчитали?
- По нашим расчетам в три раза увеличился размер взяток.
- И все себе взяли?
- Нет, с Вами поделились.

Вечеринка, блондинка говорит подруге:
- Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный.
- Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх?
- Не знаю, я его на IQ не проверяла.

Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.