Поиск по автору:

Попрошайка на улице прохожему:
- Уважаемый, разрешите обратиться?
- Кошелёк возмутится!

В современном мире наболее полезен не крепкий кулак, а знание фраз из сборника "Лучшие оскорбления в сети".

На выставке картин девушка подходит к мужчине:
- Извините, а что можете сказать об этой картине?
- Увы, я не критик… И даже не художник…
- Ах, как жаль! Мне опять не повезло! А кто вы?
- Педиатр!
- Ну и ладно! Хоть педикюр сделаете!

Приходит девушка к доктору: - У меня страшный зуд на руках со вчерашнего вечера!
- А что вы делали?
- Я отмывала газовую плиту и духовку новым средством для чистки.
- Так... А инструкцию читали?
- Нет, конечно!
- А потом, когда начался зуд?
- Нет, конечно! Вы меня дурой что ли считаете?! Я и так поняла зачем там лежала кисточка...

- Маша, а что это за 5 портретов мужиков каких-то у тебе на спине наколоты?
- А, не обращай внимания! Это я болела за сборную России по мини-футболу!
- Хорошо, что ты хоккей не любишь...

Накачанный и сильный - не обязательно спортсмен.

Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части.
Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!

Изобрели машину времени. Решил Медведев быть добровольцем и переместился в сталинские времена. Надо, естественно, как-то выживать, где-то деньги зарабатывать.
Пошёл он к Сталину: - Иосиф Виссарионович, возьмите меня на работу. У меня большой опыт, даже президентом был!
Сталин: - Пиши автобиографию!
Медведев: - А погуглить где у вас можно?

Неправда, что вся жизнь проносится перед глазами только после смерти.
Наглый стук в дверь посреди ночи тоже заставляет вспомнить все грехи...

Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти?
- Ну и почему ты опоздал на этот раз?
- Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!

Мальчик по имени Тагил мечтает стать программистом, чтобы переименовать папку.

Вот всё показывают жену с мужем в рекламе "Ты где был? - Бегал!", а у нас в деревне с этим проще! Ты где был? - Посрать ходил!

Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат.
Мама: - Что это?
Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса!
Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне!
Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы:
- Доченька, кинь там ещё разок!

Если хорошо задуматься, то ведь действительно у президента адский труд! Мало того, что с внешними врагами бороться надо, так ещё и своих дураков учить приходится!

- Дорогая, это эврика!!! Я сегодня пришёл домой как обычно с пивом, но на 10 минут задержал своё внимание на выпуске новостей и тут открытие!
- Какое?!
- Можно жить без пива, получая офигенное блаженство от телевизора!!!

Говорят, в Москве дур доят.

А может быть для прекращения войны в Украине стоит её президенту в своей резиденции на туалете написать "ЕС", а на унитазе - "Донбасс"? Когда захотел - зашёл, когда захотел - побомбил...

Продаю сверхнадёжные презервативы. Б/у 2 раза.

Экипаж ГИБДД пьяному водителю:
- Мужчина, вот точно говорят, в России нет никакого кризиса! Вам не страшен штраф даже в 30000 рублей!
Водила заплетающимся голосом:
- Нееее, мужики... Это просто водка стала доступнее!

Суть июньских санкций: ним нам полгода, а мы НАМ - год!

На уроке истории Маша спрашивает:
- Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции?
Вовочка тянет руку и говорит:
- А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу?
- Попробуй!
- Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой...
- Ну а в чём суть санкций-то, Вовочка?
- Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и нетраханная, а Наташка довольна, что ебут!

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы президент произносил новогоднюю речь перед тем как мой папа садится встречать Новый год.

- Доктор, что-то меня напрягает, что в социальных сетях со мной никто не общается!
- А какой у вас ник?
- Гайка Болтикова.

Идёт врач по территории психушки, смотрит, а чукча диван на верёвке пытается тащить за собой.
- Чукча, ты чего делаешь?!
- Дерево спасаю!
- Какое дерево?!
- Слушай, ты чукчу не обманешь! Я сам вчера по телевизору слышал: Перетяни диван - спаси дерево!

Рядовой Миша Кособрюхов понял, что всё-таки нужно было учиться в школе, когда по заказу дембелей сделал надпись "Слава ВДВ!" вместо периметра клумбы по диаметру...

- Ну вот не хочет у меня жена лежать в кровати, когда у него маленький!
- Маленький ну ... этот?
- Ну да. Маленький диаметр монитора у девайса!

Девушка написала в Одноклассниках "Как дела?". Парень уже спал и не ответил. Она написала, что он козёл, изменщик, да и вообще с ним не интересно и ... выкинула его из друзей. Парень огорчился и весь день тупо пробухал с друзьями. Вечером девушка позвонила и спросила: - Как дела мой любимый?

Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает:
- А что это с ними?
Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах!
Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!

1 сентября.
- Вовочка, а ты почему не пришёл на линейку?
- Мой папа захотел завязать!
- Это прекрасно!
- Но так и не смог завязать галстук на моей рубашке...

На кассе продуктового магазина продавец сдаёт мне склеенную купюру. Я кладу её обратно и говорю:
- Обменяйте. Вы должны такие купюры сдавать в банк!
- Что?!
Я само спокойствие: - Обменивать в банке должны, говорю.
Она: - Ну и у вас их брать больше не будем!
Я опять же спокойно: - Не берите.
Можно, конечно, было долго ещё объяснять ей, что прежде чем работать с деньгами, нужно хотя бы знать основные требования и законы. Но с данной "блондинкой" эти беседы бесполезны! Сложил продукты в пакет и пошёл к выходу. Посмотрела с такой злобой, что я подумал сейчас крикнет: - И чтобы я вас больше в нашем магазине не видела!)))

РосIPнадзор.

- Дорогой, вроде давление спало, а вот голова никак не проходит.
- А куда ты её суёшь?

На заводе рабочие возмущаются повышением пенсионного возраста, типа произвол, пустые обещания Путина, из профсоюза выйдем и т.д. и т.п. Собрал директор завода всех своих замов, начальников цехов и спрашивает:
- Вот вас тут 35 человек. Вы патриоты?
Зал: - Да!
Директор: - Все 35 человек - патриоты. Мы, патриоты, одна большая семья? Так?
Зал дружно: - Да!!
Директор: - Хорошо, патриоты, а президент в нашей большой семье - мужик?
Зал ещё громче: - Да!!!
Директор: - Так вот, как говорится на Руси, мужик слово дал, мужик слово взял...

- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста.
- Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек!
- Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты.
- Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы.
- Молодец, Петя! Вовочка, ты готов?
- Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...

Бывает, что месяц потратишь, чтобы научить пожилую маму премудростям интернета, а потом, блин, всю жизнь будешь объяснять, нафига ты лазил на сайты знакомств "при живой-то жене!")

Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)

Девять яиц, девять яиц... Всё равно одно битое или тухлое попадалось) Да государство о нас заботится, убрав его!)

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Да она спятила! Заставила купить кондиционер и выставила в спальне температуру +10 градусов!
- Скажите, Светлана, зачем вы это сделали?!
- Я прочитала в интернете, что когда спишь в прохладной комнате, то при недостатке тепла организм сжигает жировые запасы, поддерживая необходимую для жизни температуру! Сжигает жир, вы понимаете?!

- Елена Малышева посвятитила передачу даунам, назвав их кретинами. Чем вызвала всеобщее негодование.
- С яичками у неё лучше получалось!

Мужик покупает на рынке говорящего попугая и спрашивает хозяина:
- Не жалко продавать?
Попугай: - Наливай уже, бл@ть!
Хозяин: - Жалко, конечно. Но он вот только это и твердит целыми днями! Потому уже з@ебал!
Договорились встретиться через какое-то время. Бывший хозяин приходит в гости и видит, как попугай кричит:
- Донаты! Донаты!! Донаты!!!
Бывший хозяин: - Не задолбал тебя ещё этим словом? Кстати, что это такое "донаты"?
Мужик: - Да всё отлично! У него свой канал на Ютубе, 15 миллионов подписчиков, да и, вообщем-то, он меня и мою семью содержит!

- Фондовые рынки падают, а нефть дорожает на фоне ракетных ударов Ирана по базам США. Куда двинется рубль?
- Куда Путин скажет.

- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится?
- У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями!
- Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!

- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч.
- Думаешь, наверное, как выжить?
- Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь!
- О чём?!
- Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...

Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный:
- Бесполезно...
Второй заходит, ему вопрос:
- Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней.
- Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой!
- И как успехи в игре?
- За неделю прошёл 2500 уровней!
- Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру.
- И?
- И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!

- Да это вообще пиздец полный! Везде камеры! Везде системы, следящие что ты купил, где ты купил! Что за рабство-то? Сходил пять дней на работу, а в выходные сиди, блять, дома и нос не высовывай! Ещё и сайты неугодные блокируют! Правды скоро совсем не останется!
- Мужчина, добрый день! Ваш пропуск и ваш паспорт, пожалуйста. Пройдёмте в машину!
- Так ведь скоро и собак на фермах нельзя будет выращивать! И жрать их запретят!
- Вы про что?
- Про Сеул я! Про антинародный Сеул!

- Дмитрий Сергеевич, а вы уже посмотрели видео из Казани, когда две женщины посадили в большой мусорный бак девочку и она подаёт им...
- Стоп! Я посмотрел видео, на котором две женщины оказывают помощь девочке, спасают её, доставая из бака!
- Дмитрий Сергеевич, а как она там оказалась-то?
- Элементарно! Например, её удочерила пара геев из Европы, а когда решили от неё отказаться, привезли в Казань, чтобы дискредитировать российскую власть!

Через неделю после аварии с участием Ефремова, наконец-то выяснится, что наркотики были подсыпаны в суповую приправу для "Доширака", а коньяк влит в борщ в баре.

Два студента старшекурсника вечером потягивают пивко в общаге. Один:
- Я сегодня пришёл, аж трусы мокрые!
Второй: - Под ливень попал?
Первый: - Да нет! Я же сегодня первый раз на практике был. В гинекологическом кабинете...

- Ну вон смотрите, выбрали белорусы нового президента, а старый не уходит, и понеслось! Вы этого хотите?
- Нет! Путин навсегда!

- Синицын, вот видео, вот фотографии стены, на которой ты написал слово "пид@р@с" про уважаемого человека. Ты, осёл, Синицын, признаёшь, что ты гондон? Не слышу, бля!
- Признаю, только не бейте больше...
- Гондон ты! Ну и что, Синицын, мы в итоге имеем?
- Чо чо... Гондон написал на стене про уважаемого пид@р@с@...