Поиск по автору:

Сынок, сидя за компом, спрашивает отца-программиста: - Папа, а что такое дефрагментация диска?
Отец: - Ну, сынок, как тебе объяснить-то проще... Ну вот смотри, например, ты разбросал по комнате носки, футболки, учебники, тетради. А добрая девочка приходит, хватается за голову, всё, что думает о тебе, анализирует, ну а потом раскладывает всё по местам.

Строительство по-русски: краска по цене позолоты, а качество акварели.

- Я по объявлению. Вы шлак продаёте?
- Да.
- А такса у вас какая?
- У меня? Чёрная, 7 месяцев...

В скайпе парочка только что познакомившихся в интернете.
- Света, а ты правду написала, что у тебя мужчин не было?
- Конечно. Я всегда говорю только правду.
- Погоди-ка, а что это у тебя за фотографии над кроватью? Штук 30, да?
- 32. Это мои бывшие.
- Ну вот, а говоришь, что никого не было?!
- Блин, ты не знаешь что ли, что всё, что было до новой конституции - обнулилось!

И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...

Три парня заходят в автобус. Там сидят две девушки-эмо. Один из парней друзьям:
- Похоже, что этот маршрут идёт на кладбище!
Раздаётся дружный хохот парней. Одна из девушек, доставая гранату:
- А вот теперь, похоже, он именно туда и пойдёт!

- Меня вчера в Одноклассниках 159 раз отматерили, 67 раз послали на х@й, 17 человек назвали меня 3,14дарасом...
- А что ты сделал?
- Всего лишь назвал свой любимый продуктовый магазин...

Услышав, что СССР встаёт из гроба, коммунисты начали выходить из спячки.

Хозяйкам на заметку! Не выкидывайте из почтового ящика толстые рекламные буклеты автомобилей. Это - отличные подставки под горячее!

Читая идиотов в социальных сетях, понимаю, что на чьи деньги так процветают эти сети.

- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?!
- Да бросьте! Он же доктор философских наук!

- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
- Простите, в плане секса?

Встречаются два крупных бизнесмена. Один другому:
- Как у тебя с прибылью? Что-то мелкие конкуренты совсем оборзели!
- Да, киоски эти, магазинчики приличный кусок прибыли уводят.
- А давай пролоббируем закон какой-нибудь что ли?
- Давай!
- Надо бы только повод внушающий, солидный подобрать!
- А пусть это будет закон об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма!

Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной.
- Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть?
Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!

- Милый, подождёшь, я сейчас к чаю быстро пирожков испеку? 5 секунд!
- Хорошо. Через сколько подходить на кухню?
- Минут через 40.

В полицию прибегает взъерошенная дамочка и говорит:
- Пропал мой бывший муж! Срочно найдите мне его!
- А сколько вы в разводе?
- 11 лет!
- Хм... А зачем он вам стал нужен через 11 лет?!
- Понимаете, этот козёл впервые за все годы не уплатил мне алименты!

Жена застукала мужа-философа с соседкой.
- Ну и как ты, козёл, это объяснишь?
- Начнём рассуждать с позиции Адама...

Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.

Когда человеку суют в нос список патриотических песен, то значит, опять хотят немного украсть.

Диктор по ТВ: - В связи со стремительным ростом рынка синтетических наркотиков возникает масса проблем.
Сынок: - Пап, у кого?
Отец: - У нас, у гаишников, например...

Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.

Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет:
- Мечтаешь поскорее собрать?
- Ну да...
- А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть?
- Выпить, дура! Выпить хочу!

Мишустин поручил проверить, не нарушают ли законы, принятые для борьбы с коронавирусом, права россиян.
- Провели опрос граждан по месту жительства. 100% опрошенных заявили, что никаких ущемлений не чувствуют, - доложила ФСО.

В выпуске новостей: - И можно сколько угодно пятой колонне обманывать народ, но курс рубля по прежнему стабилен: 1 рубль = 100 копеек.

- Слушай, ну вот как объяснить ситуацию с пришедшей голосовать женщиной в Калуге, которая протягивает паспорт, а за неё уже стоит подпись? Ну вот как?! Ну на что это безобразие похоже?!
- "Наша Раша", консьерж Галустян, насравший под двери, и вопрошающий перед появившемся хозяином "Ой! Ой!!! А кто это сделал?!"

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

80-е. Дефицит. Деньги есть.
90-е. Всё есть. Денег нет.
2000-е. Всё есть. Денег нет. Держитесь.
2021 год. Денег нет. Всё есть. Нужен код.

Живём плохорошо.

В стране цирка пообещали канадскому цирку показать полный цирк!

- На выставке Иннопром Медведев и 2000 китайцев.
- Мда... Более точного описания ближайшего будущего России и не подобрать!

- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!

- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?!
- Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!

- Дорогой, пишут, что из-за дешевеющей нефти бюджет Саудовской Аравии трещит по швам!
- Мне только слышно, как трещит по швам наш семейный бюджет!

- Золотая рыбка, а какое желание ты никогда не выполнишь?
- Я никогда не выполню желание о появлении у кого-то ещё одной золотой рыбки!
- Почему?!
- А нах@я мне конкуренты?!

Всё у нас отлично, но мяч из сетки достал опять народ.