Поиск по автору:

Заседание правительства при президенте. Путин:
- Уважаемые коллеги! Вчера я просматривал интернет, и очень удивило одно событие. В селе Сямжа Вологодской области торжественно открыли скамейку! Присвоили статус скамейке арт-объекта! Артистов привезли, аниматоров - цирк устроили, в общем! Вы что делаете?! Кто-нибудь может мне пояснить что это такое?
Через секунд 10 тишины Панфилова, робко поднимаясь из кресла: - Владимир Владимир, ну во-первых, это не просто скамейка, а ещё один избирательный участок....

При переводе учащихся на удалённое обучение больше всех страдают животные работников столовых.

- Подал объявление о продаже культиватора на трактор. Через 15 минут уже позвонили с организации. Переговорил с их оператором, менеджером, младшим и старшими специалистами финансового отдела, курьером и водителем о переводе средств мне, способах доставки, связи, скидке. Они постоянно кричали Тамаре Петровне, чтобы всю информацию фиксировала и переводы на мой счёт проверяла онлайн. После пятого такого крика я не удержался, задал вопрос и ржал 15 минут. Бросили трубку.
- Погоди, а что ты спросил?
- Спросил "Мужики, я правильно понял, что Тамара Петровна под шконкой и не имеет права кукарекать?"

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удалёнку".

- Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов - большинство?
- Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около магазина. Пришли 35 человек, о разводе сообразили 7.
- Хм... А остальные?
- Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.

Маска в урне, маска в луже,
Вирус мне сейчас не нужен.
Но на лицах масок мало,
Не зажить на лёгких ранам.
Скорых шум в сыром тумане,
Не пойму, что стало с нами.
Вирус мне сейчас не нужен,
Маска в урне, маска в луже...

- Папка, я скоро вырасту и буду большой-большой! Да ведь? Ты вот мне скажи, папка, а что такое счастье?
- Судя по всему, когда ты станешь большой-большой счастьем будет вернуться с улицы без штрафа...

На 25-летии правнука 90-летний дед говорит поздравление:
- Внучок, всего тут тебе пожелали, а я тебе говорю - гуляй!
Неодобрительный гул, жена правнука встаёт и возмущенно говорит: - Дедушка, что вы такое говорите?!
Дед: - А ты ответь на мои вопросы, доченька. Вот скажи, нужен тебе мужик 45-летний?
Она: - Зачем мне этот папик?!
Дед: - А мужик, которого ни на какую работу не берут?
Она: - Нет, конечно!
Дед: - А если у мужика денег нет, ты будешь с ним общаться?
Она: - Зачем мне нищеброд?!
Дед: - Ну так вот через 20 лет так и на моего внучка ни одна баба не посмотрит!

Для наполнения бюджета России предлагаю:
1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы.
2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения.
3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.

Лучше быть блядиной 15 лет, понять смысл жизни, разобраться в мужчинах и захомутать начальника в 33 года, чем 15 лет прожить с мужем-ботаником, развестись когда он сопьётся и остаться с 2-мя детьми...

- Владимир Владимирович, помогите! Меня зовут Дмитрий - я директор санатория. Очень тяжелая ситуация с этими ограничениями по коронавирусу, да и вообще неплатёжеспособностью населения. Прибыль упала очень сильно, процентов на 70-75! Помогите!
- Владимир Владимирович! Меня зовут Светлана. Несмотря на ваши указания продолжается рост платы за коммунальные услуги. Скоро невыгодно вообще будет жить в квартире, а проще снимать и ни за что не отвечать! Помогите!

- Даю сразу ответ Светлане и Дмитрию, чтобы все были довольны и счастливы! Светлана, продавайте квартиру и покупайте путёвку в санаторий Дмитрия на пару-тройку лет!

Уважаемые подростки! Не злитесь на маму, когда она спрашивает, одели вы шарф или нет, волнуется где вы, узнаёт как настроение, желает чтобы вы до 10 вечера вернулись домой. Поверьте, и в 30 лет, и в 40, и в 50 будет точно также!

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

- Маргарита Ивановна, ну простите меня! Больше такого не повторится, я клянусь. У мужа были проблемы, я была с ним...
- Во как! А что такое было с мужем, а? Пропала на три дня!
- Да он отравился...
- И с каких это пор ты стала женой Навального?!

- Не пойму, а что это белорусы на улицах радуются?
- Да похоже, что белорусы песнями, плясками и хороводами решили заморить диктатора...

Начало режима самоизоляции, в участке полиции в комнате старый участковый и молодой. Старый мучается с похмелья. Молодой говорит: - Иваныч, нафига пил много? Знал ведь, что сегодня нужно будет нарушителей искать, план по протоколам выполнять.
Иваныч: - Не волнуйся, малой. Смотри.
Берёт трясущейся рукой трубку: - Здравствуй, Наталья Ивановна. Опять пьёшь? Ну не ври, Наталья, не надо! Вот у меня жалобы от соседей, всё зафиксировано.
Наталья Ивановна: - Вот сволочи! А эти из 15-ой и 17-ой на самоизоляцию плюют и это нормально?

Эх, да надобно пить нам пиво,
Эх, под градусом так прикольно,
Бухатырская наша сила,
Винца сила и сила водки.

Вместе с самолётом Навального улетели шансы аэропортов Омска и Томска назваться в прекрасной России будущего его именем.

Айтишники, а у всех была ситуация, когда вы звоните в организацию, а вам говорят "Ой, а вы позвоните завтра, пожалуйста. Завтра будет работать женщина, которая в компьютерах всё понимает"?

- Синицын, вот видео, вот фотографии стены, на которой ты написал слово "пид@р@с" про уважаемого человека. Ты, осёл, Синицын, признаёшь, что ты гондон? Не слышу, бля!
- Признаю, только не бейте больше...
- Гондон ты! Ну и что, Синицын, мы в итоге имеем?
- Чо чо... Гондон написал на стене про уважаемого пид@р@с@...

Алкоголики Сито и Орех сделали официальное заявление, что не будут впредь участвовать ни в каких выборах, если их столик для распития "Витасепта" будет использоваться ТИКом как избирательный участок.

Двухмесячный ребенок из Нью-Йорка повторил за матерью слова «Я люблю тебя» и стал звездой интернета. На это Дмитрий Песков заявил, что в России начиная с 2000 года у многих детей первым словом при родах является "Путин", но эти факты пока засекречены спецслужбами, и данный феномен изучается учёными.

- Лукашенко переговорил с Путиным. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин вводит войска! Лукашенко, бл@ть, навсегда! Забастовки приносят миллиардные убытки Беларуси. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин приложил руку к забастовкам, чтобы снести н@хуй Лукашенко!
- Так получается, если Путин хоть вправо шаг сделает, хоть влево - всё равно виноват?
- Безусловно! Вот и н@хуя тогда спрашивать, почему Россия с Путиным за 20 лет не шагнула вперёд?

Зеленский, Медведев, Лукашенко и Порошенко приняли участие в "Поле чудес". Им нужно было угадать слово из футбольной кричалки о Путине. Открыли все буквы, кроме одной, использовали все подсказки, но никто из них так и не сказал слово...

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Каждый настоящий мужик, такой как я, должны иметь перед собой цель в жизни. И каждый настоящий мужик, такой как я, добившись своей цели, ставит перед собой более высокую задачу! Цель у меня на сегодня - стрельнуть 7 сигарет.

Люди - вторая нефть!
Картошка - второй хлеб!
Заметьте, овощи всегда на втором плане...

Вот говорят страшный год 2020. А на самом деле всё гораздо интереснее и разнообразнее! Вот в прошлом году с морей можно было привести впечатления, загар и триппер. А в этом сезоне и впечатления, и загар, и триппер, и коронавирус!

Коронавирус - сидим дома!
Смог - сидим дома!
Сильные ливни - сидим дома!
Жара - сидим дома!
Космические корабли делают два витка вокруг Луны и летят на Марс.

- Спасибо за работу, господа министры! "План 2030" поддерживаю и немедленно подписываю!

- Александр Григорьевич, а почему 80% населения только спустя неделю после выборов решили за вас митинг устроить, а 10% сразу все улицы заполонили?
- Вы шо Чарльза Буковски совсем не читали? Воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности - его слова.

Евросоюз потребовал от Лукашенко чего-то там, а то если не то, то будет может и так и так, а возможно что будет не так как всё.

- Ну вон смотрите, выбрали белорусы нового президента, а старый не уходит, и понеслось! Вы этого хотите?
- Нет! Путин навсегда!

- А способны белорусские спецназовцы, как в США, встать на колени и попросить прощения у граждан?
- Конечно! Вон их главный из МВД уже попросил прощения у тех, кого СЛУЧАЙНО во дворах, или у магазинов от3,14здили его подчинённые.

Сын смотрит интернет, демонстрацию в Хабаровске.
- Папа, вот интересно, а какие лозунги будут в России через 16 лет, а?
- 36 лет - доверия нет!

- Да ладно сейчас в Минске хоть 4 часа поспать можно. А вон помню в Красноярске служил. Навальнята митинг несанкционированный объявили, бл@ть! В 10 утра подняли всех, на площадь дежурить, полная аммуниция на тебе, солнце жарит, +35. И стоим так до 19-00!
- Ужас! А они как?
- А эти суки не пришли!

Происки врагов в своих неудачах у диктаторов до того же смешны, как объяснения жене, что у тебя не стоит член на неё из-за того, что сосед слепил твою куклу вуду и тычет в неё иголками.

- Алло! Здравствуйте! Это Максим? Ваше объявление на "Авито" об утере паспорта? Хорошо. Давайте договоримся о вознаграждении? Да, три тысячи меня вполне устроит. Деньги я брать из рук не буду, сами понимаете, что можете полицию привлечь и так далее. Кладите мне на "Билайн", чек сохраняйте, и я подойду к вам, чек заберу и отдам паспорт. Где вы будете?
- Да вот "Сбербанк" тут в моём доме, там и положу. Адрес-то видите в паспорте? Всё, спускаюсь.
Через пять минут: - Максим, перевёл деньги?
- Ага.
- Но я ничего не получал.
- А я с кровати и не вставал.
- Короче обмануть решил, да? Я твой паспорт сейчас выкидываю в урну.
- Давай! Ого! Ничего себе ты кинул! Вот прямо на тумбочку у кровати упал!

Лукашенко заявил, что на улице протестуют наркоманы, алкоголики, криминальные элементы, безработные и овцы. Вопрос: как за 26 лет в процветающей, по его словам стране, удалось расплодить сотни тысяч наркоманов, алкоголиков, криминальных элементов, безработных и овец?!

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.

- Алло! Здравствуйте! Это Волобуев Михаил Юрьевич?
- Да. Здравствуйте.
- Служба безопасности банка. С вашей карты только что была попытка списать денежные средства в сумме 51 000 рублей. Мне необходимо будет заблокировать вашу карту и перевести средства временно на безопасный счёт.
- Эээ... Простите, а как я могу быть уверен, что вы не мошенник?
- Ну вот ваш адрес, например. Улица Художников, дом 37, квартира 15.
- А где это зафиксировано? Вдруг вы мошенник, всё-таки?
- Да какой я мошенник?! Вот передо мной список электронного голосования по поправкам в конституцию!

Совещание правительства у президента. Путин:
- Коллеги, кто может пояснить ситуацию. Вот сижу вчера, читаю интернет, и бросилась в глаза фраза "Сидим на Дошираке". Причём в разных там интерпретациях. Народ у нас "Доширак" только ест что ли?
Мишустин: - Владимир Владимирович, это фейки. Никаким "Дошираком" народ не питается!
Заседание закончилось. Набиуллина в коридоре догоняет Мишустина:
- Миш! Михаил! Ну вы зачем соврали-то?
Мишустин: - Не соврал, в принципе-то. Не расстраивать же президента, что народ не "Доширак", а дерьмовую лапшу по 6 рублей из "Магнита" жрёт!

Чиновники передохли от вируса и попали в ад. Главный чёрт пообещал им, что температура в котлах будет понижаться, черти не будут сильно лютовать, если они будут вести себя хорошо и потерпят. Чиновники согласились, стиснули зубы и терпят. А в одном котле сидит старец и улыбается, глядя на них. Дни летят, но черти только пуще прежнего лютуют. Возмутились чиновники, мол как так? Как твои обещания? Чёрт вышел к ним и говорит:
- Всё идёт по плану. Нужно ещё потерпеть. Я смотрю за горизонт и вижу, как мы движемся к светлому будущему.
Чиновники одобрительно загудели, а старец ещё шире улыбнулся. Ближайший к нему чиновник возмущенно спросил:
- А ты, старик, над чем постоянно угораешь?
И ответил старик: - Над вами, идиоты! Ведь никакого будущего у вас нет, пока вами управляет чёрт!

Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!

Тост. Один 50-летний мужик предложил 25-летнему соседу перейти на "ты" после двух лет проживания в новостройке. Тот согласился, потом начал говорить про место на стоянке, затем делать замечания насчёт музыки, а потом и рожу набил. Так давайте же выпьем же за то, чтобы вас уважали и боялись, чтобы держаться подальше от соседей и не делать им глупых предложений!

Ну утащили в автозак. Ну посадили на 10 суток. И что? А посмотрите, как НЛО засасывает людей! Хотите в НЛО?

Новая секта "Свидетели зарплаты 15000 рублей".

Послушали, как родители хабаровского губернатора, пенсионеры, продали всё нажитое непосильным трудом, и купили дворец под Москвой. Продали квартиру, машину, мебель, сидим на даче у друзей, третьи сутки ищем домик за 2,5 миллиона рублей в Подмосковье...

Винни-Пух:
- Если я чешу в затылке - не беда! В голове моей опилки...
- Эй, гражданин! Незаконной вырубкой леса занимаетесь?

Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.