Поиск по автору:

Привезли после праздников в больницу абсолютно невменяемого известного человека. Все на ушах, забегает к нему в палату нарколог:
- Василий Петрович, ну как же так-то?! Я же вам говорил золотое правило: на второй день ни капли спиртного и не будет запоя!
Пациент заплетающимся голосом: - На второй день был кокаин...

У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.

- За что вы уволили Сидорова?! Это же был самый честный и толерантный полицейский в вашем ОВД!
- Да, но это всё в нём очень сильно прогрессировало…
- Что вы имеете ввиду?
- В тот день он догнал грабителя у светофора и вместе с ним ждал зелёного сигнала, чтобы честно продолжить погоню дальше!

- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!

- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем...
- Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит?
- Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.

Резюме. За 20 лет моей трудовой деятельности сменилось 4 начальника. Никакой разницы.

- Дорогой, а ты поливал цветы эти две недели в точности так, как я тебе говорила это делать?
- Конечно!
- Это очень заметно по водомеркам на поверхности воды!

- Меня вчера в Одноклассниках 159 раз отматерили, 67 раз послали на х@й, 17 человек назвали меня 3,14дарасом...
- А что ты сделал?
- Всего лишь назвал свой любимый продуктовый магазин...

Путина спрашивает корреспондент:
- Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

Физрук в школе перед походом предупреждает класс:
- Дети! Будьте внимательны в лесу! Там проснулись клещи! А если клещ, например, укусит меня, то может появиться слабоумие!
Вовочка с задней парты: - У него?

– Представляешь, из Москвы к нам в профком поступили брошюры о проделанной за год работе, которые нужно раздать всем членам профсоюза.
- В чём проблема?
- Да отвезу всё в макулатуру, наверное. Я думаю, о них никому не стоит знать!
- ???
- Из всего того, что описано там, я ничего за весь год не сделал...

- Около года писал любимой девушке смс и говорил, какая она чудесная, умная, красивая...
И когда я, наконец-то, предложил ей пожениться, она сказала, что такой принцессе, как она, я нахер не нужен!

На улице мужчина: - Девушка, простите. Вы...
Перебивая: - Ой, да за что прощать-то? Вы же ничего ещё не сделали!

Ну не фантастика ли? Поехала в Украину фура с металлом, а приехала с оружием. Сели в поезд люди, а вышли "вежливые человечки"!

Звонок в дверь: - Добрый день! Я бы хотел предложить вам вот этот набор прекрасных кухонных ножей. Признаюсь вам, что не сдержался, и проверил в деле самый большой из них - режет прекрасно!
- Подождите, но мне кажется на нём капли крови!
Продавец шепотом: - Я вам сделаю большую скидку! Столкнулся с конкурентом в соседнем подъезде.

- И что сделали вот эти 300 журналистов?
- Как что?! Буквально за месяц-другой они сделали счастливыми 82% россиян!

- Меня вчера бросила Анна прямо в разгар ужина в ресторане!
- А что ты сделал?
- Да абсолютно ничего! Видите ли, ей не понравилось, как я смотрел на задницу наклонившегося за вилкой официанта….

Сидят три наркомана уколотые. Один из них: - А вчера мою маму похитили... Сказали, что пока не отдам им долг 90 тысяч, она домой не вернётся...
- Брателло, а сколько у тебя есть?
- Рублей 300...
- Так в чём дело, братан?! Спроси у них, что они могут вернуть за эти деньги!

- Дорогая, почему ты такая злая? Что я не так сказал?
- Ты про последние пять минут? Или все 18 твоих обидных фраз с утра перечислить?

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

Почему в нашем благополучном государстве, набрав слово «Статья» в поисковике, получаешь все ссылки с приставкой «УК РФ»?

В публичном доме мужчина: - Я бы хотел Свету увидеть.
- О! Прекрасный выбор! Оральный и анальный секс, анилингус, доминация, ролевые игры, страпон, фистинг...
- Извините, я просто её муж...

Хозяин гей-клуба: - И вот этот грабитель хватает огромный гипсовой хуй с тумбочки и орёт "Ты умрёшь страшной пидарской смертью!", а я ему "Легко!". А дальше произошло невообразимое!
- Что?
- Он просто ударил меня этим хуем по голове!

Сидят два наркомана программиста ужаленные. Один: - Ты не знаешь, кто вчера с3,14здил у меня колонки от компа?
- Да не кипишуй сразу... Может просто антивирус Касперского их в карантин отправил?...

- Андрюха, привет, ты где?
- Я создаю присутствие ока власти, несу собой порядок, изымаю лишнее...
- Понятно, опять улицы патрулируешь!

– Ты опять один вчера пил?!
- Нет! В компании!
- Кому ты нужен? В какой компании?!
- В компании тараканов на кухне!

Наибольшего могущества их власть достигла, когда она окончательно утвердилась на военной силе и многочисленном бюрократическом аппарате центра, полностью подчинившего себе управление обширной территорией. Их власть неукоснительно соблюдалась, они писали законы и судили за их неисполнение, назначали всех местных чиновников.

Знакомая картинка? Но вы ошибаетесь! Речь лишь о власти фараонов в Древнем Египте!

Устанавливают сложнейшую охранную сигнализацию в торговом центре. Хозяин:
- Я смогу её сам включить или отключить?
- Включить вот этой кнопочкой можно, а отключить можно только вызвав специалиста нашего сервисного центра или набрав специальный код.
- В чём проблема-то? Давайте код!
- Запоминайте: 1gh25@8vbn16H.jppi_54Ю=jh99ап/,.lЕроlkjj

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Две девушки в ресторане за бокалом вина.
- Я сегодня вычитала в газете, что страус плохо видит, а его желудок способен переваривать камни!
- Блин, вот это был бы замечательный муж!

Мама: - Сынок, поздоровайся с дяденькой!
Сынок: - Здрасьте!
Мама: - Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю бейсболку и орёт на всю улицу: - Еб@ть мой лысый череп! Бл@ть, кого я вижу!

2017 год. Новости политики. Рейтинг президента продолжает расти. По последним данным, он составил уже 99,8%.
Происшествия. Объявлены в розыск ещё 17576 человек, нарушивших закон об "Аннулировании анонимности в интернете".

Кто помнит пиар ё-мобиля, не удивляется планам колонизации Луны.

Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью. О.Бисмарк (с)

Ей Богу, смешно смотреть на людей, которые смеются над "тупыми пиндосами", при этом запивая американские чипсы американскими "Пепси" и "Фанта".

Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части.
Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!

- Василий, я зашёл вчера в тему про Украину, сказал пару фраз, так меня ваши сограждане 17 раз отматерили и 8 раз послали на хрен!
- Дмитро, чтобы понять, насколько у нас в России добрый и вежливый народ, достаточно просто помолчать.

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.

- Алло! Это Василий Иванов? Добрый день! На ваш вопрос президенту в прямой эфир, заданный на нашем сайте, вам направлен подробный ответ на ваш электронный почтовый ящик.
- Спасибо, конечно... Но ведь я ещё не нажал кнопку «Отправить вопрос»...

Решил мужик построить гараж на даче. Звонит в одну фирму узнать, сколько будет это стоить, в другую. Цены везде запредельные. И тут мужик вспоминает, что в соседнем доме поселились чукчи ,строители. Мужик решил обратиться к ним. Приходят чукчи, смотрят место и говорят:
- А давайте, раз уж мы - соседи, Вы покупаете материал на два гаража, а мы строим: один вам, один нам.
Мужик обрадовался, купил всё что нужно, и со спокойной душой уехал домой. Через три недели чукчи звонят, типа приезжай, всё готово. Мужик приехал, смотрит и ничего не может понять.
Чукча: - Что смотришь?
Мужик: - А где второй гараж-то?!
Чукча: - У тебя ворота с другой стороны!
Мужик: - С огорода?!!!

Объявление. Для массовки срочно требуются люди. Оплата на месте. Требования: знание ФИО президента, министров и матерных слов.

- Своровал он там прилично, конечно. Но заводить уголовное дело не по-товарищески как-то...
- А уволить его вообще подло! Он ведь нам 57% обеспечил прошлый раз!
- Так давайте соберём комитет, вызовем его и отругаем при всех!

Парадоксально, но практика показала, что даже Крым вернуть проще, чем прихватизированные предприятия.

Девушка подъехавшему наряду полиции: - Вы только посмотрите, что эти уроды ночью сделали с машиной! Двери из баллончика разрисовали, зеркала сломали, на капоте "Дура" написали!
Сержант: - А вы, девушка, не догадываетесь, из-за чего это могло произойти?
Она: - Нет, конечно!
Сержант: - Ясненько. Ну для начала, пожалуйста, уберите машину со ступенек крыльца.

Когда студенты спросили Медведева об используемых им дома энергосберегающих устройствах, то он, чтобы долго не рассказывать о современных российских нанотехнологиях, коротко и ясно ответил: - Просто выключаю за собой свет!

Стерхи, тигры, дельфины, осьминоги, моржи, крымчане...

Премьеру Медведеву показали новый "умный" антивандальный лифт. Если кто-нибудь попытается нацарапать на панелях, то включается камера наблюдения, лифт блокируется и посылается сигнал в полицию.
- А если просто помочиться на пол? - задумчиво произнёс Дмитрий Анатольевич...