Поиск по автору:

- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю...
- Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?

Уже через пять минут первого свидания девушка с избытком тараканов в голове может часами рассказывать, как будет выглядеть ваш малыш.

Британские учёные установили, что при появлении у жены автомобиля, у большинства мужчин странным образом исчезает из лексикона выражение "обезьяна с гранатой"...

- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

- После перехода на "Евро-5" бензин дорожать не будет!
- Ура! Ура!! Ура!!!
- Он, как и ранее, будет расти в цене по независящим от нас причинам.

Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров!
Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму!
Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!

Как протолкнуть в депутаты, так трубят от какой великой партии избранник. Как проворуется и поймают, так сразу оказывается беспартийным...

Вовочка рассказывает: - За лето на меня самое большое впечатление из прочитанного произвела сказка "Смоляной бычок" - про жестокий мир коррупции!
Марья Ивановна: - Вовочка! Это детская сказка, где ты там увидел коррупцию?!
Вовочка: - Ну вот смотрите, бычок - это бюджет некой семьи. Но есть желающие его хапнуть - медведь, волк, заяц. Но всё для них закончилось хорошо! Медведь отдал целый улей меду, серый волк - мешок орехов, заинька - кочан капусты да ленту красную!
Марья Ивановна: - И какая мораль этой сказки, по-твоему?
Вовочка: - Хапнул бюджет - принеси откат!

Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...

Глупо верить в иностранную валюту, пряча её под подушкой, потому что не доверяешь российским банкам!

Чем больше узнаешь докторов, тем дальше хочется от них бежать.

Жена: - Да что это такое?! Утром придёшь - ты пьяный, в обед придёшь - ты пьяный, вечером - ты пьяный!
Муж: - Может тут место такое?...

Про девушек. Чем толще зад, тем проще перед.

В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.

- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?!
- Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!

- Сначала взбесилась, когда муж сказал, что убьёт любого, кто станет моим любовником. Но тут пришла мысль об идиоте начальнике!

Онищенко спросили:
- Чему вы посвятили свою жизнь?
- Идеям!
- И каким?
- Запретить!

К чему приводит безграмотность.
- Чем занимаешься?
- Уже лижу.
- Ты же, блять, обещала, что верна мне?!

Весь мир по нашему ТВ изнемогает и несёт огромные потери из-за российских антисанкций. Но вот почему-то вводит всё новые и новые...

- Доктор, что-то меня напрягает, что в социальных сетях со мной никто не общается!
- А какой у вас ник?
- Гайка Болтикова.

- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии!
- Галь, а после 9-ти чё?
- А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!

Идёт врач по территории психушки, смотрит, а чукча диван на верёвке пытается тащить за собой.
- Чукча, ты чего делаешь?!
- Дерево спасаю!
- Какое дерево?!
- Слушай, ты чукчу не обманешь! Я сам вчера по телевизору слышал: Перетяни диван - спаси дерево!

- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!

- Смотри, дед, началось уничтожение продуктов, которые попали под эмбарго. Одной из первых стала партия из 10 тонн сыра, который уничтожают в Белгороде: его решили раздавить катком.
- Надеюсь, хоть дыры в асфальте заделывали?

Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво!
Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить...
Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!

- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!

Не так опасна девушка со своими тараканами, как чиновник, у которого в голове живут идеи "запретить".

Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

Армянское радио спросили:
- Как отличить у телевизора умного человека от дурака?
- Умный человек, услышав "Санкции наносят взаимный ущерб", ухмыльнётся, а дурак захлопает в ладоши.

Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

11 летний Вовка дважды пересмотрел 8 сезонов "Ментовских войн", каждый день в стрелялках убивал сотни врагов, знал в какой папке у отца спрятано порно, и тут ему ... запретили читать "Собачье сердце"...

Отец ведёт дочку в детский садик. Навстречу им молодая пара, хмурые, отвернулись друг от друга, не разговаривают. Доченька и говорит:
- Папа, у них видимо ничего не получилось...
Отец в крайнем недоумении, строя всякие догадки, спрашивает: - Что не получилось?!
Дочка: - Ну когда у людей всё хорошо получается, то они весёлые и довольные.
Отец, спокойно выдохнув, закуривает сигаретку. И тут дочка продолжает:
- Вот помнишь, когда ты уехал на рыбалку с дядей Серёжей, то произошло чудо!
Отец опять в крайнем недоумении: - Какое чудо?!
- Твой дядя Серёжа оказался утром у нас дома и они с мамой провожали меня в садик, такие счастливые, такие радостные! Видимо, всё получилось у них!

Лучше поссориться с мужиком и получить в рожу, чем поругаться с женщиной и всю жизнь утираться от выливающейся на тебя грязи.

Администратор сети ГИБДД имел компромат на всех.

Похоже на то, что наши суды определяют сроки, кидая кубики.
Убил человека - 10 лет колонии.
Задавил на тротуаре 5 человек - 2 года.
Украл несколько миллионов долларов - условный срок!

Чтобы там ни говорили, а ведь "Роснано" прекрасно справилось с внедрением новых технологий! Если привычно в России неэффективно использовать и расхищать 10-20% бюджетных средств, то в "Роснано" - почти 100%!

Директор выдал задание програмисту добавить новых работников в электронные справочники.
Программист ввёл информацию и в обычном для себя стиле отвечает по электронной почте начальнику:
- Ваше задание выполнил. Проверьте доступность Синицыной и Ивановой!
Директор, обладающий неплохим чувством юмора ответил:
- Я уже раз пятнадцать проверял - не дали!

В ресторане крупный чиновник с женой делают заказ:
- Нам дуэт из телятины с бешамель, цуккини и пармезаном, из горячего - ризотто с раковыми шейками, суп дюбарри, чилийский сибас гриль и бутылочку Шато Ля Лагун. И, кстати, любимая, завтра к тебе корреспонденты с ТВ приедут, так расскажи им, какие мы российские продукты с тобой кушаем и как ненавидим всю эту зарубежную дрянь!

В отделе кадров.
- Вы нам полностью подходите. У нашего предприятия хороший коллективный договор, большие социальные гарантии, чуткое отношение к работнику. Вот сначала подпишите эти два заявления и мы с вами продолжим беседу.
- Простите... Заявление в профсоюз, заявление на перечисление средств в ваш негосударственный пенсионный фонд... Но я никуда пока не хочу вступать!
- Извините, секундочку! Вот только что мне написали, что должность уже занята! Извините, всего доброго, прощайте!

За шумный ремонт до полуночи я ввёл против соседа санкции: завёл на балконе петухов.

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы президент произносил новогоднюю речь перед тем как мой папа садится встречать Новый год.

Жена звонит мужу после недельного молчания:
- Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное.
- Я слушаю.
- Моя машина сегодня не завелась...

А я люблю драки. Посмотреть. И лучше с балкона пятого этажа.

Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?!
- Понты, старая кляча, понты!

- Папа, а кто такой программист?
- Это человек, который строку №2 в таблице ищет с помощью функции "поиск".

- Папа, а что самое главное в армии?
- Сынок, самое главное - это не попасть в только что отремонтированную казарму.

В кабинет к главврачу вбегает возмущенный директор крупной сети магазинов и орёт:
- Да я вас в порошок сотру! Это что такое?! Как можно говорить моей 65-летней матери, что она может прожить до 7 лет?! Это как?! Это уму непостижимо! По-вашему, она может прожить 5 лет, а может и завтра
помереть?!!!
- Любезный, не шумите. Вот когда моя дочь устраивалась к вам продавцом, то вы ей обещали зарплату до 25 тысяч рублей.
- Всё верно!
- А получает она всего 5! Вот так и у нас, у докторов...

Сосед всё утро кипел от ярости на глупых хохлов, которые в Киеве посрывали флаги Болгарии, перепутав с российскими. Но совершенно не заметил, что ночью под лестницей насрали, у подъезда украли крышку канализационного люка и сожгли доску объявлений.