Поиск по автору:

Россияне на выборах в Госдуму отблагодарили самым высоким в истории результатом партию власти в благодарность за то, что та обеспечила им в этом году самое рекордное падение доходов за последние 7 лет.

- Ещё раз повторяю:
Вы голодаете?
Вас бомбят?
Магазины пустые?
Вас притесняют?
Так чем же вы не довольны?
- Так у нас денег нет.....

- Ну зачем же врать? Как это не дача Медведева, если он туда постоянно ездит?!
- А вы его лично в машине видели?
- Ну .... нет... но говорят же!

Утром дед бабке в деревне кричит:
- Куда ты пошла коров доить?! Быстро собирайся и пойдём на выборы! Председатель сказал, что если за стабильность не проголосовать, то война начнётся и не будет у нас никаких коров!

Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!

- Как вы, такой успешный бизнесмен, сколотили свой первоначальный капитал?
- На уроках в начальной школе ребята лепили всяких ёжиков, червячков, а я слепил пистолет.

Мама спрашивает дочку старшеклассницу:
- Ты не видела случайно мои новые трусики?
- Мама, честно признаюсь, что я одевала их на дискотеку...
- Зачем?!
- Ты что, мам, дура что ли?!

Допрос Захарченко:
- Откуда у вас такие деньги?
- Поймал я как-то золотую рыбку..

Интересно просто, как так миллиардеры до сих не протолкнули закон "Об оскорблении чувств ворующих"?

В отделении полиции идёт допрос мужчины, только что ограбившего банк.
- Вы кто?
- Робин Гуд.
- Какой к чёрту Робин Гуд?!
- Самый обычный. Банки грабят народ, а я граблю банки.

- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

Выкупил таблетки.
Показания: ночная тревога, головокружение;
Побочные эффекты: усиление раздражительности, тревога, головокружение...

Первая брачная ночь, молодая жена разочарованно:
- Ты не похож сам на себя! Он у тебя такой вялый... Целый месяц у нас всё было в постели чудесно! Я перестала тебе нравиться?
- Нет, что ты любимая! Наоборот я без ума от тебя! Вот именно поэтому, чтобы ты вышла за меня замуж весь месяц с тобой был мой брат-близнец...

На уроке в первом классе учительница задаёт вопрос:
- Кто, дети, ответит, что за птица петух?
Машенька: - Ой, зверюги, фашисты настоящие!
Учительница: - Маша, с чего ты взяла?
Машенька: - Они по курам пешком ходят!

Муж шепотом: - Представляешь, я вчера какую-то заразу подцепил...
Жена: - Ничего, я через сутки вернусь и излечим твою заразу!
Муж ещё тише: - Да....Но ... она лежит в нашей кровати и не хочет уходить!

- Ты любишь свою маму?
- Да! До последнего квадратного метра!

У них была любовь до гроба! Только он в гроб, она тут же замуж.

Вопрос представителю полиции:
- Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что?
- Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.

Приходит философ с семьей в ресторан, подзывает официанта и говорит ему:
- Вы видите, у меня двое маленьких детей. Я очень бы не хотел, чтобы они подхватили какую-нибудь заразу или микробы! Я также бы категорически не желал, чтобы кто-то из моей семьи заболел аллергией, ну или астмой! Я уж не говорю о глистах, гепатите, холере! Да хоть банальной дизентерией, в конце концов! А ведь эта, казалось бы простенькое заболевание, поражает желудочно-кишечный тракт. А по данным ВОЗ от дизентерии каждый год погибает более 700 000 жителей нашей планеты! А ещё...
Официант, осторожно перебивая: - Простите, секундочку. Вы о чём вообще?
Философ: - У вас тараканы на кухне ресторана обитают?

Глупо жаловаться овцам вожаку волчьей стаи на бесчинства волков.

Очень интересная позиция у некоторых: наговорить кучу гадостей, прокрутить тебе на словах всю совместную жизнь от начала до конца, обвинить во всех тяжких грехах, а потом сказать "Да Бог тебе судья!"

Муж с женой сидят вечером на кухне. Муж:
- Ты за кого голосовать будешь? Вон смотри, одна партия обещает снизить оплату за услуги ЖКХ и навести там порядок. Вторая обещает поднять медицину на должный уровень, третья - разобраться с олигархами.
- Да не за кого не буду! Тупые они там все!
- Почему тупые?
- Так даже про обязательный трёхразовый секс для женщин никто с3,14здеть не догадается!

Российские призёры Олимпиады-2016 получат автомобили марки BMW.
Будет на чём писать к 9 мая "На Берлин!" и "Спасибо деду за победу!"

Очень интересно, где в Трудовом Кодексе написано, что пьяный тренер сборной на рабочем месте может избивать спортсменку и потом просто извиниться, а пришедший на работу с похмелья работяга тут же подлежит увольнению?...

- Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
- Тут только Обама виноват будет!

А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!

- В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за обрезание женщин!
- Интересно, почему президент не сказал этого при общении с автором высказывания про обрезание?
- Так они там просто шутили!

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.

Москвичка подала заявление на изнасилование покемоном.
Через 9 месяцев жители столицы смогут охотиться уже в реальности.

- Мама, ну опять этот твой полезный сок с перхотью?!
- Доченька, не с перхотью, а с мякотью!

1 сентября.
- Вовочка, а ты почему не пришёл на линейку?
- Мой папа захотел завязать!
- Это прекрасно!
- Но так и не смог завязать галстук на моей рубашке...

В полицию прибегает взъерошенная дамочка и говорит:
- Пропал мой бывший муж! Срочно найдите мне его!
- А сколько вы в разводе?
- 11 лет!
- Хм... А зачем он вам стал нужен через 11 лет?!
- Понимаете, этот козёл впервые за все годы не уплатил мне алименты!

У меня было счастливое детство - зомби были только в американских фильмах ужасов, а не жили в подъезде, не работали рядом...

Вызывает эффективный менеджер своего лучшего программиста, администратора сети и говорит:
- У нас проблемы с финансированием, поэтому я вынужден тебе урезать зарплату на 20%, - и глядя на возмущенное лицо программиста добавляет: - А что не нравится? Возьму таджика на половину твоей зарплаты и он согласится!
Программист просит ручку и бумагу и пишет заявление об увольнении.
Менеджер: - Не, ну зачем ты так вот сразу? Я не подпишу тебе заявление!
Программист: - Ага! Всё-таки цените меня?!
Менеджер: - Имей совесть! Ты сначала обязан обучить таджика!

"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

Армянское радио спросили: - О чём выражение "Туда-сюда, обратно"
Ответ: - О российской экономике, по заявлениям правительства постоянно пробивающей дно и возвращающейся обратно. Причём, частота фрикций в последнее время возросла!

- Папа, а ты знаешь самого страшного-престрашного оборотня?
- Конечно! Это наш кандидат в депутаты. Пишет до выборов, как он любит народ и как уволит правительство за плохую работу, а когда его изберут, он по указанию правительства примет любой закон против народа.

Д.А.Медведев: - Нет дорог? Так нужно было не автомобиль покупать, а самолёт!

Сегодня в России партия бомжей, партия алкоголиков и движение тунеядцев, создавшие мощную коалицию для борьбы с 5-ой колонной, и выступили с совместным заявлением:
- Мы не дадим дестабилизировать врагам народа ту свободную, весёлую, позитивную и беззаботную жизнь, которую нам создали президент и правительство!

- Представляешь, оказывается, что низкие зарплаты учителей и высокие силовиков нельзя сравнивать!
- Абсолютно верно сказано! Учителя не охраняют их покой, бизнес и заработанные деньги.

- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит...
- Возможно, вентилятор на матери.
- .............................. Но я живу одна!

Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей!
- Каких?
- Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!

- Скажите про ваши цели в жизни и ваши достоинства?
- Нет кредитов и не планирую брать!

- Странно, но у вас алкоголь просто перенасыщен сегодня кровью!

Медведев с Путиным посмотрели выступления фокусника. Дмитрий Анатольевич и говорит:
- Ерунда!
Путин: - Совершенно согласен! Разве это фокус?! Вот по нашему звонку Дума любой закон в трёх чтениях за полдня принять может - вот это я понимаю!