Поиск по автору:

- Петров, откуда фингал?
- Да стою спокойно, глажу брюки сзади...
- И что?!
- И тут её муж...

Шеф собрал своих сотрудников и говорит:
- Главбух, какая твоя главная задача?
- Ну...считать...
- Так! Начальник отдела продаж!
- Сбыть товар...
- Отлично! Начальник отдела кадров!
- Правильно документы заполнить...
- Достаточно! Светочка!
- В 07-45 принести вам кофе, в 08-00 согласовать все совещания, в 08-10 доложить, в 08-30...
- Спасибо, Светочка! У кого-нибудь ещё есть вопросы, почему у моего секретаря самая большая зарплата?!

Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца:
- Вот такой можно?
- Сейчас посмотрю на складе.
Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35
тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше.
Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25.
Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая!
Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер!
Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить...
Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю!
Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить?
Мужик, уже нервничая: - Нет!!!
Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем?
Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше!
Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!

Реклама в почтовом ящике. Теперь это ВАШ купон на 1 000 000 000 000 рублей. В нашем торговом центре вы можете оплатить им не более 1% от стоимости товара.

В ресторане парень уламывает девушку поехать к нему домой. Она: - Я блондиночка! И загружать меня лишним нельзя!
Он: - Да я быстро и в презике!

- Вчера посмотрел фильм Н.Михалкова "Солнечный удар".
- Как впечатления?
- Охуенное впечатление произвела 40-я минута! Откуда, блять, в 1918 году "лежачий полицейский" на дороге?!

- Доктор! Вокруг меня творятся странные вещи. Такое ощущение, что про меня все всё знают!!!
- Вы вчера много выпили...
- Ну вот и вы туда же!
- И, кстати, если вы не носите трусы, то хотя бы ширинку застёгивайте!

Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она:
- Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина!
- Я тебя послушался! Чекушка водки...

Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.

Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет.

Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам.
- Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, у меня нет никакого сына!
Через некоторое время:
- Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, нет у меня дочери!
Ещё через некоторое время:
- Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если...
Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!

На первом свидании:
- Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой...
- Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива!
- Уточни, пиво за чей счёт?

Деньги нужно хранить в рублях. В куче рублей деньги найти тяжело.

Если глупый народ 17 лет не верит государству, что нужно хранить сбережения в крепких рублях, то депутаты предложили доллары конфисковать...

В Испании прошла первая в истории страны свадьба полицейских-геев. Проклятие "пидарасы" сбылось!

Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?

- Папа, а что такое День всех влюбленных?
- А это, сынок, такой проклятый день на нашей планете, в который происходит самое большое количество самоубийств!

Эпидемия - это когда рейтинг Тамифлю выше рейтинга любого политика.

- Опять с подружкой на ужин тазик пельменей умяли?
- Неееееет!
- Два?
- Ну, милый, как ты угадал?...

Минет голодной женщины всегда более чувственный!

Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает:
- Что вы, мужчина, такой грустный?
Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает...
Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы!
Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!

- Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
- Тут только Обама виноват будет!

Объявление. Ищу работу в МИНФИН. Легко могу опускать и поднимать цены на водку.

- Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом!
- А я...
- Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты?
- А я...
- Я уже пропылесосила, а ты?!
- А я тебе не мешал!

- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как?
- Так я им ещё о второй карте потом рассказала...

- Попрошайка, который без ваших денег ничего не расскажет. 6 букв.
- Стукач!
- Блогер!

Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.

Маргарита Симоньян и Тигран Кеосаян сняли фантастический боевик. На Марс с миссией спасения жизни отправляется российский экипаж: Стивен Сигал, Жерар Депардье и Джефф Монсон.

- Смотри, в Италии уже несколько смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут как всем ужасно страшно!
- Ну если бумага ещё на полке, то значит не так страшно пока.

- На сайте для получения электронных пропусков крупным шрифтом выведено "Выдаётся бесплатно". Глупость какая-то!
- Нет, не глупость. Пока выдаётся бесплатно.

- А ты видел как британец ростом 180 см, который устал от бездействия властей, встал в полный рост в придорожной яме и она оказалась ему по шею! Теперь после публикации фото он надеется, что всё изменится!
- Наивный британец! Туда, куда переехали наши чиновники, всё будет по-русски!

- Дедуль, а когда тебе было 17 лет, ты просыпался с какими планами на день?
- О! Я был максималист! Чтобы пораньше прибежать на рабочее место и включить станок, чтобы наша смена выполнила план на 110% и мы вышли на первое место в заводском зачёте! А у тебя какие планы?
- А я деда вся в тебя - тоже максималистка! Минимум на сегодня - 15 подписчиков и 200 лайков!

Спасибо Миронову, Зюганову и Жириновскому. Теперь народ точно знает, из-за кого вырастут цены на бензин в ближайшие дни.

Решил проверить верность одной поговорки, третьи сутки регулярно открывая дверцу холодильника. Мышь пока не хочет вешаться.

Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!

- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире?
- Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
- Эээ.... И?
- И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

Нарушения сна, диарея, головные и желудочные боли, судороги, припадки. Думаете, что это от болезней? Нет! Это вы можете всё получить, выпив лишь таблетку от депрессии!

- Как жизнь?
- Днём работаю, ночью сплю.

Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает: - Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается?
Жена смотрит фото и говорит: - Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?

- Итак, Дима Писков, иди к доске. 5 умножить на 7, сколько будет?
- Вы знаете, я затрудняюсь вот так сразу ответить...
- Садись, 5!

Американский блогер стал самым популярным в США, когда побывал в Якутии и рассказал:
- как он обморозил руку, когда здоровался с русскими, потому что они снимают варежки, чтобы поздороваться, даже при -40;
- о садистских пытках веником и температурой в парилке;
- как 30 минут он принюхивался к салату селёдка под шубой и всё-таки не смог его проглотить;
- и о чудовищном страхе перед деревянным сооружением с дыркой в полу.

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

- Серёга, здорово! Лет 10 тебя не видал! А что так неважно выглядишь? Рубашка старая, брюки с института ещё таскаешь... Не женат поди?
- Женат! Жена у меня - золото! И рубашки мне зашивает, и носки...
- А деньги куда деваете?
- На день рождения и Новый год всегда покупаем жене новую шубу!
- Эээ...
- А как иначе? Кто мне будет зашивать рубашки и носки-то???

На выставке вооружений в Тагиле иностранный гость спрашивает:
- А тут есть туалет?
- В танках есть, в Тагиле - нет.

Понижая температуру горячей воды на 10 градусов мудрое руководство страны всего лишь заботится о народе в свете наступающего глобального потепления!

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на "ДОМ-2". И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Лукашенко заявил, что на улице протестуют наркоманы, алкоголики, криминальные элементы, безработные и овцы. Вопрос: как за 26 лет в процветающей, по его словам стране, удалось расплодить сотни тысяч наркоманов, алкоголиков, криминальных элементов, безработных и овец?!

- Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее...
- Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад...

Женщины, сожительствующие с мужчинами без оформления брака, безумно благодарны протоирею Смирнову. Теперь они задают вопрос:
- Скажи, я бесплатная проститутка?
- С чего ты взяла, дорогая?!
- Ну тогда купи мне новую шубу!