Поиск по автору:

Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?".
Муж: - Дура.
Жена: - Кто дура?!
Муж: - В халате.
Жена: - Говори яснее! Я в халате!

Средства СИЗ купили в аптеке.
Ручки, бумагу - в канцелярском магазине.
Автомобили с большими багажниками, автобусы, грузовые Газели - в автосалоне.
Палатки и стулья - в магазине для отдыха.
Урны сделали из скворечников.
Вырубили деревья, оставив пни.
Сели на крышах гаражей, у подъездов, на детских площадках, в полях, на тротуарах и зазывали голосовать прохожих.
Вот так Элла Панфилова описала действия провокаторов хохлов, которые хотели дискредитировать ЦИК!

Отец подходит к сыну, сидящему за компьютером, смотрит 5 секунд в монитор, потом склоняется ниже, смотрит ещё секунд 10 и восклицает:
- Бл@! А чего это Ленка тебе тут втирает? Чо за интегралы в натуре? Это же Ленка, да? Э, я вчера из секс чата не вышел что ли?!

90-е годы. Студента-первокурсника приспичило по большому, он еле добегает до комнаты в общаге и в туалет. Вдруг слышит дверь открывается и кто-то заходит. Студент из туалета:
- выйдите немедленно или я вам покажу!
Старшекурсник, закрывая защёлку с внешней стороны двери:
- да чего я у тебя там не видел, я лучше в холодильнике посмотрю!

На уроке в школе стук в дверь:
- Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой!
Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл!
Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!

Судья:
- Подсудимый, вы написали, что через 10 минут после отрубания голов птицам, вы собрали пять тушек с пола в мешок и покинули курятник. Так?
- Да.
- А вот я вчера, знакомясь с вашим делом, изучила данный момент! И вы лжёте! Не могли вы через 10 минут всех в мешок сложить! Ведь курица может прожить 10 минут без головы! Соответственно, пять куриц - 50 минут!

В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания!
Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей!
Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу!
- Как?! Не может быть!
- Вот, все документы оформлены, смотрите.
- Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?!
- Это мой папа! Бизнесмен.
- Но зачем ему столько?
- Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!

Когда 60-летняя мама садится за компьютер, то труднее всего не учить её открыть окно на весь экран, а сдерживаться от мата когда она тупо выдергивает вилку из розетки.

Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди!
- Анастасия Вашукевич, вы задержаны!
- За чО?!
- Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!

Мужик в понедельник, заходя домой:
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!

- Папа, а что такое "подстава"?
- Сынок, это когда батут стоит 3000 рублей, а тебя обвиняют за взятку в 30 000 рублей, чтобы им пользоваться.

Сынок находит в сарае игру с фишками и кубиком, которые были у детей в 80-х.
- Пап, а как в неё играли?
- Кидаешь кубик, переставляешь свою фишку на то число клеток, которое выпало на кубике.
- И всё?
- Ну, согласно правил, нужно было или пропускать ход, или возвращаться назад, или наоборот перелетать на несколько клеток вперёд.
- Подожди, пап... Не пойму, а компьютер-то как участвовал в этом?

Проведён конкурс среди 10 самых верных, сильных и отважных женихов под лозунгом "Я для тебя на всё готов!" 10 их избранниц бросили в пруд с крокодилами. Победителей не выявлено.

- Вчера сосед с зятем дрались ночью. Полночи почти спать не давали!
- Ого! все 12 раундов выдержали?

Парень девушке по телефону:
- Давай ещё пару минут поговорим. Прошу.
- Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось!
- Как видишь?!
- Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.

Приехал Кончита Вурст в Москву выступать на концерте. Приспичило его. Выбегает он в коридор, а там Петросян.
Кончита: - Где здесь туалет?
Петросян с ехидной ухмылкой: - А тебе какой?
Кончита, на секунду замешкавшись: - Ну а ты куда ходишь?
Петросян: - В памперс!

Председатель подводит итоги конкурса на самое смешное детское выражение:
- Итак, жюри понравились три работы присланные родителями Севы, Ильи и Игоря. Выражения, бесспорно, смешные и оригинальные! Но приз не получит никто!
Из зала: - Как?! Почему?!
- А потому что родители должны были прислать слова своих детей, а не анекдоты про Вовочку с одного известного сайта!

Тост. Один 50-летний мужик предложил 25-летнему соседу перейти на "ты" после двух лет проживания в новостройке. Тот согласился, потом начал говорить про место на стоянке, затем делать замечания насчёт музыки, а потом и рожу набил. Так давайте же выпьем же за то, чтобы вас уважали и боялись, чтобы держаться подальше от соседей и не делать им глупых предложений!

Примерно через 50 лет.
- Петрович, а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!
- Да, Михалыч! 30 лет уже его никто не видел, только на портреты молимся, но порядок!

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

- Добрый день! Я корреспондент "Старой газеты". Можно задать вам несколько вопросов? Отлично. Как вас зовут и кем вы работаете?
- Зовут Сергей, я обычный физрук в школе.
- Скажите, обычный физрук Сергей, вам известен смысл выражения "бомбить Воронеж"?
- Безусловно, я, как интеллегентный умный человек, читаю интернет каждый день. Мало того, я даже применяю эту тактика "бомбить Воронеж" на работе!
- Во как! Ну расскажите, в чём именно она выражается?
- Ну... Когда дебил Игнатьев из 11Б посылает меня на хер, то на следующем уроке физкультуры первоклассники бегут кросс 5 км...

Дайте мне 50 ОМОНовцев и я за полчаса стану мэром ( Москву и Питер не предлагать).

- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится?
- У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями!
- Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!

Зеленский, Медведев, Лукашенко и Порошенко приняли участие в "Поле чудес". Им нужно было угадать слово из футбольной кричалки о Путине. Открыли все буквы, кроме одной, использовали все подсказки, но никто из них так и не сказал слово...

- Вау, чёрное платье!
- Ох, красный день...

В гаражах мужики заговорили о сексе. Михалыч:
- Ха! Удивили типа. У меня тоже девка молодая передо мной вприсядку стоит каждую субботу.
Парень: - Михалыч, не пизди! Тебе уж 70 скоро!
Михалыч: - На три пузыря спорим? Я даже видео сниму!
Ну по рукам ударили. В понедельник Михалыч приносит видео, смотрят. Парень:
- Ну, бля! Ты выиграл, конечно! Хуй с тобой! Хитёр, старый!
Михалыч: - А чего? Каждую субботу прихожу в обувной. Девка красивая, молоденькая. Сама на обуви и шнурки завяжет, и замки застегнёт...

Велел генерал задерживать особо опасного преступника только с личным своим участием. Выследили опера бандюгана на трассе, как назло, в новогоднюю ночь, звонят генералу, а тот вдрызг пьяный. А ситуация такая: или брать сейчас, или уйдёт. Короче, грузят пьяного генерала в машину и едут на задержание. Утром картина маслом. Просыпается генерал на внутреннем дворике, в разбитой патрульной машине, за рулём... Пытается вылезти. Подбегает дежурный и говорит:
- Доброе утро, товарищ генерал!
- Ничего не помню... Что такое?
- Мы вчера вам позвонили, доложили, что выезжаем на задержание, как вы и велели. Вы сразу прыгнули за руль и самолично задержали особо опасного преступника!
- А я вам что твержу постоянно?! ВЫ БЕЗ МЕНЯ НИХРЕНА НЕ МОЖЕТЕ!!!

Первая брачная ночь, молодая жена разочарованно:
- Ты не похож сам на себя! Он у тебя такой вялый... Целый месяц у нас всё было в постели чудесно! Я перестала тебе нравиться?
- Нет, что ты любимая! Наоборот я без ума от тебя! Вот именно поэтому, чтобы ты вышла за меня замуж весь месяц с тобой был мой брат-близнец...

- Хотел девушку-коллегу на свидание пригласить. Потом подумал, что она тихая какая-то… А в тихом омуте как известно… А вдруг ещё извращенка?… А женщины секреты хранить не умеют… Передумал!

Тост. Шэрон Стоун заплатила несколько сотен миллионов долларов, чтобы врачи сделали ей пухлые губы. Алкашке Вере пухлые губы сделали бесплатно собутыльники. Выпьем же за бескорыстных русских мужиков!

После новогодних каникул чиновники хвастаются.
Первый: - Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже!
Второй: - Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона!
Третий: - А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и ...
Первый, перебивая: - Это где ты был?
Третий: - В кровати. С белочкой...

Вовочка договорился с отцом, что приведёт ему классную тёлку, а тот ему даст 500 рублей авансом. Папаша отстегнул деньги, Вовочка пошёл в школу к молоденькой учительнице математики и говорит:
- Я каюсь, что весь год плохо учился. Я осознал свою ошибку! Можно попросить Вас немного со мной позаниматься на дому и поставить мне хиленькую троечку? Ну не за так, конечно, а папа заплатит за репетиторство с вами!
В общем уломал он учительницу, та пришла к ним домой, позанималась, поставила Вовочке троечку. Вовочка попросил её подождать пять минут отца, а сам убежал из дома. Заходит домой папаша. Учительница:
- Здравствуйте! А я вас жду!
- Привет! - потирая руки, ответил папаша, - Да я уже понял!
- С вас 1000 рублей.
- Ты охренела что ли?! Ты ж даже ещё не раздевалась!

Бабушка ведёт внука из садика.
- Смотри, внучок, какой у дяди большой телефон!
- Бабуль, сдурела?! Это планшет Huawei MediaPad M5, 10.8 дюйма в диагонали!

Жена садится за стол на кухне:
- Ты что, сдурел?! Я не пью зелёный чай! Ну и что в том, что вчера пила?! Давно пора запомнить! Тем более с мелиссой! Нервы у меня в полном порядке!!!

- Какого хуя ты опять нажрался?!
- Любимая, после разбора у начальника нервы успокоить надо было...
- Ты, блять, и до разбора успокаивался!
- Нет, ты ошибаешься! До разбора я настраивался!

- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!

- Хочу в Нижние Серьги съездить!
- Зачем тебе в эту дыру?!!!
- Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…

- Батюшка, я очень болен...
- Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги!
- Батюшка, а можно внушить, что я богат?
- Безусловно!
- Ну а как же я богат, если я голодный?!
- Внушите себе, что вы сыты!

Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!

- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!

Вовочка маме:
- Сейчас читаю Достоевского, поясни мне фразу "связь продолжалась мгновение"?
- Ну, сынок, это образно. Может неделю встречались, может чуть больше...
- Ааа...
- А ты о чём подумал?
- Что у него преждевременная эякуляция...

Животные стали смелее людей. Ну сравните. На днях в польской деревне корова, которую везли на местную скотобойню, пробила металлическое ограждение и выскочила из грузовика на полном ходу. После этого она переплыла озеро и спаслась от преследователей, с тем, как несколько тысяч беларусов посмотрели на ворота СИЗО, за которыми избивали их товарищей, и разошлись.

- Вовочка, когда ты уже возьмёшься за ум?!
- Так меня сами от Маши пересадили!

- Ваши достижения?
- 4 тёщи...

– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!

– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил?
- Ну да.
- Так до сих пор не уехал...

Стоят два грейдериста на обочине, курят. Один и говорит:
- Посмотрел вчера в новостях, оказывается, совещание селекторное было по уборке города. Аж 1,5 часа дармоеды заседали!
- А вот мы с тобой 30 минут уже что делаем?
- Да ничего не делаем. Стоим, курим, машем руками, создаём видимость планирования уборки снега...
- Вот и эти дармоеды, как ты сказал, тоже создают видимость работы, как и мы!

В постели: - Милая прости, я кончил...
- Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня!
- А что она сказала?
- Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!

На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта?
- Да много знал, вот и выгнали.
- А что ты знаешь?
- Ну поговорки, например!
- Молодец! А расскажи какую-нибудь из них?
- Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!