Поиск по автору:

На конкурсе "Моя семья" победил мальчик Вовочка, который на вопрос "Ответьте, в котором часу вас родила мама?" ответил "Ну до 24:00 точно!"

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает….
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

Встретились два мужика. Один из Москвы в деревню к родителям приехал погостить. Мужик деревенский его спрашивает:
- Ну как там в Москве, как отдыхаешь там?
- Ходим в ночные клубы, тусуемся, бухаем, колёса глотаем!
- Хорошо вам! Мы тоже в последнее время в багульнике, ээээ… как ты там сказал? А, тусуемся!
- Ого! У вас тоже культурное заведение открылось?
- Ага, берём 0,5 пива на рыло, лезем в куст багульника, он так вставляет, что еле по домам расползаемся…

Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит:
- Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы?
Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел.
Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил?
Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ.
Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?!
Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.

- А мне муж на 8-е марта обещал спальню деньгами оклеить!
- Ну и как?
- Чернила на принтере на третьей полосе закончились…

Если вы хотите, чтобы всё было хорошо на работе с глубокого похмелья, то утром просто добавьте в чай одеколон "Шипр".

Мужик встречает по дороге в магазин соседа:
- Здорово! Чего к тебе скорая приезжала вчера? Заболел?
- Ты чО в натуре дурак? На консультацию вызывал! Я же аппарат ИВЛ купил! Вот теперь врача нанял для консультаций!
- Ааа... А я думал ты корону подхватил!
- Ты точно дебил! Намотай на ус себе, мне эти вирусы не страшны! Этот же врач по блату продал мне 1000 наномасок по 2000 рублей штука!
- Э, куда тебе столько-то?!
- Врач по секрету мне сказал - маску надо менять каждый час!

- Слышал, что планируется организовать температурный контроль граждан на голосовании за поправки в Конституцию? В случае выявления повышенной температуры, человека направят в отдельное дополнительное помещение.
- Однозначно, в обсерватор их! Хорошая у Путина многоходовочка! А то попрятались по хатам, да самолечением занимаются.

В психушке главврач спрашивает больного: - Ну что, не хочешь меня признавать?
- Нет! Я - Сталин! А ты - жалкий трусливый человек в белом халате!
- Ну хорошо, - беря его под руку, ведёт в палату, открывает ключом дверь и говорит внутрь:
- Эй, Обама, Наполеон и Гитлер! К вам новый жилец! Встречайте - Сталин!!!

- И когда вы негативно стали относиться к свекрови?
- Когда она на свадьбу подарила мне книгу "Как приготовить плов, чтобы не получить в глаз".

- Был в Киеве, ходил на юмористический концерт и понял, что с 1991 года у них нихрена не изменилось, как и у нас.
- Например?
- Они также до сих пор ржут над организацией под названием "Почта".

- Папа, а что такое ложь?
- Например, когда человек яро выступает против внешней политики Путина и пьёт только водку "Крымская".

Для Путина намного чище та критика, которая идёт при его правлении от людей, которые говорят правду в глаза, чем та грязная и ложная критика, которая польётся из уст людей, которые сейчас его якобы поддерживают, после его ухода.

За последнюю неделю резко улучшилась жизнь:
- начальник перестал гнобить на утренних планёрках, вообще не замечает;
- чувствую себя известным человеком, которого боятся называть по имени;
- смотрят с опаской когда представляюсь;
- в банке сказали, что должником по ипотеке не являюсь.
А всего лишь поменял в паспорте фамилию на Мой, а имя на Господин.

Уборщица гостиницы звонит подруге:
- Меня уволили сегодня! Всегда всё шло гладко, а тут эти электрики...
- А они тут при чём?!
- Да маленькие гвоздики, заметённые после них под ковёр, как обычно я делаю с пылью, воткнулись в ноги постояльцу!

Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру!
Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит:
- Через пять минут достану, орать можно!
Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин:
- Научился?
- Да...
Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину:
- А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь?
- По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!

Сотрудниками спецслужб установлен организатор акции "Покорми голубей". Им оказался дворник дядя Саша. Так вчера сотрудниками силовых структур был зафиксирован факт передачи данным гражданином пачки семечек двум девочкам в 9-45 утра. После этого девочки стали кормить птиц. Дядя Саша был доставлен в отделение, и уже дал признательные показания. Цель его такой выходки - добиваться увеличения зарплаты в связи с необходимостью отмывать памятник Ленину не раз в день, а с рассвета до заката.

Жена заходит домой, видит перепачканного с ног до головы мужа, в резиновых перчатках, с толстой проволокой в руке, с которой на пол падают тёмные капли... Она в ужасе:
- Что ты сделал? Ты убил мою маму?!
- Нет, всего лишь почистил за ней унитаз...

- Ты сегодня ходил в Центр занятости?
- Ну, Оля, какой центр занятости? Там ещё суп надо доесть, котлеты, макароны, пюре и сосиски...

- Дедушка! Я тебя очень люблю и уже придумал, что сделаю ради тебя!
- Что, внучек?
- Когда ты помрёшь, я похороню тебя рядом с Шариком за туалетом!

Вовочку с родителями вызвали за неуспеваемость на педсовет. Высказали всё ему и родителям. Он встаёт, открывает ранец, достаёт кирпич и заявляет:
- Вот вы говорите, что я ничего не знаю. Поэтому хочу спросить в первую очередь моего любимого учителя физики. Как с помощью кирпича я могу экономить неорганическое соединение в домашних условиях? Ответите на вопрос - останусь на второй год, так и быть! А если нет, то ставьте мне трояки!
Учителя обсуждают 10 минут, 15, 20... Нет ответа. Вовочка и говорит:
- Эх вы! Это же элементарная физика! Я просто ставлю кирпич в бачок унитаза!

- Я рад, что ты согласилась!
- Я не соглашалась ни на что, мы просто ужинаем!
- Спасибо за то, что передумала и пришла!
- Ещё раз говорю, что мы просто ужинаем!
- Хорошо, я тебя сейчас трахну, и считай, что мы просто поужинали.

Жил в одной стране старый диктатор Абдулхамид. Правил уже не одно десятилетие. Ходили слухи, что очень он охочь до баб. Ездит по стране, приглядит где ладную бабёнку, пригласит к себе, отымеет и должность большую даёт. И вот однажды в столичной клинике увидел он главврача, женщину видную. Поставил он её на должность министра здравоохранения. И вот после очередного посещения его спальни, она и говорит:
- Можно тебе задать личный вопрос? Скажи, а как твоё настоящее имя?
Тот удивился, ничего отвечать не стал и прогнал её. После этого спецслужбы проверили всю её биографию - ничего необычного: школа, медицинский техникум, больница. Позвал её диктатор в следующий раз и спрашивает:
- Скажи, а с чего ты взяла, что я не Абдулхамид?
- Я впервые увидела Абдулхамида ещё юношей в нашей больнице. И ты явно не он.
Разозлился опять диктатор, распорядился посадить её за разглашение гостайны. А сам никак не может понять, как ей удалось узнать правду. Приказывает привезти её к нему во дворец. Вошла она, он и говорит:
- Отпущу тебя, если скажешь откуда узнала, что я двойник и приведёшь неоспоримые доводы! Иначе прикажу казнить!
- Я спала с тобой. И ты явно не Абдулхамид!
- Ты спала когда-то и с ним?!
- Нет. Я работала в больнице, в операционной, и он там был единственный раз, лет в 14 или 15.
- И что?! Прошло 3 десятка лет с тех пор!
- Да. Но крайняя плоть не отрастает заново...

- Владимир Владимирович, падение цен на нефть негативно сказывается на нашей экономике и курсе рубля?
- Да, конечно.
- А проблемы китайской экономики?
- Да, конечно.
- Владимир Владимирович, ну а мы как-то можем влиять на мировую экономику? И если да, то чем?
- Да, конечно. Ракетами.

После новогодних каникул чиновники хвастаются.
Первый: - Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже!
Второй: - Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона!
Третий: - А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и ...
Первый, перебивая: - Это где ты был?
Третий: - В кровати. С белочкой...

Жена: - Фу! Как ты насрал - ужас!
Муж: - Ну уж извини! Чем твоя мама вчера накормила - тем и насрал!

Молодая мамаша на всех фотографиях пририсовывшая своей малышке рожки, став бабушкой искренне удивлялась откуда берутся такие блядуны как зять.

Маленький мальчик вернулся после летнего отдыха в деревне и спрашивает бабушку:
- Бабуль, а ты травку на улице не кушаешь?
- Нет, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Так вот кушала бы травку и молочко бы давала!
- Внучек, я же не корова! Тем более я уже старая!
- Странно, а папа вот именно так тебя всегда называет!

- почему Microsoft не применяет нанотехнологии?
- с чего ты взял?
- так даже вариантов этого слова в их словаре нет!

3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати:
- папа, что с тобой?
- похмелье…
- а что это?
- да это… ну… это когда выпил вчера много…
На следующий день мама будит сына в садик. Он:
- мама, дай поспать, у меня похмелье…
- чего?!!!
- да молока вчера целый литр выдул!

- Как, дружище, у твоей жены впечатления от нового компа на 16 гигов оперативки, подаренного на Новый год?
- Да подарил... Х@ёво. Материт меня, орёт....
- Не может быть... А что говорит-то?
- Спрашивает "Всё быстро сделаю и п@здуй мусор выноси, в магазин беги, стирай, мой, готовь? ... Вот для этого купил, скатина, да?!"

После выпуска Киселевым и Соловьевым цикла телешоу посвященных автомобилю "Lada", "АВТОВАЗ" в два раза поднял продажи , не меняя ни технических характеристик, ни качества продукции!

- Дорогой, пока деток вырастишь - можно с ума сойти!
- Милая, а ты на него наступала хоть?

Следующая логичная реформа - смены названия "почта" на "мичта".

Песков идёт по Кремлю с Путиным и говорит: - Всё никак заснуть нормально не могу. То одна мысль в голову лезет, то другая.
Путин: - Ты вон посмотри на небо! Какие красивые звёзды. Считай их и уснёшь.
Песков: - Пробовал. Не получается.
Путин: - А что так?
Песков: - Да я там на небе среди звёзд постоянно вас вижу...

- А ты Мансура знаешь? Нет? Хм. А Вовку Барсука? Тоже нет. А вообще, в натуре, кто-нибудь за тебя мазу тянет?
- Меркель. Ангела Меркель.

Тост. Шэрон Стоун заплатила несколько сотен миллионов долларов, чтобы врачи сделали ей пухлые губы. Алкашке Вере пухлые губы сделали бесплатно собутыльники. Выпьем же за бескорыстных русских мужиков!

- Странно, а что это у тебя кот не боится пылесоса?! Даже играется с ним!
- А я Васеньке пылесос с аквафильтром купила, и рыбок там завела!

- Ты умывался сегодня?
- Да.
- А нос дышит?
- Ну да.
- А какого хрена тогда в таком виде ты припёрся на работу?!

- У нас вон Леночка получила в детстве психологическую травму. На её ферме в интернете цесарки так заорали, что она убежала в комнату, ревела всю ночь, потом от еды отказывалась.
- А сейчас?
- 42 года ей, не работает, вон сидит, в ферму играет...

Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой:
- Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!

- Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали "в добрые руки"?
- Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он:
- А вот бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном!
- А это не так?
- Да нет, конечно!
- А у тебя дети есть?
- Неееет!
- И с девушками ей никогда не изменял?
- Ни в коем случае!
- А, кстати, бывшая чем занимается?
- Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

Вот, говорите, в Европе, пенсии неплохие? В Европе потоп. Вы того же хотите?

- А у меня тёща кассиром в продуктовом работает и просто обожает меня!
- А причём тут кассир?!
- Так я каждый раз говорю "Мама! Мне три пакета!"

Американец рассказывает русскому:
- У нас общество очень бурно реагирует на события. Вот недавно 700 000 человек вышли на митинг против разрешения на ношение огнестрельного оружия.
Русский: - У нас тоже любое из ряда вон выходящее событие почти у 100% населения вызывает возгласы "Доколе?!"
Американец: - А кому они кричат "Доколе"?
Русский: - Либералы власти, патриоты либералам...

- Итак, Катенька, считаем. Путин – 17 раз, Единая Россия – 3 раза, Крым – 2 раза, Донецк – 12 раз, Луганск – 11 раз, Псаки – 25 раз! Молодец, Катя! План по вечернему выпуску ты даже перевыполнила сегодня!

ДПСники Гоцман и Гурский вечером, как обычно, отдают начальнику ГИБДД его долю. Он с ленцой открывает ящик, бросает дензнаки и говорит:
- Мужики, вот честно только скажите, как у вас так получается, что бабла за последние три недели вы наскребаете в два-три раза больше остальных экипажей? Что такое произошло три недели назад?
Они: - Так это... Мы на подголовники сзади сделали нашивки.
Начальник: - Какие?
Они: - Да не оскудеет рука дающего.

Мужики, Ваше "Ой, солнышко, как ты прекрасно выглядишь!" после посещения женой парикмахерской, легко заслонит 0,5 водки, принятой до того)

У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу!
Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес!
Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...