Поиск по автору:

Коронавирус - сидим дома!
Смог - сидим дома!
Сильные ливни - сидим дома!
Жара - сидим дома!
Космические корабли делают два витка вокруг Луны и летят на Марс.

- Спасибо за работу, господа министры! "План 2030" поддерживаю и немедленно подписываю!

Люди - вторая нефть!
Картошка - второй хлеб!
Заметьте, овощи всегда на втором плане...

Вот говорят страшный год 2020. А на самом деле всё гораздо интереснее и разнообразнее! Вот в прошлом году с морей можно было привести впечатления, загар и триппер. А в этом сезоне и впечатления, и загар, и триппер, и коронавирус!

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Каждый настоящий мужик, такой как я, должны иметь перед собой цель в жизни. И каждый настоящий мужик, такой как я, добившись своей цели, ставит перед собой более высокую задачу! Цель у меня на сегодня - стрельнуть 7 сигарет.

Зеленский, Медведев, Лукашенко и Порошенко приняли участие в "Поле чудес". Им нужно было угадать слово из футбольной кричалки о Путине. Открыли все буквы, кроме одной, использовали все подсказки, но никто из них так и не сказал слово...

- Лукашенко переговорил с Путиным. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин вводит войска! Лукашенко, бл@ть, навсегда! Забастовки приносят миллиардные убытки Беларуси. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин приложил руку к забастовкам, чтобы снести н@хуй Лукашенко!
- Так получается, если Путин хоть вправо шаг сделает, хоть влево - всё равно виноват?
- Безусловно! Вот и н@хуя тогда спрашивать, почему Россия с Путиным за 20 лет не шагнула вперёд?

- Синицын, вот видео, вот фотографии стены, на которой ты написал слово "пид@р@с" про уважаемого человека. Ты, осёл, Синицын, признаёшь, что ты гондон? Не слышу, бля!
- Признаю, только не бейте больше...
- Гондон ты! Ну и что, Синицын, мы в итоге имеем?
- Чо чо... Гондон написал на стене про уважаемого пид@р@с@...

Алкоголики Сито и Орех сделали официальное заявление, что не будут впредь участвовать ни в каких выборах, если их столик для распития "Витасепта" будет использоваться ТИКом как избирательный участок.

Двухмесячный ребенок из Нью-Йорка повторил за матерью слова «Я люблю тебя» и стал звездой интернета. На это Дмитрий Песков заявил, что в России начиная с 2000 года у многих детей первым словом при родах является "Путин", но эти факты пока засекречены спецслужбами, и данный феномен изучается учёными.

Эх, да надобно пить нам пиво,
Эх, под градусом так прикольно,
Бухатырская наша сила,
Винца сила и сила водки.

Айтишники, а у всех была ситуация, когда вы звоните в организацию, а вам говорят "Ой, а вы позвоните завтра, пожалуйста. Завтра будет работать женщина, которая в компьютерах всё понимает"?

Вместе с самолётом Навального улетели шансы аэропортов Омска и Томска назваться в прекрасной России будущего его именем.

Начало режима самоизоляции, в участке полиции в комнате старый участковый и молодой. Старый мучается с похмелья. Молодой говорит: - Иваныч, нафига пил много? Знал ведь, что сегодня нужно будет нарушителей искать, план по протоколам выполнять.
Иваныч: - Не волнуйся, малой. Смотри.
Берёт трясущейся рукой трубку: - Здравствуй, Наталья Ивановна. Опять пьёшь? Ну не ври, Наталья, не надо! Вот у меня жалобы от соседей, всё зафиксировано.
Наталья Ивановна: - Вот сволочи! А эти из 15-ой и 17-ой на самоизоляцию плюют и это нормально?

- Не пойму, а что это белорусы на улицах радуются?
- Да похоже, что белорусы песнями, плясками и хороводами решили заморить диктатора...

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

- Маргарита Ивановна, ну простите меня! Больше такого не повторится, я клянусь. У мужа были проблемы, я была с ним...
- Во как! А что такое было с мужем, а? Пропала на три дня!
- Да он отравился...
- И с каких это пор ты стала женой Навального?!

Уважаемые подростки! Не злитесь на маму, когда она спрашивает, одели вы шарф или нет, волнуется где вы, узнаёт как настроение, желает чтобы вы до 10 вечера вернулись домой. Поверьте, и в 30 лет, и в 40, и в 50 будет точно также!

- Владимир Владимирович, помогите! Меня зовут Дмитрий - я директор санатория. Очень тяжелая ситуация с этими ограничениями по коронавирусу, да и вообще неплатёжеспособностью населения. Прибыль упала очень сильно, процентов на 70-75! Помогите!
- Владимир Владимирович! Меня зовут Светлана. Несмотря на ваши указания продолжается рост платы за коммунальные услуги. Скоро невыгодно вообще будет жить в квартире, а проще снимать и ни за что не отвечать! Помогите!

- Даю сразу ответ Светлане и Дмитрию, чтобы все были довольны и счастливы! Светлана, продавайте квартиру и покупайте путёвку в санаторий Дмитрия на пару-тройку лет!

Лучше быть блядиной 15 лет, понять смысл жизни, разобраться в мужчинах и захомутать начальника в 33 года, чем 15 лет прожить с мужем-ботаником, развестись когда он сопьётся и остаться с 2-мя детьми...

Для наполнения бюджета России предлагаю:
1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы.
2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения.
3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.

На 25-летии правнука 90-летний дед говорит поздравление:
- Внучок, всего тут тебе пожелали, а я тебе говорю - гуляй!
Неодобрительный гул, жена правнука встаёт и возмущенно говорит: - Дедушка, что вы такое говорите?!
Дед: - А ты ответь на мои вопросы, доченька. Вот скажи, нужен тебе мужик 45-летний?
Она: - Зачем мне этот папик?!
Дед: - А мужик, которого ни на какую работу не берут?
Она: - Нет, конечно!
Дед: - А если у мужика денег нет, ты будешь с ним общаться?
Она: - Зачем мне нищеброд?!
Дед: - Ну так вот через 20 лет так и на моего внучка ни одна баба не посмотрит!

Маска в урне, маска в луже,
Вирус мне сейчас не нужен.
Но на лицах масок мало,
Не зажить на лёгких ранам.
Скорых шум в сыром тумане,
Не пойму, что стало с нами.
Вирус мне сейчас не нужен,
Маска в урне, маска в луже...

- Папка, я скоро вырасту и буду большой-большой! Да ведь? Ты вот мне скажи, папка, а что такое счастье?
- Судя по всему, когда ты станешь большой-большой счастьем будет вернуться с улицы без штрафа...

1 сентября. Школьники на сходняках решают, как "поднять" температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на "удалёнку".

- Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов - большинство?
- Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около магазина. Пришли 35 человек, о разводе сообразили 7.
- Хм... А остальные?
- Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

- Подал объявление о продаже культиватора на трактор. Через 15 минут уже позвонили с организации. Переговорил с их оператором, менеджером, младшим и старшими специалистами финансового отдела, курьером и водителем о переводе средств мне, способах доставки, связи, скидке. Они постоянно кричали Тамаре Петровне, чтобы всю информацию фиксировала и переводы на мой счёт проверяла онлайн. После пятого такого крика я не удержался, задал вопрос и ржал 15 минут. Бросили трубку.
- Погоди, а что ты спросил?
- Спросил "Мужики, я правильно понял, что Тамара Петровна под шконкой и не имеет права кукарекать?"

При переводе учащихся на удалённое обучение больше всех страдают животные работников столовых.

Заседание правительства при президенте. Путин:
- Уважаемые коллеги! Вчера я просматривал интернет, и очень удивило одно событие. В селе Сямжа Вологодской области торжественно открыли скамейку! Присвоили статус скамейке арт-объекта! Артистов привезли, аниматоров - цирк устроили, в общем! Вы что делаете?! Кто-нибудь может мне пояснить что это такое?
Через секунд 10 тишины Панфилова, робко поднимаясь из кресла: - Владимир Владимир, ну во-первых, это не просто скамейка, а ещё один избирательный участок....

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долбоёб ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

- Папа, а кто такой "жополиз"?
- Ну вот смотри, сынок. У тебя есть друг Гоша. И допустим, вы гуляете в садике, и тут ты обосрался в штаны. Кругом все дети принюхиваются, кривят рожи, отходят от тебя подальше. А тут Гоша подходит к тебе и говорит "Дим, какая у тебя прекрасная туалетная вода сегодня!"

2024 год. Кремль официально признаёт инопланетян. Оказывается, что именно эти гадёныши бомбят по ночам дороги, рушат нашу экономику, давно сотрудничают с Госдепом, и отравили в 2020 году Навального. Единственным человеком, спасателем человечества, становится В.В.Путин.

- Пап, тут две машины продают недорого, вообще, даром можно сказать! Загорелось у меня, но просят предоплату 50 000 рублей, чтобы за мной её застолбить. Как определить, мошенники или нет?
- Позвони по обоим номерам и попроси предоплату уменьшить до 25 000 рублей.
Через 5 минут.
- Папа, позвонил. Первый ни в какую не согласился, а второй аж сторговался на 15 000 предоплаты! Ну что, второй - мошенник, который готов н@ебать на любые деньги?
- Оба.

- У нас в стране отлаженная схема борьбы с наркотиками.
- Ха! И в чём же эта схема?
- Жители жалуются Ройзману, Ройзман на всю Россию в эфире "Личного приёма" называет адреса закладок, полиция начинает работать.

- Алло! Здравствуйте, а это ваше объявление о заряженной иерусалимским священником монете? Да, хорошо. А правда, что она исполняет три желания? И правда ли, что вам лично её священник подарил?
- Добрый день! Абсолютная правда! Лично мне подарил, прямо в Храме.
- Хотелось бы уточнить, а то монета стоит 10 000 рублей, большие деньги, в принципе. А вот ваши желания сбылись? Ну между нами, что загадывали?
- Конечно, сбылись! Все сбылись на 100%! Ну насчёт работы загадывал - устроился, чтобы пить бросить - ни капли не пью, ну и чтобы жена поумнела - тоже сбылось...
- Уверен?! Пока тебя не было, твоя жена взяла трубку и сказала, чтобы я тебе алкашу, купившему монету у соседа Васьки за два фунфырика, ни копейки на опохмел не перечислял!

- Владимир Владимирович, а чего в 2020 году только 1 миллиард долларов? А уже в 2021-м остальные 500 лямов? Давай, может, сразу, а?
- Александр Григорьевич, я ещё помню, как Януковичу сразу дали...

- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница?
- Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...

В Госдуму внесли законопроект о реновации по всей стране. Видимо в её рамках, наконец-то, будут выполнены программы сноса ветхого жилья, газификации всей страны и обеспечения ветеранов ВОВ жильём.

Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".

Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами "Новичка", а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!

- Алло! Это коллекторское агенство. Я могу услышать Марину Николаевну?
- Так а я откуда знаю, в каком состоянии ваши органы слуха?!

- У меня сосед по даче - поп. Подозрительный такой был раньше, как будто сектант какой-то. А этим летом вдвойне подозрительным стал со своим номером! Как будто к ещё одной запрещенной организации примкнул!
- А что у него за номер?
- А666УЕ.

Папа с сыном смотрят новости на ТВ.
- Сынок, самое неприятное и страшное в любви - это тот момент, когда человек говорит тебе, что любовь давно прошла, а ты ему вообще не интересен, и можешь валить на все четыре стороны.
- Папа, ты про что?
- Про Лукашенко с Беларусью.

- Я патриот, я смотрю телевизор, я верю президенту и правительству.
- Извините, я спросил, почему вы уже год не отплачиваете кредит нашего банка?!
- Элементарно! Ровно год назад Силуанов объяснил, что реальные доходы населения падают от того, что россияне слишком много денег платят по кредитам. Поэтому желая поправить статистику России по реальным доходам, я решил вообще не платить по кредиту!

- Ну и в чём идиоты могут быть полезны? Так и будем с такими уродами в прошлом веке жить!
- Вот смотри, я заказал в интернете 100 пластиковых коробочек со звуковым сопровождением "Внимание! Угарный газ! Тревога!". Коробочка включается в сеть и через 2 минуты подаётся включается этот сигнал. В общем, 50 рублей коробочка мне обошлась.
- Ну и зачем тебе 100 этих игрушек?
- Понимаешь, за два дня я уже продал 87 штук по 10 000 рублей...

Навальный попросил омскую больницу вернуть одежду. Диалог за ужином горничной с внуком:
- Внучок, ты куда утащил джинсы и рубашку Навального? Сегодня от него звонили и сказали вернуть.
- Бабушка, ты, понятное дело, не доживёшь, а я-то лет через 50 знаешь за сколько миллионов долларов толкну их на аукционе?

В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.
В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.
Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.

- А ваше коллекторское агенство сколько раз по закону может звонить в день?
- 1 раз.
- А в неделю?
- 7 дней.

- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали?
- Да, бл@ть, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!
- И что?
- На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!