Поиск по автору:

- Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки!
- Петрович, с чего ты так решил?!
- Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.

- Я купил у вас детскую колбасу, а сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул. А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке - не стала есть! Кто за это ответит?
- Вы. Надо было в обратном порядке давать.

Жена: - Ты сходил на собеседование по должности администратора магазина?
Муж: - Ну я ходил... Понимаешь... Как бы тебе объяснить... Зашел я в магазин, смотрю девушка продавец стоит, говорю "Я насчёт работы". А она как-то странно глянула и говорит мне "Насчёт дворника? Так это нужно заходить со стороны склада".

Графолог, уволенный после скандала с выборами, устроился школьным учителем. Прошла первая контрольная по математике. Ученица спрашивает:
- Семён Петрович, а почему у меня двойка-то?! Ведь всё решила, все ответы правильные!
- Подойди, Машенька. Вот смотри у тебя цифра 103 в ответе.
- Да. И это правильный ответ!
- Ответ-то правильный, а цифра 3 у тебя вылезла из клеточки!

Интересная деталь: раньше на выборах "нужного" кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!

Уважаемые покупатели, в нашем магазине акция: при покупке от 1000 рублей кассир не спросит о пакете.

- Следственный комитет пригрозил уголовными делами за участие в мирных прогулках после согласованного властью митинга на проспекте Сахарова.
- Вот бл@! А как же домой-то идти?
- Телепортироваться через автозак!

Детутат Госдумы: - Непогода и пожары - это всё действия Госдепа! И это не шутка!
Главврач психиатрической клиники: - А вот мои пациенты до такого не додумались!

- Ирина Петровна, вот вы в заявлении о разводе написали, что причина развода в том, что муж бабник.
- Да! И случай в сочинском санатории стал последней каплей! Села молодая девка в столовой за стол, без лифчика, так он глаз с неё не сводил! Я встала и ушла!
- Ну, Ирина Петровна, мужчина же он всё-таки. Посмотрел и ничего страшного.
- Ничего страшного?! Он вернулся в номер на третье утро после этого!

В России полная свобода слова и каждый человек волен выбирать свой путь! Можно говорить не то, что думаешь, и жить на свободе. Или говорить то, что думаешь, и сидеть.

- Нашёл салон красоты с фитобочкой за 500 рэ. Там всего одна работница, лет 30, фигуристая такая! Она отвела меня в комнату, показав на бочку, сказала, чтобы залезал и сидел и ... ушла! Я разделся полностью, стою и думаю, а кто меня в ней закроет? Что думаю что я буду карячиться? Ну и пошёл голый за ней. Она говорит: - Кстати, одноразовые трусы нужны? А я стою голый и спрашиваю: - А обязательно? Я голый, а она отвернулась, спиной стоит... Ну ладно, залез, она закрыла бочку и ушла. Минут через 10 мне стало плохо, она меня открыла и помогла вылезти. Стою полностью голый перед ней, член торчит. Она воды принесла, а я все голый. Помогла лечь на массажную скамью, накрыла полотенцем. Потом вернулась, я попросил ещё воды, а сам стою голый.
- Ну и дальше?
- Так вот я думаю, что она - БОЛЬНАЯ ЭКСБИЦИОНИСТКА!!!

Владимир Владимирович освоил Twitter. Где-то через месяц он вызывает Пескова и говорит:
- Слушай, Дим, я в рейтинге лайков поднялся до 997 места и застрял! Что это такое?
Песков: - Разберёмся, Владимир Владимирович.
Уходит, а вечером стучит в дверь. Путин, не давая ему ничего сказать, восклицает:
- Я уже на первом месте! Ты - волшебник!
Песков: - Ну слава Богу! Позвонил, попросил проверить статистику. Думаю, просто счётчик лайков у них не работал.
Прощается, выходит в коридор, мнёт в руке объявление "Накрутка лайков Twitter с гарантией, по низким ценам" и, улыбаясь, бросает в урну.

Сидят два нарка на лавочке. Первый пьёт пиво. Второй задумчиво говорит:
- А моя язва сосёт и сосёт, сосёт и сосёт. Хожу - сосёт, сижу - сосёт, лежу - сосёт.
- Повезло тебе! Моя отказывается.
- Как понять отказывается? Ещё скажи, что ты с ней разговариваешь?
- Ну а как, жена всё-таки...
- Бл@ть, идиот! Я о язве желудка!

После одобрения лука и стрел в качестве оружия, готовится и новый этап реновации - переселение должников по кредитам/ипотекам/услугам ЖКХ в пещеры.

В России идеальная стабильность: москвичи катаются в автозаках, Путин круто отдыхает, Медведев играет то с айфоном, то с алабаем...

Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она:
- Гопники? Полиция?

Пьют руководитель сети магазинов Дима и его поставщик Вася с колбасной фабрики.
Дима: - Вася, вот смотри. Есть у тебя колбаса из отборной говядины и свинины. И вот когда делаешь акционную скидку 25%, то теряешь бабло?
- Не...
- А если в 40%?
- Не...
- Бл@, а в 60%?
- Не...
- Бл@, а почему?!
- Ну ты тупой, Димон! Нет там ни свинины, ни говядины!

- Помнишь, что творилось в классе, если во время урока учитель выходил минут на пять из класса?
- Ну да! Летали портфели, бегали между рядов, писали что-нибудь пошлое на доске!
- Вот! А что удивляться действиям силовиков не по конституции, когда президент вышел в отпуск?

Чтобы получить полгода отсрочки от армии 19-летний Вася тупо подъезжал на вокзал, становился рядом с местными водилами и кричал "Такси, дешёво!".

На политическом шоу ведущий: - Итак, что вы слышали о Северодвинске?
Из зала: - Взрыв 8 августа при испытаниях "Буревестника."
Ведущий: - Типичный оппозиционный негатив! А вот вы знаете, что площадь Северодвинска и ближайший поселений больше, чем площадь Москвы в пределах МКАД? Вот об этом сегодня и поговорим!

Кот никогда не обращал внимания на жалобный протестный писк мышей, пока те не вынесли его из дома вместе с кроватью.

Муж, дающий частные уроки по ПК, вернулся от очередного клиента, принял душ, выходит, а тут жена и спрашивает:
- Слушай, а что у тебя в сумочке для ноутбука делают наручники и плётка? У кого ты сегодня был?
- Эээ... Я был в третьем подъезде у Миши. Такой непослушный ребёнок, я тебе скажу! Так что его мама вполне разрешает применять наручники и плётку!
- А этот Миша такой белобрысый и кудрявый?
- А да, да! Он.
Она, давая ему подщечину: - Может не Мише плётка-то нужна была, а маме?
Он, растирая щеку: - Это с чего ты так решила?...
Она: - Миша-то нам ещё час назад окно на кухне мячом разбил!

Заказал форму Росгвардии из Китая. Думал, что спокойно смогу из магазина домой пройти. Так, бл@ть, какой-то начальник поймал, обматерил, и поставил в оцепление...

На улице берут интервью у прохожих:
- Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.
- Дима, работаю на заводе, слесарь КИП.
- Дмитрий, прошло 3 месяца после перехода на 4-дневную рабочую неделю. Скажите, какие-то негативные моменты есть?
- Не знаю даже... Жена ушла, 4 дня почти ничего не делаю, пришёл домой, поел, упал спать. Вот...
- А плюсы-то хоть увидели?
- Конечно! Это ж я теперь аж три дня бухаю, а не два!!!

- Смотри, на взлете, после отрыва от взлетно-посадочной полосы, самолет столкнулся со стаей чаек, попадание которых в двигатели привело к значительным перебоям в их работе.
- Не удивлюсь, что чайки прошли курсы в лагерях подготовки террористов под Вашингтоном.

- О, Димка, привет! Сто лет не видел тебя! Как дела? Ты же заборостроительный заканчивал? По профилю работаешь? Кстати, папаша-то твой как выборы мэра выиграл! Поздравляю!
- Ага, по профилю. Вон на той стороне мои хлопцы ограждения у тротуара лепят.
- Блин, а нафига там ограждение? Там трава кругом.
- Дурачок, деньги надо осваивать!
- Подожди, так ты директор вот этой заборостроительной компании? И вам выделяют деньги из бюджета?
- Дурачок, мы выигрываем тендеры!
- Дим, а как ты стал директором? Ты же отсидел за наркоту...
- Дурачок, да не становился я директором, мне папка эту компанию на день рождения подарил!

Наше государство оперативно реагирует на все запросы людей. Например, всем, кто требуют мирных прогулок, предоставляется право мирно гулять во дворах спецприёмников. Доставка бесплатно.

Много сейчас разговоров о недопуске кандидатов на выборы в Мосгордуму. И вот недавно произошла одна история, по которой можно сделать некоторые выводы насчёт причин недопуска. Сверяют там почерк, личные данные людей через разные базы. Так вот, вчера меня остановили сотрудники ДПС при переходе дороги. Гаишник запросил диспетчера пробить мои личные данные и штрафы. И ... записал в протокол серию и номер моего СТАРОГО паспорта! Вот вам и забракованная подпись!

Двухлетняя девочка смотрит с мамой ролик, в котором кот гадит сидя на толчке, затем лапками скребёт по сиденью, а потом разматывает весь рулон туалетной бумаги в унитаз. Мама:
- Вот ты просила Мурзика, теперь учи его вот так ходить в туалет.
Девочка: - Мам, а вы с папой на бумаге не разоритесь?

- Вау, чёрное платье!
- Ох, красный день...

- Слушай, еще две российские станции перестали передавать информацию после взрыва под Архангельском. Уже 4 теперь: на Чукотке, Алтае, Дубне, Кирове, которые входят в систему международного мониторинга о всеобъемлющем запрещении ядерных испытаний! Что с ними?
- Накрыло скрепами.

- Слушай, в уголовном деле о хищении денежных средств из банка «Югра» многократно выросла сумма ущерба. Всем фигурантам этого дела предъявлено новое обвинение. Если им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб, то теперь речь идет о 200 млрд руб!
- В натуре, пацанов на счётчик поставили!

Начальник цеха идёт по территории. Видит, что у одного станка собрались все слесаря и что-то яро обсуждают. Он подходит и строго спрашивает:
- Почему не работаете?! Что это такое?
Старший слесарь: - Важное дело, Иван Матвеевич, делаем! Ищем следы иностранного вмешательства в рабочий процесс слесары Синичкина, который из-за этого допустил с утра уже два случая брака!

- С пенсионным возрастом спровоцировали, дубинками в выходные били, троллили, что рожать не просили, про быдло и бичей из хлева напомнили даже! И какой вы думаете результат? 100 000 человек пришли и ломятся...
- Стоп! Сюда?! В Кремль?!
- В Храм! Святые мощи завезли сегодня.

Британский пенсионер нашел у себя во время генеральной уборки в доме китайскую вазу стоимостью $280 тысяч. До этого житель Франции нашел у себя на чердаке старинную вазу стоимостью 670 тысяч долларов. Как только не изворачиваются пенсионеры, чтобы выжить в загнивающей европе!

Помер депутат. Апостол Пётр:
- Врал ты всю жизнь народу, Антон. С каким лозунгом ты шел на выборы? Быть честным! А сам? Голосовал за антинародную пенсионную реформу, за вынимание денег из кошельков в виде мусорного сбора, за ужесточение наказания за оскорбление власти. Вот почему так, а, Антон?
- Понимаете, как партия сказала - так и сделал. Жить хорошо хотелось...
- Ладно. Поживи пока в раю.
Депутат попадает в рай, радуется, всего распирает от счастья. И тут через пару минут предстаёт перед апостолом Петром. Тот и говорит ему:
- Отправляешься в ад.
- Почему, апостол Петр, вы так решили?
- Это не я, это партия святых апостолов указала на мою ошибку.

- Какой вывод можно сделать из скандала с иркутской чиновницей?
- Тёплый туалет стал символом обеспеченности россиян!

Среди органов нас охраняющих и судящих бытует новая поговорка.
Быстро сказка сказывается, да и скоро дело делается.

Пришёл устроиться грузчиком в частный магазинчик, так молодой хозяин удивлённо спросил сколько мне лет, и с улыбкой сказал, что я им не подхожу, нагрузки слишком большие. Пришёл домой, жена сказала, что я ещё молод и должен залазить на неё не менее 5 раз в неделю. Ну и кому верить?

Отзыв о работе. В нашей кулинарной фирме никто не выдерживает испытательного срока, т.к. один раз согласно этикету не так представишься по телефону ( исказив название фирмы ), заржёшь, клиент заржёт и всё - до свидания!
Дима, 33 года, бывший сотрудник пекарни "Безопасный кекс".

Путин долго молчал, готовясь рассказать народу о последних протестах людей в Москве и радиации в Архангельской области. Народы Франции и Финляндии внимательно обо всём послушали.

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году всем чиновникам, принявшим пенсионную реформу, снился один и тот же сон каждую ночь. Приходят они в отдел кадров или звонят по телефону, а им в ответ "40?! Не, вы нам не подходите!" и дикое ржание. И чтобы всю ночь такой сон длился!
Вася, 43 года, безработный.

Одиночные пикеты, поручения своего за студента, письма-обращения преподавателей. Если дело так пойдёт и дальше, то скоро ВШЭ будет признана экстремистской и запрещенной в России организацией.

Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью "Помнишь меня?" всего лишь вирус?!

А почему бы избиркомам не взять пример с работодателей российских? Например, сдал кандидат Алексей Юрьевич документы на регистрацию, а ему в ответ:
- Алексей Юрьевич, мы внимательно рассмотрели ваше заявление. Но, к сожалению, мы не может предложить вам права кандидата. В случае необходимости в вашей кандидатуре мы сообщим вам дополнительно. Спасибо за участие в выборах!

Бабушка, просидев за компьютером пару часов, говорит внучке:
- Ой, спасибо, что дала посмотреть, что да как. Я прозрела! Всё! Продаю сад и покупаю компьютер!
- А почему бабуля ты так решила?
- Да я поняла почему все люди за компьютерами теперь сидят! Потому что тут на ферме ни окучивать, ни поливать ничего не нужно - всё само собой растёт!