Поиск по автору:

Странно, но при коммуняках и цене на нефть в 20 долларов работяга мог запросто взять в профсоюзе путёвку и поехать на юг, а при капитализме и цене в 70 долларов не может съездить к родственникам в соседний город...

Сила, наглость и хамство. Коротко о дебатах в Украине.

Интересная у нас страна - налоговая, банкиры запрашивают объяснения о происхождении 2 миллионов рублей, которые человек всю жизнь копил на квартиру, но почему-то в упор не видят дворцов за миллиарды рублей.

Зять: - Ну что, мама, как сходили на УЗИ?
Тёща: - Всё плохо. Шлаки...
Зять: - А я вам, мама, говорил не смотреть этот телевизор.

Как показывает практика, сейчас безопаснее написать оскорбление власти на стене дома, чем на стене в ВКонтакте.

Сидит сектант из "Свидетелей Иеговы" задумчивый, молчит всё время. Сокамерник спрашивает:
- О чём думаешь?
- Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал.
- А ты чем занимался?
- Книги читал...

Корпоратив Зеленского для любого заказчика стоил 20 000 евро. Вопрос: сколько будет стоить корпоратив для всей Украины?

- Вашему АВТОВАЗу сегодня есть чем гордиться?
- Безусловно, такие модели как Lada X-Ray, Lada Vesta, Lada Granta уже встали в один ряд с Toyota, Volkswagen и другими.
- А на чём основываются ваши выводы?
- Их скопировали китайцы.

Ходят слухи, что что вместо марки "Путинка" начинается выпуск новой водки - "Сказочная".

Совещание на молочном заводе.
- Понимаете, что наш сыр не совсем соответствует ГОСТу. Мягко говоря. А вот по данным Российской газеты, 70% сыров на рынке России - вовсе не сыр. Что будем делать?
- Запретить гражданам ввоз пармезана и хамона!

Встретились в подъезде склеротик и шизофреник. Полдня длился спор кто кого затопил на прошлой неделе.

- Алло, дорогой, на улице холодно сегодня. Пойдёте гулять с Ринеттой, одевай ей тёплый комбинезон, и носочки потолще, которые вчера купили. И шапочку с завязками надень, чтобы ушки не замёрзли.
- Хорошо, я тебя понял. А на завтрак что дать? Паштет с телятиной, кроликом или просто Чаппи?

После выпуска Киселевым и Соловьевым цикла телешоу посвященных автомобилю "Lada", "АВТОВАЗ" в два раза поднял продажи , не меняя ни технических характеристик, ни качества продукции!

- Вовочка, к тебе репетитор по русскому языку приходила?
- Да, Марья Ивановна, конечно.
- Ну и как прошли занятия?
- А можно, Марья Ивановна, я стихами отвечу великого русского поэта?
- Это очень не похоже на тебя, Вовочка! Молодец! Давай!
- Поначалу "аз" да "буки", а потом х@ишко в руки.

- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как?
- Так я им ещё о второй карте потом рассказала...

На сайте знакомств.
- Здравствуйте, Елена! Это вы на работе? В туалете что ли?
- На какой работе?! Это селфи сделано дома! На кухне!
- Бл@! Но селфи на фоне липкой ленты с парой сотней мух не лучший вариант!

На каждого Мадуро найдётся свой Хуан.

- Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой.
- Да я с этим зубом всю ночь не спал!
- А хирург определит, спали вы или врёте!
- Вы меня просто троллите!
- Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники!
- Да мне всего 25!
Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше:
- Круто вы с ним...
- У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не назначать.

- Ну как так можно жить?! У нас, врачей, зарплата 11-12 тысяч! А в майских указах знаете сколько?!
- Значит надо работать на 1,5-2 ставки и тогда будете столько получать!
- Но президент ведь не говорил о двух ставках!
- Не говорил - не значит, что не подразумевал!

Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл....

- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах.
- Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет?
- Намёк ваш понял!

Оскорблять нельзя наказывать!

Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит:
- Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей?
- А тебе зачем это, Вовочка?
- Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык?
- Да, всё верно.
- Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!

- Я безусловно понимаю, как трудно вырастить, сколько трудов стоит ухаживать за коровами и свиньями. А выращивание сои и гречихи - это же целая наука! Ну а труд мясника? Ни одно оборудование не способно очистить косточку от мяса так, как это сделает опытный мясник! А вот...
- Прекрати, Сидиров! Объясни, зачем ты украл палку колбасы?

Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.

- 1 мая Путин подписал закон о суверенном интернете.
- Пока люди радуются на грядках, президент думает об их светлом будущем!

Президенты Украины и России сыграли партию в пинг-понг. Паспортом.

Россия будет процветающей страной только при губернаторах, которые поймут, что не митинги "позорят регион на весь мир", а мизерные зарплаты.

Бабушка ведёт внука из садика.
- Смотри, внучок, какой у дяди большой телефон!
- Бабуль, сдурела?! Это планшет Huawei MediaPad M5, 10.8 дюйма в диагонали!

- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе?
- Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!

Господа адвокаты, подскажите, можно ли оскорблять пид@р@с@, если он верующий?

Рассказывал один знакомый. Вышел из дома в магазин. Из одного из дворов выскочили мальчик с девочкой, лет 7-8. Ну знакомый идёт, те впереди. И тут девочка начала оглядываться с опаской, шептать что-то мальчику, тот тоже начал оглядываться. И получилось так, что им оказалось по пути. По пешеходному переходу перешли на другую сторону, девочка ещё больше запаниковала. Они с мальчиком свернули в магазин. Ну а у знакомого что-то переклинило. Он взял и пошёл, ну чисто ради прикола, за ними. Девочка убежала в туалет и, видимо, позвонила маме. Когда знакомый вышел на улицу за детьми, его тут же принял наряд полиции. Пробили его данные, ну и ... посадили в КПЗ на 10 суток за неуплату алиментов! Вот уж пошутил, так пошутил!

- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили?
- Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?

Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".

- Какие люди! Какими судьбами к нам? Проходите, присаживайтесь!
- Да сынок тут услышал, что конкурс у вас намечается, вот захотел оболтус поучаствовать.
- Но... Но, простите, ваш обол..., ой, сын проживает не в России. А у нас правила для всех одинаковы.
Пишет на бумаге сумму и протягивает.
- Безусловно, какие-то дурацкие у нас правила, - набирает секретаршу, - Леночка, зайди, нужно срочно внести изменения в правила.
Пишет на бумаге сумму и протягивает.
- Я чувствую потрясающий талант у вашего ребёнка! Первое место устроит?

- Можно войти? Здравствуйте! Я вот по повестке. Надеюсь, вышло какое-то недоразумение.
- Представлюсь сразу - следователь Умнов Борис Борисович. Вы нарушили закон о фейковый новостях в сети интернет. Вам грозит штраф в 300 000 рублей. А вы говорите "недоразумение"!!!
- Простите, но я в интернете только на сайтах, связанных с авто...
- Вот именно. И стоит заметить, что ваш фейк несёт потенциальную опасность для общества!
- Да какой к черту фейк?!
- Вот он - ваше выражение дословно: на дорогах становится всё больше женщин-водителей, а они более внимательны и значит можно спокойнее себя чувствовать.

Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!

Порошенко и Ахметов смотрят из окна кабинета на улицу.
- Ринат, а ты заметил, как у молодежи стали популярны рюкзачки?
- Ха! Ещё бы! А знаешь, как удобно воровать с ними? Вот недавно одного поймали, коньяк с закустой сложил в торговом зале и пошел мимо кассы.
- Да, Ринат, и поднимается ведь рука у гадёнышей воровать у таких честных бизнесменов, как ты да я...

Авиакомпания «Ямал» решила не покупать новые самолеты Superjet 100. Такого подлого удара в спину президента не ожидал никто!

ФСБ запустила анонимный опрос на своём сайте.

Хорошо воспитанный первоклассник Анатолий увидел на заборе "Путин - сказочный" и "....." после. Хотел подписать "Герой!", но подъехавший наряд ППС говорил ему почему-то про другое слово....

- Суд в Петербурге освободил Руслана Соколовского, игравшего в ловлю покемонов в храме.
- Ты знаешь, некоторые попы играют гораздо в худшие игры...

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...

- Я не верю всяким новостям о повсеместных штрафах за оскорбления. Вон я вчера в полдень написал на стене дома типа что президент тупой клоун и ничего, все шли и улыбались.
- А фамилию-то написал?
- Конечно! Трамп.

Правительство приняло решение оказать помощь малоимущим россиянам, не способным отправиться на отдых в Крым этим летом. Опубликован список 30 отличных комедий, которые поднимут настроение и помогут забыть все невзгоды.

Деньги - помёт дьявола. Помётом можно удобрять свою жизнь. Но превращать жизнь в хранилище дерьма дьявольского - тяжело!
М.Задорнов (с)

Маленький сын смотрит с папой документальный фильм о миллиарных воровствах сенатора и говорит:
- Слушай, пап, а не врёшь ли ты, когда твердишь о том, что за сворованную в магазине шоколадку меня Бог накажет?

Инспектор останавливает мотоцикл.
- Вы что творите?! Собаку за руль посадили?!
- Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!

После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!