Поиск по автору:

Из всех предложений по удаленной работе, самое выгодное сегодня - "секс по телефону".

Звонок в Сбер, который стал многофункциональной экосистемой.
-Алло, это сбер? Вы доллары продаете и по какому курсу?
-Продаем, по 30 рублей.
-Вау, а почему так дешево, везде по 75. Это Сбербанк?
-Нет, это Сбер-типография.

Жена предохранялась, но я все же буду отцом. Так сказала соседка.

Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?

Сначала вакцинация в России буксовала, но когда подключили Центризбирком - статистика по привитым резко пошла в гору.

-Владимир Владимирович, коронавирус..., люди дома сидят..., во всех странах помогают...
-Хорошо, готовьте указ о выпуске и продаже ОФЗ (облигаций федерального займа) "От сытых граждан - нуждающемуся правительству".

Парикмахер Зина, 10 раз пересмотрев фильм "Крестный отец" открыла подпольную парикмахерскую.

43 млн рублей потратят на борьбу с воронами на крыше Белого дома в Москве.
Плохи дела в России, если над Белым домом кружат черные вОроны.

В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.

После грандиозного успеха проекта Росвооружение-мультфильм, Рогозин предложил создать Роскосмос-мультфильм.

- Мураховский, расскажите, как вы три дня жили в лесу?
- Я вам так скажу, лучше 3 дня с медведем жить, чем 1 раз Навального лечить.

Элла Памфилова огласила окончательные результаты выборов 2021: В думе будет 437 старых и 13 новых людей.

- А почему операция называется Z?
- Операция Ы (Y) уже была, следующая буква Z.

В связи с угрозой распространения коронавируса с 32 мая вводятся цифровые разрешения на секс. Для получения разрешения на секс с женой нажмите сюда. Для секса с чужой женой нажмите туда.
Внимание! Перед сексом убедитесь в наличии цифрового разрешения у своего партнера.

- Сергей Кужугетович, а что такое военная логика?
- Ну это просто, например, в 2021 году инфляция 15% и следуя логике, мы военным делаем единовременную выплату 15 тысяч рублей.

Не долго геи смеялись после ролика Киркорова о десантниках. За десантников вступился Роспотребнадзор, запретив селиться в гостиницы неженатым парам.

Письмо в Роспотребнадзор от учеников 7 класса: "Мы не против ночной смены в нашей школе, но можно заменить столы на раскладушки?

-Давай курицу разрубим на части и зажарим в духовке?
-Нет, мы же не в Питере, где расчленение это традиция, мы в Москве - жарь полностью.

Если государство раскошеливается на бесплатную раздачу населению масок, перчаток и ручек - значит с голосованием совсем труба.

Недавно в Кремле:
-Шеф сказал, что хочет получить Нобелевскую премию. Все ясно?
-Так точно, будет сделано.
Через месяц там же:
-Идиоты, я говорил Нобелевскую, а не Шнобелевскую премию. Из вас и отравители херовые и хакеры такие же.

Читаю:" Сегодня в подземном паркинге соседнего дома, кто-то разбил стекла у mercedes, bmw и bentley."
Аж настроение поднялось.

-Московская мэрия готова к любому сценарию развития событий с короновирусом в третьей волне.
-А если третьей волны не будет?
-К этому мы не готовы.

Разговаривают два старых еврея:
-Моня, если из нас двоих, только у меня болит сердце, кто должен пить сердечные таблетки?
-Только ты.
-Тогда почему, если по статистике от коронавируса молодые почти не умирают, зачем их самоизолировали? Пусть идут работать!

Путин: Я уже говорил, что в России военную форму можно купить в любом военторге, а яд для Навального - в любой аптеке.

- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.

2020 год.
США: негры не хотят быть рабами в прошлом.
Россия: Путин хочет быть рабом на галерах в будущем.

После голой вечеринки даже Киркоров согласился петь: "Я русский!"

Центризбирком: формат растянутого голосования на несколько дней нам очень понравился.
С 1 сентября 2020 года вы можете отдать свой голос на следующих выборах:
выборы в Госдуму 2021
выборы Президента Путина 2024
выборы в Госдуму 2026
выборы Президента Путина 2030.

- У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?
- Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется - деноминация.

Роскомнадзор признал деятельность Роскомнадзора - экстремистской.

Извините, а я успею еще разок отдохнуть в Турции или уже в рай собираться?

- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

-Скажите, а в Крыму, как и в Турции "всё включено"?
-У нас лучше: "всё исключено".

2 часа укладывая спать своего двухлетнего ребёнка вдруг осознал, что у нас с ним сейчас одинаковые мысли: "когда же он заснёт?"

СМС-ка студенту Васе: "Если через 10 минут ты не приедешь в общагу, то будешь стирать свою маску своими ручками, а не вместе со всеми в стиралке."

Пришел в регистратуру огромного многофункционального медицинского центра в Москве.
-Можно записаться к зубному?
-В то время, когда весь мир борется с коронавирусом, вы пришли с зубом?

В конце 20 года своего президентства, Путин нашел действенный метод повышения своего рейтинга: каждый месяц он объявляет 7 новых товаров, которые будут продаваться без торговых наценок.

-Михаил Владимирович Мишустин, говорят ваш зять коррупционер?
-В семье не без Удодова.

Чиновники ВОЗ, уставшие полтора года ждать от России документацию по вакцине Спутник V - за пару дней сделали ее сами.

- Мы в июле выделяли 200 миллиардов рублей на детей из малообеспеченных семей?
- Да.
- Для социальной справедливости надо в августе выделить 200 миллиардов рублей детям наших миллиардеров.

Передайте белорусам, что открытое противостояние не для них, их конёк партизанская борьба.

- Армяне начали бойкотировать азербайджанские  рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
- Они будут бойкотировать "армянское радио" и не присылать туда вопросы.

-Дочка, ты такой вкусный ужин приготовила. А добавку можно?
-Нет, я истратила последние мясные консервы нашего Барсика.

-В Париже рыдают модельеры.
-Почему?
-Объявляя антисанкции, Путин вышел в костюме Ивановского текстиля.

После успешного запуска первого многоразового пилотируемого космического корабля SpaceX Crew Dragon.
- Господин Рогозин, прокомментируйте слова Илона Маска "Батут работает".
- Это туфта, это не батут.

-Господин мэр, как Вы оцениваете первый день прогулок по графику?
-К сожалению, москвичи не поняли, что прогулки по графику это не рекомендация, а требование.

Из личного опыта знаю, что выгнать из дома усатого таракана, так же тяжело, как и моль.

-Вы не слышали, Путин не говорил, надо ли в этом году переобувать машину на летнюю резину?

Чтобы объяснить населению суть поправок, Центризбирком выделил трех лучших специалистов:
Глухого - внимательно выслушает.
Слепого - наглядно покажет.
Немого - доступно объяснит.