Поиск по автору:

Аннычка - Андрею:
-Врач посоветовал нам путешествовать.
Куда мы поедем?
-К другому врачу.

Андрей: - Что самое главное в лесу?
Аннычка: - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили+++++++++++++посмотрите Парад на Красной Площади - и увидите там Аурусы.

В Украине ходили такие слухи, что Христофор Колумб был украинцем++++++++++++++недавно с Украины, никогда не слышал даже чего-то очень отдаленно напоминающего!

Аннычка спрашивает Андрея:
- Дорогой, ты не видел мои
бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Аннычка спрашивает Андрея:
- Куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану.
- Какую ещё рану?!
- Душевную.

Для Андрея это была любовь со второго взгляда.
С первого он не заметил, что Аннычка носит золотой Ролекс.

Андрей приходит с учений и застывает на пороге: Аннычку, абсолютно голую, посадил на подоконник Иванко и занимается с ней любовью. Андрей ( возмущенно): - Ивнако, скотина ты этакая!!! Ты что? не знаешь разве, что у Аннычки радикулит??

Андрей: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
Аннычка: - Ну, и что? Это ведь учебные прыжки.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Жалобы старого педика:
"Со мною вот что происходит -
В меня мой старый друг не входит..."

Аннычка украдкой кормила Андрея. От украдки Андрей умер...

Скудная память у обывателя!
Кольку верёвкина называют мягким, а на самом деле - геноцид и две империалистические войны!
Футбол поливают помоями - а ведь двукратный Олимпийский Чемпион!
Автомобили не уважают, а ведь по Луне первым поехал СОВЕТСКИЙ Луноход-1!